Egois

Saya mungkin berusia sepuluh atau sebelas tahun, pertama kali ibu saya menyebut saya 'egois'. Saya tidak menyadari dia sedang kritis, ekspresi wajahnya tidak memberi tahu saya bahwa dia memiliki bakat sarkasme.
'Egois' dilemparkan ke arah saya sepanjang masa kanak-kanak dan masa remaja saya. Meskipun saya mempelajari arti kata itu, saya meremehkan kekuatannya, dampak negatif dari celaan tersebut sangat signifikan. Tuduhan yang menyakitkan membuat saya merasa ada yang tidak beres dan tidak pantas dengan saya. Lagipula, mudah untuk menginternalisasi kritik, dia adalah ibuku, dia yang paling tahu.

Dia sering mengulangi bahwa Tuhan membenci keegoisan, dan jika saya tidak ingin Tuhan menghukum saya, saya harus tidak mementingkan diri sendiri. “Tuhan menyukai pengorbanan, kelembutan hati adalah sebuah kebajikan” dia biasa berkata. Apa Neraka !! Saya tidak tahu apa artinya, yah, kecuali untuk bagian hukuman. Saya merasa saya adalah manusia kecil yang mengerikan. Pada usia tiga belas tahun, saya yakin ibu saya membenci saya.

Saya mulai memberontak terhadap pola asuh otoriternya. Dia berusaha mengendalikan saya dengan melecehkan, mengkritik, dan menemukan kesalahan dalam semua aspek kehidupan saya. Saya tidak bisa melakukan apa pun dengan benar. Aku tidak pernah tahu apa yang akan membuatnya marah, jadi aku melakukan yang terbaik untuk menghindarinya. Saya merasa tidak diinginkan, salah. Kesalahan. Saya bingung, sedih, sakit hati, dan marah. Kemampuan saya untuk mengatur emosi saya ditembak, saya menjadi berantakan. Saya berfantasi tentang menghilang terus-menerus dengan waspada, saya tidak merasa aman di rumah saya sendiri.
Ketidakmampuannya untuk mengendalikan ayah dan saya membuatnya gila. Dia menerima kontrak di zona perang, menyalahkan kami atas keputusannya. Dia berkata kami akan membunuhnya, karena alasan itu, dia memilih untuk pindah ke zona perang! (Sangat masuk akal, bukan?) Saya terpana oleh berita itu. Dia tidak serius. Itu pasti ancaman lain. Aku berharap.

Satu-satunya pelanggaran saya adalah saya tidak membiarkan dia memanipulasi saya, dia menginginkan seorang putri yang penurut. Sayangnya (untuknya) saya adalah anak yang berkemauan keras, ingin tahu, dan tegas. Dia membenci individualitas saya.

Kami tidak bisa akur. Saya mencoba.

Tidak siap menghadapi jumlah kesedihan yang saya alami ketika dia pergi. Saya beralih ke alkohol untuk meringankan rasa sakit saya. Perasaan bersalah dan malu tidak bisa diatasi. Hidupku penuh dengan gejolak dan kesedihan, akhirnya aku mengakui: mungkin dia benar selama ini, aku pasti egois.

Saya berjanji pada diri saya sendiri bahwa saya akan menjadi tanpa pamrih kesepakatan menyebabkan penolakan diri, keraguan diri, kemudian, akhirnya, membenci diri sendiri. Saya menilai diri saya sendiri tanpa ampun, terjebak dalam siklus hukuman diri yang tidak pernah berakhir.
Saya berusaha keras untuk dianggap baik.
Saya menjadi terobsesi untuk menyenangkan orang lain. Saya menekan keinginan dan kebutuhan saya Oh! Bagaimana mulia dari saya! Saya meninggikan orang, menghargai pendapat mereka, dan menginternalisasi semua kritik (kebanyakan dari mereka adalah orang brengsek yang tidak peka). Saya memaafkan pelanggaran yang tidak dapat dibenarkan tanpa berpikir pasti, saya pasti telah melakukan sesuatu yang menjamin perlakuan buruk mereka. Saya merasa bertanggung jawab atas perubahan suasana hati orang yang saya cintai, memprioritaskan kesejahteraan semua orang, saya tidak bisa lagi membuat keputusan yang menguntungkan saya. Harga diri saya rusak, saya mendambakan cinta dan penerimaan (jelas, bersyarat! Tapi saya tidak peduli!)

Saya menghapus kata 'tidak' dari bahasa saya, tersenyum ketika saya ingin berteriak dan melanjutkan dengan menjadi idiot yang menyenangkan, tidak menonjolkan diri dan mudah dieksploitasi, sampai saya tidak melakukannya.
Perasaan umum tentang keindahan yang ingin saya capai menjadi sulit dipahami, sebaliknya saya menjadi lebih cemas, kesal. Saya mulai mempertanyakan validitas dari apa yang dipromosikan ibu sebagai 'satu-satunya cara hidup'. Bagaimana jika itu semua omong kosong?

Lima tahun lalu, saya memulai terapi, bertekad untuk mempelajari cara-cara baru dan sehat. Ini merupakan perjuangan.
Saya memaafkan ibu saya (ini adalah proses yang berkelanjutan). Dia tidak berubah .... Aku punya.

Saya yakin penyangkalan diri telah menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki, tetapi di sinilah saya, bermain-main dengan gagasan perawatan diri. Hei, ini permulaan!

https://ohheyreality.wordpress.com/