Belajar Tentang Jati Diri Saya

Halo, rekan-rekan yang berpikiran positif!

Nama saya Linda, dan saya dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa saya bukan pecandu alkohol (secara klinis). Namun, saya berhenti minum untuk selamanya bulan lalu (tepatnya 29 hari yang lalu), dan apa yang dimulai sebagai perjalanan membenci diri sendiri dan mengasihani perlahan-lahan berkembang menjadi cinta dan penghargaan untuk hidup saya dan orang-orang di sekitar saya. Terlepas dari ketenangan saya sejauh ini, saya ingin berbagi pengalaman saya dengan Anda semua. Saya harap bagi siapa pun yang berpikir untuk berhenti mengonsumsi alkohol, artikel ini dapat membantu Anda mempertimbangkan keputusan yang Anda buat dalam hidup dan mengingatkan Anda bahwa Anda mengendalikannya. Anda tidak perlu mencapai 'titik terendah' apa pun untuk mengatakan 'tidak lagi!'

Saya akan memulai posting ini dengan menjawab pertanyaan 'mengapa'. Mengapa saya berhenti? Sebagai permulaan, saya TIDAK PERNAH berpikir bahwa saya akan pensiun dari brunch mimosa tanpa dasar dan malam minum anggur sambil menonton tayangan ulang Sex and the City dengan pacar. Faktanya, saya dikenal sebagai orang yang 'menyenangkan' di tempat kerja - tidak yakin apakah itu hal yang buruk atau baik. Bagaimanapun, saya memutuskan untuk memulai perjalanan ketenangan karena saya ingin perubahan dalam hidup saya. Aku tahu ini terdengar sangat klise dan samar, tapi dengarkan aku.

Terlalu sering, saya mendapati diri saya memikirkan tentang situasi yang sulit namun biasa-biasa saja dalam hidup saya - orang tua saya yang semakin tua, telur saya yang menua, dan tidak cukup uang dari pekerjaan saya. Aku tahu, aku tahu - tangis aku sungai - hampir setiap orang di 21st -Century-America memiliki masalah ini. Mereka bahkan bukan masalah yang buruk untuk dimiliki! Karena ini artinya:

A. Orang tua saya masih hidup.
B. Saya hidup dalam komunitas di mana saya diberdayakan untuk mengelola kesuburan saya.
C. Saya bekerja penuh! Bersyukur sudah memiliki pekerjaan!

Tapi saya ngelantur - saya akan kembali mengomel:
Selama beberapa tahun terakhir, saya telah mengoperasikan auto-pilot klasik: bekerja, gym, makan malam + minuman keras, persiapan makan yang tidak rapi, dan kemudian tidur. Ketika saya minum, saya hanya menikmati desas-desus dan menonton Teman kembali berjalan dengan pacarku. Tetapi tidak ada dalam persamaan itu yang menunjukkan demonstrasi yang dapat ditindaklanjuti bahwa saya akan memperbaiki masalah utama saya dalam hidup (ingat: orang tua yang menua, telur yang menua, tidak cukup uang dari pekerjaan saya).

Oke - sekarang untuk pengakuan detail kotor:
Terkadang saya pesta minuman keras. “Kadang-kadang” artinya mungkin sekali setiap beberapa bulan. Ini hanya dalam lingkungan sosial dengan pacar di acara-acara seperti mimosa brunch tanpa dasar yang disebutkan di atas atau pesta dansa malam. Jelas, ini tidak terlalu sering. Sering kali, saya akan bersikap baik dan terpukul, dan yang saya ingat hanyalah bahwa saya bersenang-senang, menari seperti orang bodoh, dan mungkin beberapa percakapan berkesan, tetapi sejujurnya, semuanya kabur. Oh - dan saya biasanya mengeluarkan $ 150 untuk membayar makanan, minuman keras, dan transportasi. Dan ini bukan hanya minuman keras SAYA. Aku akan menjadi sangat murah hati saat mabuk. Saya akan menawarkan untuk membeli putaran untuk pacar, menutupi perjalanan Lyft, membeli bidikan ulang tahun, Anda tahu bagaimana kelanjutannya. Ini akan memperburuk masalah lain yang saya alami… tidak cukup uang dari pekerjaan saya! Sungguh lingkaran setan! Dan ya, bahkan hanya melakukan ini setiap beberapa bulan memengaruhi anggaran saya!

Sesekali, biasanya dalam suasana yang lebih intim, pikiran tentang orang tua saya yang malang dan menyedihkan akan muncul di benak saya. Kadang-kadang saya sedih tentang hal lain, tetapi 99% dari waktu itu, keluarga saya yang membuat saya sakit hati dalam pikiran mabuk saya. Saya bahkan tidak ingat bagaimana atau mengapa pikiran ini terpicu. Yang saya tahu adalah itu terjadi, dan keesokan harinya, saya merasa seperti sekarat karena mabuk dan rasa malu saya. Mantra mengerikan ini akan terjadi sekitar setahun sekali. Kedengarannya tidak terlalu buruk, bukan? Ya, saya sudah hidup seperti ini selama 14 tahun terakhir! Dan ketika saya masih remaja, hal itu biasa terjadi hampir setiap akhir pekan! Saya mulai minum ketika saya berumur 14 tahun, dan saya sekarang berumur 28 tahun. Saya masih muda, tapi tuhan, itulah SETENGAH hidup saya yang telah saya minum! Saatnya gadis ini membuat perubahan!

Dan bagaimana ini berhubungan dengan telur saya? Saya memerlukan pos terpisah tentang itu, tetapi menurut saya cukup aman untuk mengatakan bahwa minum alkohol dalam jumlah banyak TIDAK akan membantu masalah kesuburan siapa pun, baik Anda pria atau wanita atau apa pun jenis kelamin campuran yang Anda identifikasi.

Hidup saya terasa berpusat pada beban emosi saya, dan kebiasaan minum saya sepertinya membuatnya lebih berat, lebih besar, dan lebih canggung untuk dibawa-bawa. Saya suka menjalani hidup saya sebagai minimalis (sebanyak yang saya bisa toleransi), dan barang bawaan yang berat ini tidak akan terbang bersama saya lagi!

Pada tanggal 26 Juli 2017, saya menjalani malam terakhir saya untuk minum-minum dan malam terakhir di mana saya menangis histeris, tak terhibur, karena terlalu banyak minum. Untuk memperjelas, tidak apa-apa jika saya menangis histeris dan tidak bisa dihibur di masa depan, tetapi itu karena tragedi yang sebenarnya, bukan karena saya tidak sengaja meminum sebotol anggur dan 3 liter bir. Keesokan paginya, pada 27 Juli, saya bangun dengan rasa pusing yang parah, mata bengkak dan bengkak, dan saya harus menggunakan Lyft untuk bekerja karena saya tidak memiliki mobil (Biaya $ 25). Sepanjang hari di tempat kerja, saya sangat cemas dan sangat membenci diri saya sendiri. Selama keadaan mabuk saya, saya juga membenci diri saya sendiri. Itu hanya periode kebencian yang besar dan sesuatu yang masih saya rasakan ketika saya kadang-kadang sadar. Dan ketika saya sadar dan membenci diri saya sendiri, segelas anggur atau satu pint IPA yang kuat membantu saya melupakan kebencian diri saya. Saya tidak yakin mengapa saya begitu membenci diri saya sendiri. Saya tahu saya membutuhkan terapi, tetapi sekali lagi, itu adalah percakapan yang lain.

Jadi apa yang telah saya pelajari tentang diri saya yang tidak mabuk !?

Saya belajar bahwa saya BENAR-BENAR orang yang murah hati! Saya tidak bermaksud terdengar begitu tinggi dan perkasa atau menempatkan diri saya di atas alas ini, tetapi saya dulu sangat marah pada diri saya sendiri karena membeli semua putaran minuman dan selalu memberikan sedikit tambahan untuk tip ('Server sangat mengagumkan ! Dia pantas mendapatkannya dan aku mencintainya! ”) Dulu aku berpikir bahwa aku adalah orang bodoh, tidak bertanggung jawab, dan mabuk karena membuang uangku seperti itu.

Dan kemudian akhir pekan ini, saya mengunjungi dua saudara perempuan saya dan beberapa teman terbaik saya di Bay Area. Dan saya mendapati diri saya MASIH menawarkan untuk membayar tagihan brunch, tagihan makan malam, kopi. Dan ya, mungkin saya masih tidak bertanggung jawab secara finansial, tetapi saya melakukan SOBER ini! Saya dulu berpikir bahwa kemurahan hati saya adalah masalah yang terkait dengan kebiasaan minum saya. Tapi tidak - rupanya saya suka membiarkan hujan sebagai orang yang sadar juga! HA HA! Dan ya - saya mungkin masih perlu menemui terapis tentang hal ini juga, karena ini agak aneh. Tapi dulu aku MEMBENCI diriku sendiri karena kualitas ini, dan sekarang aku bisa tertawa dan tersenyum karenanya. Dan saya tahu bahwa saya melakukan tindakan ini dengan perhatian penuh. Kemurahan hati adalah hal yang indah, dan saya membiarkan diri saya berpikir bahwa itu adalah kesalahan saya yang hampir fatal. Sedihnya! Bagaimanapun, ini hanyalah salah satu dari sedikit hal yang telah saya pelajari tentang diri saya yang baru dan tidak mabuk. Saya harap posting ini bermanfaat bagi seseorang di luar sana di dunia!

Makan siang tanpa minuman keras! Makanan buatan rumah di rumah saudara perempuan saya.