Depresi: PD II atau Tug-a-War?

Seperti yang diketahui banyak orang dengan depresi, hidup dengan depresi itu rumit. Anda bisa mengalami hari baik dan hari buruk. Bagi saya, terkadang itu bisa berlangsung selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan sebelum saya menemukan kelegaan dari depresi. Ini selalu tentang mengelolanya, belajar menikmati momen kecil yang membahagiakan, dan mencoba mengingat bahwa Anda layak untuk berjuang. Musim semi yang lalu ini, PD II bagi saya dalam perjuangan saya melawan depresi saya. Itu berlangsung berbulan-bulan, dan saya hanya menemukan kelegaan setelah beberapa kali percobaan bunuh diri. Akhir-akhir ini, ini hanyalah tarik-menarik dengan depresiku. Beberapa hari saya bahagia, sementara hari lain saya kalah begitu saja.

Setiap orang mengalami depresi dengan cara yang berbeda, tetapi mereka yang terkadang tidak mengerti bagaimana rasanya. Tambahkan kecemasan ke dalam campuran dan Anda akan mendapatkan koktail kacau yang tidak enak. Saya suka menggambar. Itu membuat saya tidak memikirkan masalah saya, dan itu membuat saya bersemangat untuk melihat seberapa jauh seni saya telah berkembang. Ketika Anda mengalami depresi, terkadang sulit untuk mengambil pensil. Sabtu malam yang lalu, saya mengeluarkan proyek yang sedang saya kerjakan hanya untuk mengembalikannya tidak peduli seberapa keras saya mencoba, saya tidak dapat menemukan energi untuk mengambil pensil itu. Tidak ada gunanya memaksa diri saya sendiri untuk melakukannya. Jika Anda memaksakan diri untuk melakukan sesuatu, Anda tidak akan menikmatinya… dan itu merusak keseluruhan tujuan, bukan? Jika Anda menambah kecemasan, Anda ingin melakukan banyak hal, tetapi depresi tidak mengizinkan Anda. Saya kalah dalam pertarungan dengan mereka berdua hari Sabtu. Aku membatalkan rencanaku, bahkan tidak menonton Lebih rapuh bisa membantu saya. Saya pergi tidur pada jam 6 sore, dan saya tidur terus menerus sepanjang malam.

Ada hari-hari di mana hal itu tidak membantu melawan depresi. Saya pergi tidur, menangis dengan nyenyak, dan saya tertidur. Terkadang Anda hanya harus menyerah, biarkan diri Anda menangis, dan kemudian memulai hal baru keesokan harinya. Saya melakukan itu!

Saya bangun hari Minggu dengan tekad untuk membuat hari lebih baik. Saya tidak akan membiarkan diri saya berkubang dalam rasa kasihan pada diri sendiri, pikiran yang menyedihkan, atau frustrasi. Saya bangun untuk bekerja dan siap menjalani hari. Saya duduk di kantor sambil membaca buku favorit saya di sela-sela panggilan telepon, dan saya bertekad untuk pulang dan menyelesaikan gambar saya. Setelah melewati hari tanpa ingin berteriak pada siapa pun, yang tampaknya menjadi norma akhir-akhir ini, saya pulang untuk menyelesaikan gambar saya. Inilah hasilnya:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Sungguh menakjubkan bagaimana segala sesuatunya bisa berjalan dengan baik jika depresinya menghilang untuk sementara waktu.

Saya telah menghabiskan seminggu terakhir bermain tarik-menarik dengan depresi. Itu benar-benar membuatku terpukul. Saya berhasil meyakinkan diri sendiri bahwa tidak ada yang peduli kepada saya, ketika saya diberi beberapa pengingat bahwa saya memang diperhatikan. Pengingat kecil itulah yang membantuku terus berjuang. Saya menulis postingan blog saat pertama kali mulai menulis blog tentang 'buku bahagia' saya. Saya membuatnya untuk mengingatkan saya betapa orang-orang peduli pada saya. Ketika depresi semakin parah, mudah untuk melupakannya. Saya bertemu dengan salah satu profesor favorit saya yang paling berpengaruh selama seminggu terakhir. Dia memberi saya saran tentang cara menjual karya seni saya untuk mengumpulkan uang untuk perjalanan sukarela yang saya lakukan, tetapi hanya duduk untuk berbicara dengannya selalu menjadi pengingat yang bagus bahwa seseorang cukup peduli untuk menjangkau, terus menjangkau, untuk membantu saya dengan cara apa pun yang mungkin bagi mereka. Ketika depresi mencoba menang selama seminggu, dan ketika menang pada hari Sabtu, saya terus memikirkan kembali percakapan kami serta hal-hal yang telah saya tempel di 'buku bahagia' saya. Saya pikir itulah yang benar-benar membantu saya menyerah pada depresi dengan tidur alih-alih melukai diri sendiri atau berpikir untuk bunuh diri. Setiap orang membutuhkan sesuatu, dan seseorang, seperti itu dalam hidup mereka.

Sesuatu yang mengganggu pikiran saya pada hari Sabtu adalah seberapa besar dampak yang saya buat pada dunia. Saya selalu bertanya-tanya seberapa besar perbedaan yang benar-benar saya buat dalam blog, karya seni saya, atau sekadar menjadi teman. Apakah saya benar-benar penting? Apakah saya membuat perbedaan? Atau apakah saya hanya menjadi bagian dari masalah, bukan solusi? Pikiran dibawa oleh sesuatu yang benar-benar inspiratif, tetapi otak saya tidak mengizinkan saya memprosesnya seperti itu. Sebaliknya, ia memutuskan untuk membandingkan diri saya dengan itu. Tidak pernah membantu membandingkan diri Anda dengan siapa pun atau apa pun. Itu hanya membawa Anda ke jalan gelap yang berputar dan berbelok sampai Anda tersesat. Namun, logika dikesampingkan saat depresi menang.

Setelah bangun pada hari Minggu dengan awal yang baru, saya mulai memikirkan pertanyaan saya dengan lebih kritis. Tentu saja, saya tidak akan berhenti ngeblog. Saya suka berbagi cerita saya. Ini membantu saya memproses sesuatu, dan saya harap ini juga membantu orang yang membacanya. Namun, saya ingin berbuat lebih banyak tentang kesadaran kesehatan mental. Saya dapat menulis esai dan blog sampai saya tidak dapat menulis lagi, tetapi apakah itu benar-benar membantu orang? Apakah ini benar-benar memulai percakapan? Saya ingin berpikir begitu. Namun, saya ingin berbuat lebih banyak. Saya hanya tidak tahu apa. Jadi, saya terbuka untuk saran.

Tumbuh dengan kecemasan dan depresi, saya telah belajar sejak awal bahwa tidak boleh membicarakannya. Anda mengalami masalah serius jika mengalami depresi, dan anak berusia 9 tahun yang mencoba bunuh diri tidaklah normal. Saya belajar mengemasnya. Hasilnya adalah orang dewasa yang tidak yakin siapa yang harus dipercaya, bagaimana merasakan, dan bagaimana memproses perasaan itu. Saya telah menempuh perjalanan panjang sejak saya bertemu dengan terapis saya saat ini, tetapi saya masih memiliki cara untuk pergi. Saya bersyukur kita mulai terbuka sebagai masyarakat untuk membahas kesehatan mental, tetapi masih ada stigma yang membuat beberapa orang diam. Saya hanya ingin membantu orang terbuka. Jika saya mendapat bantuan saat tumbuh dewasa, saya pikir saya akan menjadi orang dewasa yang lebih fungsional. Mungkin itu hanya angan-angan.

Saya pikir sampai saya memikirkannya lebih banyak lagi, saya akan terus belajar tentang diri saya dan menggambar. Saya tidak bisa menjelaskan betapa memuaskannya bagi saya menggambar. Aku juga suka menulis. Namun, saya cenderung menemukan diri saya menggambar lebih dari apapun. Saya mungkin harus mengatakan, saya menemukan diri saya menggambar Eva LaRue lebih dari orang lain. Saya suka bereksperimen dengan teknik menggambar baru, seperti menggunakan kuas cat untuk membantu bayangan. Bagi saya, melihat produk jadi membuat saya merasa seperti saya mencapai sesuatu dalam hidup saya dalam kenyataan, saya mencoba bekerja untuk bertahan sambil mempertahankan kewarasan yang tersisa.

Untuk mengakhiri dengan catatan yang lebih bahagia, saya men-tweet tweet paling luar biasa di Twitter minggu lalu dari Eva LaRue tentang posting blog terakhir saya yang terinspirasi oleh ceramahnya tentang kerentanan. Itu tidak bisa membuat saya lebih bahagia.