Kerinduan Selama Bertahun-Tahun
Saya benci posisi saya saat ini. Saya ingin kembali. Atau maju. Dimanapun selain disini. Itu adalah keinginan yang dijamin akan menjadi kenyataan, karena momen saat ini hanya berlangsung sebentar, dan baru kemarin saya menggendong putra saya yang sekarang berusia 23 tahun sebagai bayi yang baru lahir di pelukan saya. Jadi saya kira tahun-tahun yang lalu akan berada di sini lebih cepat dari yang saya kira. Sementara itu, sekarang menyebalkan.
Kenapa payah? Tak ada alasan. Saya hanya tidak menyukainya. Seorang teman saya bertanya kepada saya hari ini apakah masalahnya sendiri menyeret saya ke bawah. Tentu saja tidak! Saya merasa diberkati memiliki teman-teman yang begitu indah dan tidak ada satu momen pun yang dihabiskan bersama teman-teman yang disesali atau disesali. Tidak. Aku menyeret diriku sekarang - berkubang dalam pesta kasihan kecilku sendiri. Saya perlu mengeluarkan semuanya di sini, jadi saya bisa meletakkannya dalam perspektif, melupakannya, lalu melanjutkan.
Saya merasa terseret oleh keniscayaan menyaksikan nenek saya yang berusia 98,5 tahun mengalami penurunan yang cepat - dia mengalami patah tulang pada tulang punggungnya dan telah diberikan oksikodon untuk mengatasi rasa sakitnya. Dia tidak pernah memiliki yang lebih kuat dari aspirin dalam hidupnya. Dia benar-benar hilang arah dan akan tetap sama selama 6-8 minggu ke depan. Saya tidak yakin dia akan melakukan banyak pemulihan mental sama sekali. Dia tidak bisa terjaga cukup lama untuk menyesap tehnya lagi.
Saya merasa terseret oleh keniscayaan karena harus menerima bahwa saya menderita sakit kronis. Bukan hanya sakit punggung sementara - yang permanen. Itu tidak akan pernah hilang. Saya harus belajar mengelolanya dan itu membuat saya kesal. Saya ingin lebih aktif, melakukan lebih banyak lintas hutan semak, lebih banyak berkemah dan aktivitas luar ruangan yang menarik, tidak terus-menerus memodifikasi semua yang saya lakukan untuk mengakomodasi masalah punggung, leher, dan bahu. Tapi ini telah berlangsung setidaknya selama tiga tahun dan meskipun terus-menerus berusaha untuk memperkuat dan meningkatkan segalanya, itu memburuk. Rasa sakitnya cukup konstan sekarang. Bukan tak tertahankan, hanya permanen.
Saya merasa terseret oleh kelelahan. Apakah saya tidak akan pernah lelah lagi? Saya tidur selama tujuh jam tadi malam. Tujuh jam berturut-turut, tanpa gangguan. Itu adalah pertama kalinya dalam beberapa bulan. Namun saya merasa lebih lelah hari ini daripada minggu lalu. Saya merasa seperti saya akan lelah selamanya.
Saya terus mengingatkan diri saya sendiri, ini juga akan berlalu - tetapi berlalu seperti batu ginjal dan itu tidak menyenangkan.
Saya merasa cemas karena menyembunyikan sisik saya. Saya tidak tahu berat saya sekarang. Saya tidak tahu harus memakai apa. Saya tidak punya bukti berat badan saya tetap sama atau turun, oleh karena itu saya berasumsi bahwa berat badan saya naik. Kecuali saya memiliki perubahan yang signifikan (dengan satu atau lain cara), saya tidak tahu pasti di mana saya berada. Mungkin besok saya harus memakai pakaian “kurus” saya untuk melihat apakah ada yang cocok. Dan jika (jika) tidak pas, saya akan mengenakan pakaian 'gemuk' saya dan melihat apakah masih longgar. Tetapi kemudian mungkin jika saya merasa rasional di pagi hari, saya tidak akan melakukan keduanya, dan memilih pakaian apa pun yang ingin saya kenakan.
Saya merasa cemas tentang pemulihan. Saya telah membuat kemajuan yang sangat bagus di banyak bidang dalam sebulan terakhir. Saya sangat percaya itu. Saya telah membuat perubahan dalam hal yang saya lakukan dan hal yang saya pikirkan. Tetapi ada juga situasi di mana saya memilih untuk tidak melakukan perubahan sama sekali. Situasi itu tentu saja selalu merupakan waktu yang paling didorong secara emosional, dan oleh karena itu saat-saat di mana saya paling perlu melakukan perubahan. Dan saya tidak membuatnya. Saya mulai cepat kehilangan kepercayaan diri, apa pun bisa berubah. Saya sangat menginginkan perubahan, dan saya sangat ingin terus mengulangi pola merusak yang sama setiap kali saya berada dalam situasi stres. Jadi, jika saya tidak bisa memperbaiki semuanya, apakah ada gunanya memperbaiki sebagian?
Saya merasa cemas tentang masa depan saya. Seperti apa bentuknya? Apa yang saya lakukan? Mengapa saya mengganggu? Saya memiliki perasaan tidak berguna, tidak memiliki tujuan, dan tidak dapat dihindari menjadi beban besar bagi orang-orang di sekitar saya. Dan aku tidak tahan memikirkan menjadi beban. Saya pikir itu semua berasal dari menghabiskan begitu banyak waktu di panti jompo bersama nenek saya dan mengetahui bahwa saya tidak pernah - pernah, pernah, pernah - ingin berada dalam situasinya. Saya harus terus mengingatkan diri sendiri bahwa ini 47,5 tahun lagi bagi saya. Saya perlu fokus sedikit lebih dekat ke momen saat ini untuk saat ini.
Dan tentu saja saya masih merasakan kehilangan yang sangat kuat atas semua berkah dan kesempatan yang memberi saya kegembiraan di masa lalu - anak-anak saya, pertunjukan, mengajar. Saya sangat menyukai hal-hal itu. Dan saya belum menemukan apa yang akan menggantikannya di masa mendatang.
Oke - Saya telah secara katarsis melepaskan semua negativitas itu dari dalam diri saya.
Sebelum saya menutup untuk malam ini, saya akan membuat daftar ucapan terima kasih lainnya dan terus mengulang untuk diri saya sendiri afirmasi Saya berbagi beberapa waktu lalu - yang paling signifikan, saya cukup.
Saya sangat bersyukur untuk:
~ Seorang suami yang selalu dekat denganku apapun yang terjadi
~ kumpulan teman terhebat di dunia
~ pekerjaan yang sangat saya sukai
~ Gym dan pelatih pribadi yang luar biasa
~ lebih banyak harta materi daripada yang diinginkan seorang gadis
~ kapasitas untuk mengekspresikan diri dengan kata-kata tertulis
~ kesempatan untuk pemulihan - lagi, dan lagi, dan lagi
kutipan tentang naksir seorang anak laki-laki