Bersyukur untuk semuanya

[2015] Thanksgiving

Dua hari sebelum Thanksgiving, hitungan saya meningkat sementara harga diri saya menurun. Saat saya menunggu - setelah diisolasi di sebuah ruangan hanya untuk diri saya dan pikiran saya - saya akhirnya bisa melihat kebebasan lagi. Saya sangat bersemangat untuk makan kalkun dan itu sangat istimewa karena ibu saya biasanya tidak membuat kalkun tetapi dia setuju untuk tahun ini karena saya pulang. Lihat, semua yang benar-benar saya pikirkan adalah pulang ke rumah. Saya pikir saya mengalahkan kanker begitu saya keluar dari rumah sakit itu, tetapi begitu banyak emosi menghantam saya. Saya tidak merasa senang saya merasa takut. Saya merasa semakin jauh saya dari rumah sakit, semakin jauh saya dari rumah dan bahwa sesuatu yang buruk akan terjadi pada saya. Satu-satunya instruksi yang saya dapatkan saat pulang adalah memastikan lingkungan saya tetap bersih dan tidak makan makanan dari luar selama 3 bulan sampai saya sembuh. Mereka berjanji untuk memeriksa saya dari waktu ke waktu. Satu-satunya hal yang mereka tidak berikan kepada saya instruksi adalah bagaimana menahan perasaan saya.

Keesokan harinya, saya berada di rumah dan saya ingat merasa semuanya luar biasa - sekumpulan wajah hilang menunjukkan saya kehilangan emosi yang tidak pernah mereka rasakan sebelumnya. Itu adalah sekumpulan emosi yang tidak bisa dipalsukan orang. Orang-orang mengambil opioid saya, mencoba menyembunyikannya saat saya kesakitan karena ketakutan mereka sendiri. Hal ini membuat saya menjadi sangat protektif tentang hampir semua hal & membuat saya mencoba menolak seseorang (dan keinginan mereka untuk membantu) sebelum mereka memiliki kesempatan untuk menolak saya. Saya telah sepenuhnya menerima segala sesuatu tentang saya. Saya mendambakan interaksi manusia-manusia tetapi saya cepat menolaknya karena saya hanya tidak ingin terluka lagi.

Thanksgiving yang sama itu, saya hampir mati. Saya dilarikan kembali ke UGD Gunung Sinai karena komplikasi karena tidak makan dan dehidrasi. Saya ingat hari itu dengan jelas - saya sedang menonton pertandingan Elang dan bisa mencium isian kalkun panggang, mendengar kegembiraan suara ibu saya di lantai bawah. Pada saat yang sama, dia mendengar saya di lantai bawah muntah dan mengeluh. Saya, seketika, tidak lagi menghabiskan hari Thanksgiving untuk makan kalkun, tetapi berada di ambulans pertama saya ke kota. Bayangkan ini: bidang pandang Anda hanya mencakup jendela kecil dari pintu belakang ambulans sementara Anda diikat ke tandu. Anda membayangkan semua orang menjalani hidup mereka dan menikmati hari mereka saat Anda muntah asam lambung. Perasaan yang cukup menyebalkan.

Jadi, di Gunung Sinai, alih-alih makan kalkun seperti yang saya katakan sebelumnya, saya dirawat karena mual tanpa henti. Saya mengalami reaksi negatif terhadap obat antimual baru yang mereka coba pada saya. Di sinilah saya merasa seperti sedang sekarat… tunangan saya duduk di seberang saya dan tidak ada yang dia lakukan atau katakan yang masuk akal bagi saya… Saya merasa sangat bingung. Saya ingat mempertanyakan semua yang sedang terjadi, tidak memahami apa yang sedang terjadi. Leher saya tersentak ke satu arah sementara tangan saya bergerak sebaliknya. Saya tidak dapat berbicara tetapi di dalam hati saya memiliki energi yang sangat besar untuk mencoba melarikan diri. Ada 5-6 wajah yang terlintas di benak saya yang saya rasa akan saya rindukan - memberi tahu saya bahwa jika itu waktu saya, saya seharusnya menghabiskan lebih banyak waktu (dengan mereka). Ini juga pertama kalinya selama perawatan kanker saya, saya melihatnya hancur. Dia tidak pernah menunjukkan rasa takut sampai hari itu dan itu terlihat sangat menakutkan.

[2017]

Thanksgiving ini
Inilah semua hal yang saya syukuri: Saya bersyukur atas kehidupan, untuk kesehatan, untuk setiap orang yang duduk di sana dan mendengar saya menangis, tertawa… dan saya juga sangat berterima kasih untuk setiap orang yang mengatakan kepada saya 'maaf' , yang terasa tidak enak bagi saya, yang menunjukkan kepada saya rasa kasihan, yang lari dari perasaan mereka, yang mencoba untuk mengabaikan saya sebagai anak yang hancur karena mereka adalah alasan saya memiliki suara saya hari ini. Mereka juga alasan saya sangat bersyukur atas hidup, tetapi juga ingin mengubah hidup. Saya merasa bahwa kita harus bersyukur setiap hari: atas kesempatan untuk tidak mengulangi kesalahan kemarin dan hanya bisa menghirup udara segar. Ada banyak hal yang patut disyukuri.

Thanksgiving ini benar-benar berbeda. Saya berada di rumah dengan orang-orang yang paling berarti dan kami berbagi ayam (kali ini bukan kalkun) yang tidak masalah bagi saya karena setidaknya kali ini, saya harus menendangnya di kamar saya pada kenyamanan waktu saya, menuliskan pikiran saya . Ini adalah sesuatu yang sangat saya nikmati. Jika saya tidak menulis, saya tidak tahu di mana saya akan berada - mungkin hanya statistik lain dari kerugian yang tragis. Ingatlah selalu untuk menunjukkan empati dan bersyukur setiap hari, tidak hanya pada hari libur tertentu.