Pertarungan Saya Melawan Depresi

Jika Anda pernah membaca posting blog saya sebelumnya, maka Anda tahu saya menderita depresi bipolar. Ini adalah perjuangan terus menerus untuk tidak membiarkan pasang surut, dan terutama yang turun, mengendalikan hidup saya. Itu mendorong orang menjauh dariku, dan tidak ada cara untuk mengontrol perasaanku. Saya menjadi sangat frustrasi dengan diri saya sendiri karena saya tidak dapat mengendalikannya. Pengobatan hanya sejauh ini dalam menstabilkan suasana hati. Dan jika Anda hanya mengandalkan obat, maka Anda dalam masalah.

Selama sebulan penuh depresi saya menjadi buruk. Untuk sebagian besar, saya tidak dapat menunjukkan dengan tepat mengapa saya mengalami depresi seperti biasanya. Itu membuatnya lebih frustasi. Pikiran untuk bunuh diri mencapai tingkat yang baru. Ini menjadi sangat buruk sehingga saya takut dengan apa yang muncul di pikiran saya. Beberapa minggu yang lalu, saya menindaklanjuti (atau berusaha untuk menindaklanjuti) dengan salah satu pemikiran tersebut.

Saya memutuskan sekitar seminggu yang lalu bahwa saya membutuhkan sesuatu yang dapat saya lihat secara fisik untuk mengingatkan diri saya sendiri bahwa ada orang-orang dalam hidup saya yang peduli. Ini seperti mendapatkan dukungan di saat-saat tergelap saat Anda sangat membutuhkannya, tetapi tidak dapat benar-benar berbicara dengan seseorang. Saya menyebutnya 'jurnal bahagia' saya. Saya memiliki jurnal yang saya dapatkan 7 tahun yang lalu yang saya abaikan setelah beberapa kali menulis di dalamnya. Saya membawanya kembali untuk memulai proyek baru saya. Saya merekam gambar di dalam orang yang saya sayangi. Tambahan terbaru saya adalah foto saya dan pembimbing saya, yang telah mengenal saya selama 7 tahun, tetapi baru secara resmi menjadi penasihat saya tahun lalu. Aku sangat memujanya. Saya mengaguminya, dan rasa hormat saya padanya sangat besar. Dia selalu mudah diajak bicara, dan dia berempati dengan masalah saya. Belum lagi dia adalah bagian besar dari sistem dukungan saya. Aku sangat sering mengunjunginya sehingga aku yakin dia muak melihatku. Bagaimanapun, foto itu diambil setelah saya lulus kuliah. Tak perlu dikatakan, jika dia tidak peduli dia tidak akan mentolerir saya. Saya juga telah menempelkan pesan teks yang sangat berarti bagi saya, serta email yang menunjukkan kepada saya orang-orang melakukan yang.

Minggu lalu saya mengalami kecelakaan mobil. Itu tidak buruk, dan itu bisa menjadi jauh lebih buruk. Itu terjadi pada hari di mana saya sedang menjalani garis tipis secara emosional dan mental. Kecelakaan itu membuat saya hampir terpojok. Syukurlah saya memiliki janji dengan terapis saya yang luar biasa… yang selalu mendukung, mentolerir saya, dan yang sangat baik. Karena mobil saya awalnya bisa dikendarai, saya pergi ke kantornya di mana saya berjalan dengan histeris. Seluruh waktu dihabiskan untuk menenangkan saya dan membuat saya tetap aman. Keesokan harinya saya mengunjungi penasihat saya, dan dia memberi tahu saya bahwa 2 orang profesor saya prihatin, dan bertanya tentang saya. Saya sangat tersentuh, jadi saya mengirim email kepada mereka untuk berterima kasih. Tanggapan mereka sangat menyentuh saya, jadi saya menambahkannya ke 'buku bahagia' saya. Maksud saya, ketika seorang profesor memberi Anda pujian yang luar biasa tinggi seperti yang dilakukan salah satu dari mereka, Anda baru saja memiliki untuk menambahkannya karena itu spesial.

Hal-hal kecil seperti inilah yang membantu saya mengingat bahwa orang-orang peduli. Dan tidak, terapis saya tidak menyarankan hal ini, saya membuatnya sendiri. Sebelum ini, saya mendapati diri saya membaca ulang pesan teks atau email, tetapi semuanya ada di mana-mana. Itu adalah upaya hanya untuk Temukan mereka. Jadi sekarang saya membawa jurnal ini. Saya juga memiliki jurnal lain yang berfungsi lebih seperti buku harian. Namun, saya tidak merasa berkewajiban untuk menuliskannya setiap hari. Saya menggunakannya untuk menuliskan kenangan indah. Misalnya, beberapa minggu lalu saya mempresentasikan memoar saya di Kolokium Jurusan Bahasa Inggris. Saya tidak terlalu gugup sampai saya naik ke sana, tetapi berdiri di belakang podium dan membaca sesuatu yang bersifat pribadi itu sulit. Syukurlah, saya mendapat dukungan. 3 profesor saya tetap tinggal untuk presentasi saya, dan itu sangat berarti bagi saya. Malam itu, saat ingatan masih segar di benak saya, saya dengan cepat menuliskan kenangan dan perasaan indah sebelum tidur. Itu adalah satu-satunya hari di minggu-minggu itu saya bahagia.

Dibutuhkan banyak hal untuk melewati depresi. Obat. Dukungan dari keluarga dan teman. Perhatian. Kegiatan. Tidak semuanya berhasil untuk semua orang. Baru-baru ini saya diberitahu bahwa saya harus menemukan Yesus sehingga masalah saya akan terselesaikan. Saya juga diberi tahu bahwa alasan saya depresi adalah karena ada setan di dalam diri saya. Agama bukan untuk semua orang. Saya benar-benar menghormati mereka yang menganggap agama bermanfaat dan menghibur, tetapi itu bukan untuk saya. 'Buku bahagia' bukan untuk semua orang. Terkadang bahkan obat tidak membantu. Sulit untuk membuat orang mengerti bahwa mengatakan kepada mereka untuk bahagia bukanlah solusi. Bahkan, hal itu sering kali membuat situasi menjadi lebih buruk!

Saya sangat berterima kasih atas dukungan yang saya miliki. Saya memiliki seorang penasihat yang memiliki hak istimewa untuk saya ketahui dan pelajari. Sebenarnya saya adalah bagian dari departemen di FSU kekuatiran untuk siswa mereka, dan dengan senang hati membantu mereka dengan cara apa pun yang memungkinkan. Saya memiliki terapis hebat yang, bahkan setelah meninggalkan pekerjaan aslinya di mana dia mulai menemui saya, meluangkan waktu dari kehidupan pribadinya untuk membawa saya kembali sebagai klien. Saya memiliki 3 sahabat yang tidak terlalu sering saya temui karena jarak, tetapi saya tahu mereka biasanya akan ada jika saya membutuhkannya. Saya memiliki banyak guru hebat di masa lalu yang membantu saya belajar lebih banyak tentang diri saya sendiri. Betapapun buruknya situasi saya (saya cukup yakin saya adalah definisi karakter dari gerakan sastra realis / naturalis) saya tetap tampil kuat, dan saya masih terus berjuang. Dan ketika otak saya mengatakan bahwa tidak ada yang peduli, dan bahwa saya sendirian…. “buku bahagia” saya membuktikan sebaliknya. Kalung di leher saya dari penasihat saya membuktikan sebaliknya. Interaksi sederhana dengan orang-orang membuktikan sebaliknya.