Pagar metaforis

Saya merasa seperti sedang bertengger di pagar metafora - menatap pemulihan, menatap penyakit, dan mencoba memutuskan - ke mana saya harus pergi?

Saat bertengger di pagar, saya bisa menjuntai kaki saya di kedua sisi, tetapi untuk maju dengan satu atau lain cara - baik atau buruk - saya harus keluar dari pagar, dan meninggalkan pilihan lain.

Saya benar-benar diberkati memiliki pilihan ini. Aku sungguh. Ada banyak sekali orang yang memiliki berbagai masalah kesehatan mental, dengan berbagai tingkat keparahan, yang tidak dalam posisi untuk pulih sepenuhnya.

Saya beruntung karena bagi saya ini sebenarnya adalah sebuah pilihan. Bukan pilihan yang mudah - tapi pilihan yang tidak kalah. Saya telah melalui periode depresi berat dan kecemasan , tetapi keduanya sekarang dikelola dengan cukup baik melalui berbagai cara dan keadaan. Dengan sedikit lebih banyak pekerjaan, ketekunan dan penerimaan, saya dapat berharap untuk pulih dan menjalani kehidupan yang sebagian besar bebas dari depresi. Kecemasan akan menjadi sesuatu yang mungkin harus saya atasi sepanjang hidup saya - tetapi itu tidak parah atau melemahkan dan sekarang setidaknya saya menyadarinya apa adanya.

Saya gangguan Makan lebih bermasalah - lebih mengakar dan lebih serius. Tapi itu juga merupakan pilihan. Saya dapat memilih pemulihan. Saya tidak memilih untuk sakit, mempelajari mekanisme koping yang buruk, mengubur emosi saya, membenci tubuh saya, atau memiliki hubungan yang buruk dengan makanan. Tapi saya bisa memilih untuk pulih.

Jadi kenapa tidak?

Melompat dari pagar itu menuju pemulihan adalah lompatan BESAR. Dan akan berarti selamanya berjalan menjauh dari jalan yang sudah sangat akrab dan nyaman.

Memiliki kelainan makan mungkin sama menyedihkannya seperti neraka, tetapi jika saya tidak mendapatkan sesuatu darinya, saya tidak akan pernah pergi ke sana sejak awal. Saya mendapatkan banyak hal melalui penyakit saya…

• Cara untuk mengontrol berat badan saya
• Sarana untuk menghilangkan emosi
• Manajemen stres
• Kesempatan untuk 'menikmati kue saya dan memakannya juga'
• Sebuah identitas

Tempat yang aman, akrab, nyaman yang telah menjadi satu-satunya rumah saya selama 51 tahun. Tentu - ini menyedihkan, melelahkan, memalukan, tidak sehat dan berpotensi mematikan… Tapi ada banyak hal yang bisa dikatakan untuk merasakan kenyamanan dalam familiar.

Jika saya memilih untuk menjauh dari jalan menuju pemulihan, dan melompat dari pagar dan menerima kehidupan di mana saya secara rutin makan berlebihan, membersihkan dan membatasi jalan saya sepanjang hari, saya juga perlu menerima bahwa hubungan saya akan rusak, kesehatan saya akan memburuk, emosi saya akan tetap mati rasa, dan ada risiko tinggi saya meninggal sebelum waktunya karena kemungkinan komplikasi. Sangat tidak mungkin sisi pagar ini akan memberi saya kedamaian dan kegembiraan dan kehidupan yang dipenuhi dengan tujuan dan harapan. Ini memang tampak menarik secara aneh - tetapi saya yakin itu karena saya tidak memahami pemulihan. Saya tidak punya pengalaman tentang itu.

Saya telah mencoba-coba dalam pemulihan selama beberapa tahun sekarang dan merasa saya telah menghabiskan begitu banyak kemungkinan. Saya merasa sangat menolak perubahan - saya tidak bisa menjelaskan alasannya. Bukan untukmu, dan bukan untuk diriku sendiri. Saya telah membuat komitmen finansial untuk kursus delapan minggu yang dimulai minggu depan, dan saya merasa ini adalah salah satu kemungkinan terakhir untuk mengeksplorasi pemulihan. Saya punya perasaan baik tentang itu - tetapi tidak ada jaminan dalam hidup.

Saya tahu bahwa semua orang ingin saya pulih. Saya yakin mereka ingin saya pulih karena mereka yakin itu yang terbaik bagi saya. Saya tahu bahwa saya ingin pulih untuk membuat orang lain bahagia, tetapi itu tidak cukup. Pemulihan harus memiliki motivasi intrinsik atau tidak berhasil - percayalah, saya telah mencoba memulihkan untuk orang lain. Itu tidak terjadi…

Jadi di sinilah saya - menatap kedua sisi pagar. Mengetahui bahwa saya telah membuat langkah positif ke arah yang benar untuk pemulihan- cukup saya telah mencapai persimpangan jalan - pagar metaforis - dan sekarang saya harus memutuskan. Saya punya pilihan. Saya perlu membuat pilihan saya, menerima, dan berhenti menunda-nunda.

barang untuk dikirim ke pacar Anda