Game Kesehatan Mental Tag, Anda Itu!
Saya sangat beruntung… depresi telah disingkirkan lagi (kebanyakan). Ini adalah pertarungan tarik-menarik tanpa henti melawan depresi. Ada hari baik, hari buruk, dan hari campuran. Heck, terkadang ada hari-hari di mana saya mengangkat tangan dan tidak sabar menunggu tombol redo muncul untuk mencoba lagi.
Dengan liburan yang akan datang, sepertinya tubuh saya rusak. Depresi hilang, tapi muncul kembali ketika saya tidak menduganya sebelum melarikan diri lagi. Itu suka memainkan tag. Ugh. Namun, kemarahan temannya telah pindah ke apartemen saya dan menetap untuk jangka panjang. Di mana saya bisa mengusir mereka?!?
Thanksgiving selalu menjadi waktu yang sulit bagi saya dan saudara lelaki saya. Pada 22 November 2010 ibu kami meninggal mendadak. Itu 3 hari sebelum Thanksgiving tahun itu. Hari itu mengubah hidup saya.
Peringatan kematiannya semakin dekat. Terlalu dekat. Ini adalah tahun pertama kami tidak menghabiskan liburan bersama keluarga karena kami berdua akan bekerja. Saya telah menghabiskan dua minggu terakhir bekerja lebih dari 50 jam per minggu untuk mendapatkan uang ekstra. Tagihannya sepertinya tidak pernah dibayar, dan dengan datangnya musim dingin saya perlu beberapa sweater. Dari trial and error saya telah mempelajari apa batasan saya di tempat kerja. Saya benar-benar melewati batas itu dengan warna terbang dengan jam kerja 50+ jam seminggu. Stres dan kelelahan tidak bisa menjelaskan perasaan saya saat ini.
Dengan semakin dekatnya hari jadi dan hormon wanita melakukan yang terbaik, saya telah hidup dalam badai yang sempurna untuk kemarahan untuk langsung masuk. Itu dimulai Selasa lalu ketika saya menghabiskan seluruh hari di tempat kerja karena sesuatu yang bodoh dan di luar kendali saya. Aku menghabiskan hari itu dengan menangis terus menerus. Kemarahan mengikuti saya ke hari-hari berikutnya, mengejar saya ketika saya sedang mencuci piring suatu malam. Kemarahan telah menumpuk sehingga saya mulai menangis. Saya menangis karena saya kelelahan, saya harus membersihkan dapur sendiri sebelum saya bisa memasak, saya melakukan terlalu banyak. Tiba-tiba, saya tersadar betapa dekat dengan hari jadi dia sehingga saya putus asa. Mencuci piring tidak mungkin lagi karena kesedihan dan kesedihan menyelimuti saya, membuat lutut saya lemas.
Terapis saya mengatakan menangis itu sehat ... tidak apa-apa menangis. Saya tahu itu, dan saya pasti tahu tubuh saya akan melakukan apa saja. Aku berhenti mencoba mencuci piring dan pergi ke kamar mandi, duduk di lantai dengan punggung menghadap pintu. Saya mengeluarkan semuanya sampai saya menyadari itu tidak berhenti. Sudah lama sekali aku tidak merasakan kesedihan seperti itu, rasa sakit lebih lanjut muncul ketika aku menyadari bahwa aku benar-benar tidak punya siapa-siapa untuk ditelepon begitu saja ketika aku seperti ini .. tahu aku tidak punya ibu untuk dituju ketika keadaan menjadi sulit (bukan karena Ibu pernah pandai membiarkan saya berbagi apa yang ada di dada saya). Itu hanya memperburuk keadaan sampai seseorang duduk dengan saya dan memberi tahu saya semua hal benar yang perlu saya dengar. Dia duduk dengan tangan di tangan saya dan berjanji kepada saya bahwa saya akan merasa lebih baik ketika itu keluar dan tidak apa-apa untuk rusak sesekali.
Siapa yang tahu itulah yang saya butuhkan selama itu? Ya, dia melakukannya.
Butuh waktu akhir pekan untuk mengusir sebagian besar amarah sehingga pada hari Senin saya bisa bernapas lagi. Saya menghabiskan akhir pekan menyelesaikan gambar mantan profesor saya sebagai hadiah terima kasih. Saya pikir ternyata baik-baik saja.
Apa yang tidak saya sadari adalah bahwa perawatan diri penting bahkan ketika depresi tidak selalu ada. Faktanya, saya tercerahkan ketika terapis saya memberi tahu saya bahwa saya tampaknya berlari dalam mode kelebihan beban ketika depresi duduk di kursi belakang. Saya terburu-buru mencoba untuk mendapatkan sebanyak yang saya bisa lakukan, menyerang diri saya sendiri ketika saya menempatkan diri di belakang jadwal saya sendiri. Sepertinya saya berharap untuk menyelesaikan semua masalah dunia sebelum depresi menghantam saya lagi. Sungguh menakjubkan bagaimana kita mempelajari hal-hal semacam itu ketika depresi hilang untuk sementara.
Saya lupa bahwa perawatan diri sangat penting bagi saya untuk melanjutkan perjalanan saya. Setelah dua minggu bekerja masing-masing lebih dari 50 jam, perawatan diri pun baik sangat penting. Tidur nyenyak dan nyenyak seperti biasa. Namun, saya menghabiskan waktu terburu-buru untuk menyelesaikan makan malam atau kembali bekerja atau menyelesaikan gambar ini dengan tenggat waktu ini! Bahkan memikirkan jenis jadwal yang saya buat sendiri membuat saya kelelahan lagi. Dan dengan peringatan kematian ibu yang akan datang, perawatan diri sekarang lebih penting dari sebelumnya.
Kemarahan yang saya alami dalam seminggu terakhir adalah sesuatu yang membuat saya malu, tetapi sesuatu yang dapat saya praktikkan. Karena supervisor di tempat kerja dan situasi di luar kendali saya, saya membiarkan kemarahan meresap ke dalam interaksi saya dengan orang lain. Saya membentak teman-teman, saya meneriaki segala sesuatu yang mengharukan, dan saya merasakan beban kemarahan itu di dada saya. Saya memaafkan diri saya sendiri hanya untuk satu hari itu karena saya tidak dapat mengendalikan alam, tetapi saya pasti dapat mencoba mengendalikan hari-hari lainnya. Sesuatu yang saya pelajari Senin malam adalah bahwa niat adalah hal terpenting di balik perubahan. Ini juga membutuhkan latihan. Saya dapat memutuskan bagaimana saya ingin mengedepankan yang terbaik, dan saya dapat memutuskan untuk tidak membiarkan orang memegang kekuasaan atas saya untuk membuat saya marah. Atasan saya, misalnya, tidak sepadan dengan rasa sakit itu. Saya berharap dapat mempraktikkannya selama minggu depan, bersama dengan aktivitas baru yang saya pelajari.
Saat liburan semakin dekat, kesehatan mental menjadi semakin penting bagi mereka yang menderita masalah kesehatan mental apa pun. Ada masalah keluarga yang sering muncul saat makan malam, depresi melonjak, dan kecemasan menjadi berlebihan. Bagi saya, tanggal 22 dan 23 akan menjadi hari-hari kesedihan dan depresi, mengingat ibu saya yang hilang dan keluarga yang tidak akan pernah saya miliki sekarang. Anda tidak akan pernah tahu betapa Anda merindukan memiliki seorang ibu sampai Anda tidak memilikinya lagi. Pikirkan hal itu saat Anda mengeluh tentang ibumu.
Jika perawatan diri penting setiap dua hari sepanjang tahun, itu sangat penting selama liburan. Ketika saya mencoba mengingat diri saya dengan berpegang pada kelompok pendukung saya, membiarkan diri saya sendiri saat-saat duka dan tangis pribadi, dan mungkin mengubur diri saya dalam seni saya, menulis, dan membaca, ingatlah apa perawatan diri yang baik untuk Anda. Jangan frustrasi dengan diri sendiri. Terbuka untuk orang yang Anda percayai. Ingat, tidak apa-apa untuk bersedih. Tidak apa-apa menjadi bahagia. Tidak apa-apa hanya menjadi Anda.
