Kesepian vs. Sendirian…

Banyak yang ingin menekankan perbedaan dalam kedua konsep ini dan meskipun pada prinsipnya saya setuju dengan gagasan untuk merasa nyaman dengan gagasan saya sendiri dan perusahaan saya sendiri, saya telah berada di sana selama bertahun-tahun dalam hubungan. Saya telah merasa nyaman dengan perusahaan saya sendiri untuk waktu yang lama. Saya tidak keberatan menghabiskan waktu sendirian. Saya tidak memiliki masalah menghabiskan waktu untuk meneliti, membaca, menonton program saya sendiri, belajar, berolahraga, mengatur makanan saya sendiri, semua yang saya cukup nyaman lakukan tanpa kehadiran atau bantuan orang lain.

Tapi mari kita hadapi itu. Kita semua menginginkan koneksi. Saya tidak membutuhkan orang lain di sekitar saya karena alasan praktis. Saya sangat mampu membayar tagihan saya, mengurus kebutuhan sehari-hari rumah tangga saya. Saya bisa menjaga saya. Itu tidak berarti saya tidak menginginkan persahabatan di larut malam. Saya berharap ditemani seseorang yang tidak tertarik untuk mengkhawatirkan ego dan keuangan mereka. Aku akan menjaga milikku, kamu menjaga milikmu. Saya ingin seseorang yang tertarik dengan perusahaan saya dan hanya perusahaan saya. Akan seperti apa Mungkin saya pernah mengalaminya di masa lalu dan tidak dapat mengakui atau menghargainya. Saya tidak yakin.

Pada usia saya, orang-orang sering kali ditandai dengan luka dari hubungan mereka sebelumnya. Saya tahu saya tidak berbeda. Namun, tampaknya banyak yang hanya tertarik untuk melindungi diri dari kemungkinan penipuan, penjahat itu. Apakah kita sudah menjadi seperti itu? Menandai kepedulian satu sama lain saat kita berjongkok di lubang rubah kecil tentang keselamatan dan perhatian?

Anda mungkin berpikir mudah bagi saya untuk mengatakannya karena saya pasti tidak punya banyak. Sebenarnya, seluruh mata pencaharian saya dipertaruhkan dan saya memandang setiap individu dengan sangat khawatir dan prihatin. Namun saya menginginkan sesuatu yang berbeda. Saya ingin seseorang yang mungkin mau mengambil kesempatan untuk bergaul dengan orang lain, memahami siapa mereka, dan mencari tahu apakah kehidupan dapat menemukan hubungan dalam beberapa cara.

Ini sepertinya jarang menjadi apa yang diinginkan orang lain. Atau setidaknya, mereka mungkin menginginkannya dengan saya dan saya tidak dapat menemukan diri saya tertarik atau jika saya tertarik, mereka tidak menginginkannya dengan saya. Apakah itu menjelaskan sesuatu tentang saya atau tentang manusia secara umum? Sindrom sampah 'menginginkan yang tidak bisa kita miliki' yang lama. Apakah saya begitu tipikal sehingga saya tidak dapat menemukan cara untuk menginginkan apa yang baik untuk saya? Apakah saya hanya menggambar kepada saya apa yang menurut saya pantas saya dapatkan, yaitu yang rusak, tidak tertarik, atau dangkal? Saya mungkin telah merusak aspek saya, tetapi saya bukan yang lain. Saya memiliki kekuatan dalam diri saya. Saya memiliki kemampuan penyembuhan.

Saya tertarik pada pertumbuhan dan kemajuan. Saya ingin memahami apa arti semua ini dan tempat saya dalam kehidupan yang singkat ini. Saya ingin menemukan hubungan dengan orang lain yang bermakna dan memuaskan. Namun, saya mendapati diri saya seorang pertapa karena orang lain sering membuat saya lelah. Kebutuhan orang lain sangat membebani dan saya tidak yakin bagaimana menggambar batasan yang sehat agar tidak tersedot sejauh kehilangan diri.

Saya memiliki seekor kucing yang merangkak di dada saya dan berjongkok, menjilati dagu saya dan mendengkur dengan tenang. Dia sepertinya tahu dan mengerti tujuannya. Dia tahu dia puas, bertengger di tiang pagar untuk menonton aktivitas di lapangan tetangga dan kemudian masuk ke dalam untuk meringkuk di sampingku dengan nyaman. Saya ingin membuat dia antropomorfis dan berpikir dia mungkin mencari perusahaan saya untuknya dan kemudahan saya, tetapi saya tidak ingin memproyeksikan masalah saya padanya. Dia mendengkur sedikit lebih keras ketika saya mengelus dan menggaruk kepalanya, tetapi apakah karena saya memberinya makan di pagi hari, atau karena dia benar-benar menikmati keberadaan saya?

Saya memiliki anjing penyelamat yang manis, ketakutan, dan gugup yang suka meringkuk di kaki tempat tidur saya untuk tidur, entah saya di tempat tidur atau pergi dari rumah untuk sementara waktu. Saya ingin berpikir itu karena saya adalah sumber kenyamanan, dan karena dia mengikuti saya dari kamar ke kamar, saya rasa saya tidak jauh. Meskipun saya memuja keduanya dan saudara perempuan mereka yang lebih mandiri, hubungan itu memenuhi beberapa kebutuhan saya, tetapi tidak semua.

Beberapa buku yang saya baca sepertinya menyarankan itu berarti saya tidak mampu mengandalkan diri saya sendiri untuk kelangsungan atau pertumbuhan. Jika mereka hanya tahu level yang saya kembangkan tahun ini. Jika mereka hanya mengetahui hal-hal yang telah saya kerjakan dan saya coba capai dengan tiga karier baru, melakukan semuanya sendiri dan tidak memiliki dukungan sejati yang sebagian besar tidak bersifat internal. Jika mereka hanya mengetahui buku-buku dan proses berpikir yang saya coba bawa dari bumi dan diri saya sendiri.

Apakah itu karena saya seorang introvert? Apakah karena saya terikat dan bertekad untuk membuktikan kemerdekaan saya? Apakah karena saya terlalu keras kepala dan akan terbakar? Saya belum yakin. Saya menjangkau beberapa orang, tetapi mereka memiliki kehidupan dan masalah mereka sendiri untuk ditangani dan ditangani. Mereka tidak dapat menghubungi saya kecuali secara terbatas.

Jadi, setelah satu hari lagi bekerja dan menulis, belajar dan mencoba menemukan kesenangan yang tenang dalam kata-kata, ide, makanan yang tenang, beberapa kata sambutan yang diucapkan dengan yang lain, dan kehangatan makhluk di tempat tidur dan di atas saya. dada, saya harus puas. Saya harus melihat bahwa di sinilah saya seharusnya berada pada saat ini, bahkan jika saya menginginkan sesuatu yang berbeda.

Saya harus…

bagaimana perasaanku tentang suratmu untuknya