Hidup dengan depresi: Saya akan berada di sana, oh tunggu tidak, saya tidak akan.

Depresi .. Ini adalah penyakit bisu yang paling menghancurkan. Beberapa hari saya di sini dengan lonceng untuk membuat tembakan tequila dan menari, dan hari-hari lain saya di tempat tidur di bawah selimut rela mati. Hanya tertidur dan tidak pernah bangun. Tidak benar-benar membuat tembakan tequila tetapi Anda tahu apa yang saya maksud. Senang dan sial. Hari-hari itu hanya sedikit dan jauh antara akhir-akhir ini, saya tidak pernah begitu lelah sepanjang hidup saya. Saya hanya tidak bisa tidur cukup.

Dan kemudian ada hari-hari ketika aku berharap punya teman. Teman untuk dikunjungi dan bersosialisasi dan kemudian saya pikir tidak, saya tidak bisa punya teman karena teman banyak pekerjaan dan sebagian besar waktu saya hanya ingin pulang kerja dan bersembunyi. Tidur. Dan kemudian saya pikir baik seseorang harus cukup peduli tentang saya untuk memahami bahwa saya tidak dapat selalu berurusan dengan orang-orang, tetapi tidak ada yang mengerti. Karena itu tidak normal seperti yang Anda lihat, di mata masyarakat. Untuk suatu hari menjadi pertapa total dan ingin tidur sepanjang hari dan hari berikutnya ingin bersosialisasi dan berbicara.

Obrolan ringan adalah hal terburuk, saya benci obrolan ringan. Obrolan tak berarti dengan orang yang tidak akan pernah Anda temui lagi, orang yang tidak peduli dengan Anda. Saya memiliki toleransi yang rendah untuk omong kosong. Katakan saja apa yang Anda butuhkan dari saya dan saya akan memberi Anda jawaban. Jangan datang dengan oh tapi saya berharap ini atau bertanya-tanya. Apakah kamu bisa melakukan ini? Apakah kamu punya ini? Langsung ke intinya dan dengan cepat. Mereka menyebutnya apa? Berarti, kasar, pemarah? Saya menyebutnya hidup itu singkat, habiskan untuk berbicara dengan orang yang sebenarnya ingin Anda ajak bicara.
Bukannya aku tidak ingin bertemu orang baru, bukan karena aku tidak peduli dengan orang lain, aku sangat peduli. Saya hanya tidak mampu banyak berinteraksi dengan manusia. Itu membuat hidup sepi saat Anda seperti ini dan tidak ada yang mengerti Anda. Orang-orang mengira Anda kasar dan tidak peduli dengan Anda. Ketika sebenarnya saya kesepian, hati yang sangat kesepian dan merindukan seseorang untuk hanya memegang tangan saya di hari-hari buruk dan mengatakan tidak apa-apa, Anda tidak perlu mengatakan apa-apa, saya mengerti.

Saya lebih suka mengatakan hal-hal yang penting dan peduli pada beberapa orang terpilih yang peduli dengan saya. Kualitas daripada kuantitas menurut saya. Pernah dengar pepatah itu? Dalam beberapa situasi, ini masuk akal. Seperti dalam contoh ini dengan orang, waktu, hidup, dan napas. Tapi kemudian ketika berbicara tentang nachos, yah ... sakit puas dengan kuantitas daripada kualitas, haha.

Tapi serius ada orang yang menganggap hal seperti ini terlalu pribadi. Seperti oh jalang dia tidak ingin berbicara dengan saya, dengarkan apa yang saya katakan hari ini. Dan bukan itu sama sekali, hanya saja pada hari-hari itu saya bahkan tidak peduli apa yang saya pikirkan, saya tidak peduli apa yang harus saya katakan, apalagi orang lain. Dan itu bukan sesuatu yang bisa dimatikan. Orang-orang sering berkata, ag langsung saja sobat tidak ada yang salah denganmu. Tetapi sampai iblis-iblis itu, iblis depresi gelap telah tinggal di kepala Anda dan di hati Anda untuk sementara waktu Anda tidak akan pernah tahu perasaan itu. Dan mereka berat, secara fisik berat. Bayangkan Anda mengenakan rompi anti peluru dan meremasnya ketat, dan Anda harus berjalan-jalan dan berbicara dengan orang-orang dan melanjutkan hari biasa dengan rompi yang semakin ketat seiring berjalannya waktu. Anda tidak bisa, Anda tidak bisa.

Bukannya aku tidak ingin mendapat lebih banyak teman, tapi aku bahkan tidak bisa menjaga teman-teman yang kumiliki sekarang. Angka 1 atau 2. Beberapa orang tidak mampu memiliki banyak orang. Terkadang saya berpikir wow, bukankah menyenangkan memiliki basis pertemanan yang besar, Anda tahu orang-orang yang benar-benar memiliki kesamaan dengan Anda. Dan kemudian saya pikir tidak, karena saya hanya mampu berada di sana kadang-kadang, dan di lain waktu saya perlu mundur ke lubang gelap saya untuk memulihkan diri. Ada begitu banyak hari 'sedih' sehingga ketika ada hari 'naik', terlalu banyak mengejar ketinggalan untuk dilakukan dengan orang-orang yang sudah ada di sana. Orang-orang yang peduli. Untuk menunjukkan kepada mereka bahwa Anda melihat dan menghargai mereka. Tidak ada waktu untuk orang baru. Jadi Anda hanya cocok dengan orang yang Anda miliki dalam arti tertentu. Apakah mereka benar-benar peduli pada Anda atau tidak. Tidak ada waktu untuk mencari orang baru. Orang-orang bekerja keras.

Sungguh, aku punya banyak hal untuk dijalani dan maksudku banyak. Saya tidak kaya dengan uang tapi wow saya kaya dengan keluarga. Saya memiliki 2 anak yang sangat bahagia (sebagian besar waktu) dan seorang ibu yang sangat berarti bagi saya. Ibuku adalah sahabatku, dan maksudku bahwa aku bisa memberitahunya apapun, menanyakan apapun padanya, tidak ada bar yang ditahan dengan kita. Seorang suami yang terkadang mengerti. Saya tidak mengatakan itu dengan cara yang buruk, saya sangat mencintainya hanya saja sulit untuk memahami ini, yang saya rasakan. Saya mengerti. 2 saudara yang hampir tidak saya lihat lagi, tetapi ketika saya melihat mereka, saya sangat menyukainya karena mereka berdua mengingatkan saya pada ayah saya dalam beberapa hal. Mereka berdua memiliki selera humor ayah saya. Beberapa hari, pada hari-hari baik saya juga melakukannya. Dan saya suka itu. Tetapi kemudian ada hari-hari di mana saya tidak memiliki humor, saya memiliki iblis hitam duduk di dada saya membuat saya ingin menangis keras seperti anak kecil. Terisak tak terkendali dan tidak ada dan tidak ada yang bisa membuatnya pergi. Hanya tidur. Setan tidak membuat saya khawatir ketika saya tidur. Aku sendirian, aku bisa menutup mata dan menutupnya.

Dan sebagai penutup, suatu hari saya berkata saya akan berada di sana, saya akan hadir. Dan kemudian kegelapan akan datang, dan aku tidak bisa, aku secara fisik tidak bisa berada di sana. Dan saya minta maaf. Saya minta maaf kepada semua orang dalam hidup saya yang mempengaruhi ini. Maafkan saya.

Kepada orang-orang yang peduli padaku, kenali aku yang hancur dan tetap peduli. Saya tahu siapa Anda, dan saya mencintaimu karenanya, dan Anda pantas merasa dicintai kembali, tetapi saya tidak bisa. Ketahuilah bahwa ketika saya bisa, saya akan melakukannya.

Apakah saya sendiri yang merasa seperti ini? Apakah ada orang lain yang merasakan ini?

hal-hal untuk dikatakan kepada wanita cantik