Crash and Burn

Sulit dipercaya bahwa enam bulan telah berlalu sejak dua minggu penuh saya kembali bekerja. Momen kecelakaan dan terbakar saya. Respons yang mengetahui segalanya dari pikiran dan tubuh saya yang mengatakan kepada saya, “terimalah bahwa hidup Anda tidak akan pernah terlihat seperti dulu. Putar, kerja keras, dan berharap semua yang Anda inginkan hidup berkembang, suka atau tidak. ” Saya harus tahu. Saya tidak bisa lagi menjalani hidup dengan mengatakan, 'Saya tidak bisa' tanpa benar-benar mengetahui bahwa ini benar. Hanya butuh satu hari untuk mengetahui berubah menjadi kebutuhan untuk membuktikan dan diterima. Abaikan rasa sakitnya. Rangkul tujuan. Kejar uangnya. Jujur percaya aku entah bagaimana bisa berubah menjadi versi diriku yang sebelumnya. Dalam banyak hal saya lakukan, tetapi tubuh saya tidak memiliki bagian darinya. Setiap hari saya bekerja, ada batu bata lain yang ditambahkan ke beban rasa sakit dan kecemasan, saya bawa setiap hari. Ide untuk melakukan sesuatu - mencapai sesuatu, membuat saya bersemangat. Pikiran saya dipenuhi dengan energi - mengalahkan apa yang terjadi pada tubuh saya. Tapi kemudian…. Itu terjadi dengan cepat, tubuh saya mengalahkan aliran pencapaian ego.

Penerimaan & Pemahaman

Suatu pagi saya terbangun dan mendapati diri saya membeku di tempat. Punggung saya, dari toraks hingga tulang belakang leher, secara konsisten dalam rasa sakit yang menyiksa dan sekarang… pinggang saya telah sepenuhnya menangkap kemampuan saya untuk berdiri dan berjalan. Mengunci saya di tempat dalam bentuk huruf 'L.' terbalik Rasa sakitnya sendiri sudah menghancurkan tetapi penghinaan anak saya yang membantu saya bangun dari tempat tidur dan memakai pakaian saya, hampir menghancurkan saya. Mungkin saja, jika pikiran cemas saya tidak turun tangan untuk menunjukkan seberapa besar kegagalan epik saya, dulu, dan akan selalu begitu. Meninggalkan saya berenang dalam kekecewaan, sambil mati-matian mencari kesempatan untuk mengatasi kekacauan. Pada akhirnya, saya menjadi terisak-isak, kekacauan yang menyedihkan dari seorang manusia yang sangat membutuhkan seseorang untuk mengerti. Mencari penerimaan dan pengertian di mata orang asing - kenalan sesaat.

Jadi, saya menemukan diri saya kembali ke sini - selalu mencari penerimaan dan pengertian di mata orang lain. Seumur hidup yang didorong oleh kebutuhan untuk menyenangkan dan berprestasi digantikan oleh kebutuhan kecemasan akan pengertian. Mengetahui di kedalaman jiwa saya bahwa tidak ada yang bisa mengerti.

Kilas Balik Emosional

Hari ini adalah contoh sempurna dari apa yang tidak dapat saya jelaskan - apa yang tidak dapat saya ungkapkan dengan kata-kata yang benar. Saya telah menghabiskan enam hari terakhir (dan setiap minggu sebelumnya) secara aktif mengejar perdamaian dan penyembuhan. Saya mengalami momen-momen ini - saya menyebutnya meltdown - para ahli menyebutnya 'kilas balik emosional'. Sesuatu yang telah saya derita selama saya ingat meskipun saya tidak pernah tahu namanya. Saya hanya melihat momen-momen ini sebagai saat-saat terendah dalam hidup saya - pengingat sesaat tentang betapa salahnya saya sebenarnya dan selama ini.

Pemicu - itulah kata yang mereka gunakan. Ini adalah momen - sekejap mata - kilatan cahaya yang sering kali tidak terlihat dan selalu tidak diinginkan. Sebuah energi yang tersembunyi jauh di dalam, bersembunyi dalam rasa sakit dan kegelapan masa lalu yang menyakitkan - luka yang dalam. Dengan sabar menunggu waktu yang tepat untuk BANGKIT - hati-hati menavigasi air persepsi dan implikasinya. Membaca setiap nada, tampilan, dan kata - dengan senang hati melihat komunikasi orang lain melalui kacamata ketakutan dan rasa malu yang suram. Meskipun sekarang saya sadar akan pemicu saya, dan sumber paling banyak, saya sering tidak melihat tanda peringatan dari apa yang akan datang. Mimpi buruk penderitaan fisik dan emosional bermandikan rasa malu dan kutukan dari kritik batinku. Menyandera saya! Memetik luka lama dan meninggalkan bekas luka baru. Dengan nada jijik. Sekilas kekecewaan. Menghina dengan kata-kata seseorang. Suara Ayahku - geraman parau. Suara ibuku - mengalir dengan jijik dan kecewa. Perasaan ditinggalkan begitu saja. Ditinggal sendirian dengan derita itu semua. Dulu dan sekarang.

Sumber Nyeri

Kiri dengan visi ibuku menghukum berulang kali. Untuk apa? Saya adalah gadis yang baik, bukan? Itu yang dia katakan, tapi saya berusia 5 tahun - dihukum karena mengompol. Dibuat untuk membersihkan seprai saya di bak cuci yang penuh dengan air panas dan pemutih. Berteriak sepanjang waktu karena 'tidak cukup baik'. Itulah yang saya dengar - itulah yang saya rasakan. Penglihatan berulang sejak usia 9 tahun, tentang Ibu saya yang menjulang tinggi di atas saya, tangan terangkat tinggi - saya, dengan sabar menunggu untuk dipukul atau dikalahkan. Saya pantas mendapatkannya. Baik? Saya tidak baik - dia mengajari saya untuk menjadi lebih baik. Untuk menjadi baik. Tapi kenapa? Apa yang salah dengan saya? Saya terlalu peduli. Saya merasa terlalu banyak. Saya terlalu banyak bertanya. Saya bertanya-tanya terlalu banyak. Sederhananya, saya dihukum karena menjadi 'saya'.

Sejujurnya aku tidak bisa memberitahumu seberapa sering ibuku memperlakukanku seperti anjing yang terluka dan dibenci. Tetapi saya dapat memberi tahu Anda, saya melakukan segala upaya untuk mengendalikan situasi. Tutup mulutku - air mata dan perasaanku terkubur dalam-dalam. Saya melangkah masuk dengan mudah sebagai pengasuh saya sendiri - meninggalkannya untuk menjalani kehidupan yang sangat dia dambakan. Saya akan mengatur hidup saya, dan saya akan melakukannya dengan cara yang menyenangkannya. Jika saya berusaha keras untuk tunduk pada keinginannya, dia tidak akan punya alasan untuk marah.

Rahasia gelap

Pendekatan ini bekerja dengan baik pada hari-hari baik tetapi pada hari-hari buruk, tidak ada yang dapat saya lakukan. Sayangnya, pendekatan saya pada perawatan diri termasuk melangkah sebagai pendisiplin - rahasia tergelap saya! Pada usia 9 tahun, saya mulai menghukum diri saya sendiri - memukul wajah saya sendiri, memukul kepala saya sendiri, dan membanting kepala saya ke dinding. Saya tidak dapat melihatnya saat itu, tetapi saya melihatnya sekarang. Ketika sesuatu atau seseorang memicu perasaan jijik dan malu yang ditempatkan dalam diri saya oleh ibu saya, saya langsung kilas balik dan menemukan diri saya menggantikan ibu saya. Dan gadis kecil itu tersesat, dibiarkan berputar-putar dalam kabut kekacauan, kebingungan, dan ketidakpuasan. Selalu mencari. Tidak pernah percaya. Selalu membangun kembali!

Para ayah, jangan membuat anak-anakmu kesal, besarkan mereka dalam pelatihan dan instruksi Tuhan. Efesus 6: 4

“Latihlah seorang anak di jalan yang seharusnya dia jalani Bahkan ketika dia sudah tua dia tidak akan menyimpang darinya.” Amsal 22: 6

foto oleh Rob Potter