Kastil di langit

Saya sering duduk dan merenungkan betapa berbedanya hidup saya dari waktu ke waktu - musim ke musim. Di masa muda saya, saya tidak pernah memikirkan musim-musim kehidupan selain Musim Dingin, Musim Semi, Musim Panas, dan Musim Gugur, saya tidak menyadari bahwa kehidupan terus berkembang. Seorang anak yang sama sekali tidak menyadari kekuatan alam, mengarahkan pikiran, kemauan, dan tindakannya. Diam-diam dan tanpa disadari atau apakah itu disengaja? Saya tidak akan pernah tahu. Tapi yang saya tahu adalah ini baik atau buruk setiap musim dalam hidup saya telah membawa saya ke momen ini di sini.

Tidak Mengorbankan

Saya tidak pernah menjadi orang yang melihat ke belakang dan berharap saya melakukan sesuatu secara berbeda. Dikelilingi oleh teman dan keluarga yang menyibukkan diri dalam 'bagaimana jika'. Selalu menanyakan pertanyaan yang selalu menggerogoti, 'Jika Anda bisa kembali, apa yang akan Anda ubah?' Pengetahuan ada dalam pertanyaan - lihatlah - 'apa yang akan Anda ubah,' bukan 'apakah Anda akan mengubah apa pun.' Tentu saja, 10 dari 10 kali, balasan saya - “BENAR-BENAR TIDAK ADA!” Fantasi sekilas untuk melarikan diri dari semuanya - Saya tidak akan mengubah apa pun! Mengapa saya harus? Saya selalu percaya, 'kembali' berarti mengorbankan sesuatu yang Anda cintai dan sayangi. Pikirkan tentang itu. Apa yang akan Anda korbankan untuk meringankan rasa sakit Anda sendiri?

Saya tidak akan mengorbankan apa pun! Saya benar-benar serius! Pikiran untuk kembali dan membuat perubahan, membawa mimpi buruk dalam hidup tanpa suami dan putra saya. Kehidupan yang hampa dari apapun yang nyata. Tersembunyi dalam relung kenyamanan dan ketakutan - sinis dan sendirian. Saya tidak akan menukar momennya.

Bukan mimpi buruk seperti pernikahan orang tuaku.

Bukan kesepian karena ditinggalkan harapan dan semangat.

Bukan bagasi yang dibawa dalam pernikahan saya sendiri.

Bukan perjuangan dua anak yang berjuang mati-matian untuk dilihat dan didengar.

Bukan cinta yang terkubur jauh di dalam - menjerit dan mencakar untuk diketahui dan dirasakan.

Bukan kehangatan dan kenyamanan dari pelukan cinta suamiku.

Bukan anakku, yang merupakan harta terbesar dari semuanya!

Karena jika saya berdagang satu saat - secercah waktu - untuk meringankan rasa sakit dan penderitaan saya sendiri.

Saya akan kehilangan semuanya!

Melihat kembali

Jadi, bagaimana Anda melihat ke belakang dan merangkul musim di masa lalu? Bukan melihat ke belakang untuk tinggal tetapi untuk memahami, belajar, dan bergerak maju. Melihat pertumbuhan melalui setiap musim dingin, keras, atau kemarau.

Saya dapat melihat kembali selama lima tahun terakhir dan melihat pertumbuhan dalam diri saya dan keluarga saya - putra-putra saya. Saya biasanya menganggap lima tahun terakhir sebagai musim dingin yang panjang tetapi dalam musim ini, saya telah merayakan dan mengalami beberapa tahun lagi.

Ada musim kedamaian yang hilang, tiga tahun di bulan November. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya menemukan diri saya putus asa untuk melarikan diri. Berputar di luar kendali dan ingin menggali lubang. Saya tidak punya tempat untuk bersembunyi dan tidak punya tempat untuk pergi. Di sekitarku ada tanda-tanda 'rumah yang tidak bahagia' dan akulah penyebabnya - atau begitulah yang kupikir. Itulah yang saya lakukan, saya menanggung beban itu semua. Selalu memiliki situasi - saya bisa saja tutup mulut - saya bisa tetap bersembunyi - saya bisa melarikan diri. Saya bisa saja mengendalikan situasi dan semua orang di dalamnya - seolah-olah! Saya mempertimbangkan untuk memeriksakan diri ke rumah sakit kesehatan mental setempat tetapi takut dengan gagasan itu. Visi menyendiri dan takut tidak aman dan tidak terlindungi. Berenang dalam kesakitan dan kecemasan - panik untuk melarikan diri dari penjara pikiran dan tubuh saya. Putus asa.

Momen tergelap saya

Saya meninggalkan rumah saya hari itu. Ucapkan selamat tinggal kepada anak saya saat suami saya pergi memancing di pantai - menghindari. Saya berdiri di ambang pintu dan menangis karena berpikir bahwa saya mungkin tidak akan melihat putra saya lagi. Itu bukanlah pikiran sadar, itu adalah perasaan dan itu membuat saya kewalahan. Saya pergi, tidak jelas apa yang saya lakukan atau apa yang saya rencanakan tetapi saya tidak bisa tinggal di rumah ini lagi. Saya adalah seorang tahanan di rumah saya sendiri. Saya bertemu orang tua saya untuk meminjam sejumlah uang untuk sebuah hotel dan melakukan yang terbaik untuk menjelaskan situasi saya.

Saya menginap di hotel turis yang murah dan melanjutkan untuk menghabiskan malam paling menakutkan dalam hidup saya sendiri. Kursi disandarkan di bawah gagang pintu. Tirai ditutup rapat. Mengepalkan di tempat tidur terjauh dari jendela. Duduk sendirian dalam keheningan bayangan pikiran dan ketakutan saya sendiri. Saya telah melarikan diri dari rumah saya - saya telah melarikan diri dari para penyiksa saya - tetapi di sini saya duduk di dalam penjara buatan saya sendiri. Bagaimana saya bisa sampai di sini? Kapan saya kehilangan kendali? Apakah saya pernah memiliki kendali? Saya sangat ingin mengakhiri semuanya - semua rasa sakit dan penderitaan. Bukan milikku lebih dari keluargaku. Saya tidak ingin menjadi penyebab sakit hati dan malu lagi. Saya ingin melepaskan mereka dari rasa sakit. Tapi bagaimana caranya?

Saya bisa saja duduk di dalamnya. Menyerah akan menjadi pilihan yang paling sederhana tetapi sebaliknya saya duduk, saya mendengarkan, dan saya menulis. Saya mengeluarkan semuanya pada saat itu. Semua yang perlu saya katakan dan semua yang perlu didengar. Membuka kunci pintu penjara pikiran saya. Membiarkan diri saya melihat dan merasakan setiap kata, setiap ketakutan, dan setiap penyesatan. Saya menulis, dan saya menangis. Saya berdoa, dan saya menangis. Saya mencoba untuk tidur, dan saya menangis. Saya berbicara dengan suami saya, dan saya menangis. Kelangsungan hidup saat ini yang membawa saya ke tempat saya hari ini. Meskipun ada potongan-potongan diriku, potongan-potongan yang terbawa dari masa lalu - aku tidak memiliki kemiripan dengan gadis kecilku dulu. Saat ini - saat tergelap dalam hidup saya - membangunkan saya. Di sisi lain dari itu semua, saya bertemu dengan diri saya sendiri - disambut dengan gembira oleh anak Allah yang seharusnya.

Castle in the Sky (atau penjara)

Saya masih bergumul dengan pikiran dan tubuh saya, tidak hanya setiap hari tetapi di setiap saat dalam hidup saya. Beberapa hari saya memblokir sebagian besar rasa sakit dan berkembang dengan kemampuan terbaik saya. Selalu memilih dengan bijak, di mana saya akan menghabiskan fokus dan energi saya yang terbatas. Tertarik untuk menghindari pengetahuan bahwa suatu hari, pikiran terlalu berlebihan bagi saya. Suatu hari, saya harus memutuskan hubungan itu semua hanya untuk menahan rasa sakit. Kombinasi luar biasa dari keduanya, membuatku lumpuh dalam ketakutan dan kebingungan. Tidak dapat berfungsi pada kapasitas apa pun. Salah tembak di setiap kesempatan. Saya memilih dan memilih momen saya setelah belajar untuk tidak bersembunyi di kastil di langit kenyamanan dan keamanan. Namun sadar akan keseimbangan yang dibutuhkan untuk menjalani hidup, tanpa menimbulkan lebih banyak rasa sakit daripada yang dapat saya tanggung.

“Karena perjuangan kita bukanlah melawan darah dan daging, tapi melawan penguasa, melawan otoritas, melawan kekuatan dunia gelap ini dan melawan kekuatan spiritual jahat di alam surgawi.” Efesus 6:12

“Karena Roh yang Tuhan berikan kepada kita tidak membuat kita takut, tetapi memberi kita kekuatan, cinta dan disiplin diri.” 2 Timotius 1: 7

foto oleh Dominik