Masalah Introvert yang 'Gila' dan Bingung
Saya ingin tahu apakah orang-orang menyadari betapa sulitnya mencari bantuan atau mungkin hanya untuk berbicara dengan seseorang. Saya telah menjadi seorang introvert selama saya bisa ingat. Saya memiliki sekelompok kecil teman dekat saat tumbuh dewasa yang saya ceritakan semuanya, tetapi 'waktu saya' sangat penting bagi saya. Saya adalah apa yang saya kira dapat dianggap sebagai bunga dinding di kelas saya duduk dengan tenang dan mengamati semua orang di sekitar saya. Saya tidak selalu menguping, tapi saya tidak nyaman berbicara dengan orang baru, dan saya puas hanya dengan mengamati.
Lucu sekali bagaimana saya seorang introvert yang hampir mendambakan teman. Terapis saya selalu mengingatkan saya bahwa kita adalah makhluk sosial yang terhubung untuk berinteraksi. Untuk itulah saya menyumbangkan keinginan saya untuk ditemani. Saya suka waktu saat hanya saya. Saya bisa berpikir. Saya dibiarkan tersesat di kepala saya. Saya bisa menikmati apa yang saya pikirkan. Namun, ada kalanya saya hanya ingin berbicara dengan seseorang. Saya ingin berada di sekitar orang. Saya ingin pelukan. Saya ingin tahu bahwa saya bukanlah satu-satunya orang di dunia ini.
Bagaimana Anda menjangkau orang-orang dengan cara itu? Grup teman yang saya kirimi SMS berkurang menjadi hanya beberapa. Saya yakin itu karena saya seorang roller-coaster, dan siapa yang menginginkan itu dalam hidup mereka? Saya mengirim pesan teks kepada dua orang sekaligus. Yang satu benar-benar sibuk dengan teman-temannya dan pekerjaannya sementara yang lain saya jarang mendapat kabar. Bagaimana Anda menjangkau orang lain? Bisakah saya melompat-lompat dengan tanda neon besar yang meminta orang-orang untuk BICARA DENGAN SAYA? Apakah saya satu-satunya yang merasa seperti ini?
Saya didiagnosis secara resmi dengan bipolar tipe dua hari ini. Kami tahu saya mengalami gangguan mood, tetapi saya tidak pernah dievaluasi secara resmi. Depresi? Kegelisahan? Ya, kami tahu saya memilikinya. Tetapi kami tidak pernah benar-benar memiliki nama yang ditunjukkan untuk suasana hati saya kecuali untuk depresi bipolar. Sekarang kami tahu. Fantastis. Kalau punya nama, mungkin bisa diperbaiki, dikelola, sesuatu. Setelah mendapat diagnosa, saya pergi ke kampus untuk mencetak bahan bacaan untuk pekerjaan karena saya kehabisan buku untuk dibaca. Saya memasukkan flash drive USB saya ke komputer. Dalam beberapa detik, drive saya menjadi panas, dan komputer tidak mau membacanya. Seketika, saya mulai panik. Tidak peduli seberapa kecilnya, itu mengakhiri dunia bagi saya. Memang, drive ini sangat penting. Setiap makalah perguruan tinggi yang saya tulis, termasuk revisi Capstone Inggris dan makalah Capstone sejarah, hilang. Setiap cerita pendek yang saya tulis hilang. Segala sesuatu yang penting bagiku hilang. Jadi secara alami saya mulai panik. Saya keluar dari gedung sambil menangis. Saya pulang dan langsung rusak. Saya mohon agar itu berhasil. Saya berdoa kepada Ibu agar berhasil. Saya memukul tinjuku di atas meja agar bisa bekerja. Kurang tidur, hari yang melelahkan, dan cuaca panas telah membantu saya. Dunia akan berakhir sementara saya jatuh ke lantai karena drive lompat saya hilang. Saya memiliki keinginan untuk menelepon atau mengirim SMS kepada seseorang yang dapat memberi tahu saya bahwa ini akan baik-baik saja. Saya ingin berkendara ke suatu tempat hanya untuk mendapatkan pelukan dari seseorang yang dekat dengan saya. Apakah ada orang lain yang mengalami momen seperti ini?
Terkadang saya harus bertanya-tanya apakah saya benar-benar gila. Kemudian saya menyadari mengapa saya kehilangan sebagian besar teman saya karena mungkin saya benar-benar gila, dan mereka mengetahuinya sebelum saya melakukannya. Tetapi terapis saya memastikan bahwa saya tidak gila. Dia cukup pintar, jadi saya percayai kata-katanya.
