Tekanan

Pertama kali diterbitkan pada Mei 2017 pada HonestK

* merangkak, hanya sedikit, keluar dari gua negativitasnya, membuka laptop dan mencoba mengingat detail login WP

Saya tidak terlalu aktif di sini selama seminggu terakhir. Ketika saya mulai ngeblog, lebih dari sebulan yang lalu, saya sudah mengatasinya. Terus memikirkan ide blog, menulis catatan, menjelajahi jutaan blog. Saya sangat menikmati membaca blog orang lain, bahkan lebih baik lagi, saya menikmati mengobrol melalui komentar. Akhirnya, saya memiliki sesuatu untuk dipikirkan selain keadaan mental saya. Saya membenamkan diri dalam hobi baru saya, saya baik-baik saja. Saya benar-benar menghilangkan depresi.

Baik sekali . Saya berbicara sangat pish (bahasa Skotlandia untuk kencing / omong kosong / kotoran / kebohongan).

Alasan asli saya memulai blog adalah untuk memahami kondisi mental saya. Untuk berbagi, mungkin memperingatkan, orang lain bahwa kehidupan setelah seorang anak bisa sulit. Tidak ada yang mempersiapkan Anda untuk itu tetapi tidak apa-apa untuk berjuang - saya bahkan tidak berpikir demikian 'Berjuang' . Tidak bisa berjuang jika semua orang merasa seperti itu? Tentunya ini sangat sulit dan memang seperti itu. Memberi label berjuang keras hanya membuat orang merasa tidak nyaman dengan diri mereka sendiri, seolah mereka tidak memiliki kehidupan bersama sementara populasi parenting lainnya melakukannya dan Anda hanya omong kosong.

Saya belum menulis panjang lebar tentang mental saya. Tapi karena akhir-akhir ini aku merasa tertekan, kurasa sekarang mungkin saat yang tepat untuk memecahkan papan kunci dan mengeluarkannya. I'm nae (bahasa Skotlandia bukan) sedang ingin membuat olok-olok cerdas, menulis pos lucu tentang kehidupan. Saya tidak bisa diserang. Perspektif saya ditembak, saya agak mengerang dan menggerutu, memohon betapa lelah dan muramnya perasaan saya. Aku akan mengasihani diri sendiri. saya mencoba untuk memaksakan diri, saya suka menulis postingan lucu tapi sepertinya saya tidak bisa melakukannya sekarang.

Semuanya muncul di kepala minggu lalu, saya benar-benar serius dengan apa yang saya tulis Perintah Harian: Knackered . Depresi, bagi saya, adalah campuran emosi yang rumit - sebagian mengapa saya merasa sulit untuk menulis, khawatir itu akan hilang dalam terjemahan. Frustrasi dan agitasi adalah pemain terbesar. Tekanan membangun dalam diri saya dengan cepat, itu bisa menjadi sesuatu yang konyol seperti memiliki rumah yang tidak rapi tanpa waktu untuk benar-benar membersihkannya. Lebih banyak tekanan ditambahkan melalui kehidupan sehari-hari, apa yang harus dimasak untuk makan malam, apakah kita memiliki makanan untuk dikemas untuk makan siang Jessica, mencoba meluangkan waktu untuk melihat David, mencoba menyediakan waktu untuk diri saya sendiri, melakukan pekerjaan rumah, tidak melakukan pekerjaan rumah, mencoba melihat Teman-teman, pakaian apa yang akan Jess pakai besok, apakah aku punya pakaian ?! Saya dapat membuat daftar hal-hal yang membuat saya stres sampai saya pingsan. Melihat mereka, mereka semua sederhana, semua bisa dihindari tetapi bagi saya mereka semua adalah pemicu, semua membuat stres, terlalu banyak.

Minggu lalu ketika saya menangis tersedu-sedu, praktis memeluk mesin cuci, saya terus berpikir 'Saya tidak bisa mengatasi' 'Saya tidak bisa melakukan ini'. Depresi membuat saya sangat sulit menghadapi tekanan, yang menciptakan frustrasi. Saya ingin dapat menangani hidup seperti orang lain - meskipun saya tahu orang lain merasakan hal yang sama, jika tidak lebih buruk, sama seperti saya. Tetapi ketika saya berada dalam kerangka pikiran yang depresi, saya tidak bisa peduli tentang perasaan orang lain. Penghalang saya muncul dan pasukan penyerang saya dalam siaga merah. Saya brutal. Aku membiarkan David merobek, mengeluh aku butuh bantuan di sekitar rumah, bahwa dia perlu melangkah ke sasaran, aku menyerang dan menyerang, tumbuh lebih defensif dengan setiap kata yang berani dia ucapkan kembali. Saya tidak memiliki ruang lingkup untuk masalahnya Aku depresi di sini! Saya menuntut perhatian! Sujudlah, katakan padaku aku sulit!

Dia tidak tahan dengan omong kosongku. Tidak sedetik pun. Saya butuh itu. Saya sedang memberi makan 'Setan' saya dan dia tahu itu. Dia balas bertepuk tangan bahwa saya perlu melihat-lihat, menyadari betapa beruntungnya saya, berhenti berperan sebagai korban dan memilah perspektif saya! Untuk sekali ini, dia benar. Terlalu mudah untuk tenggelam semakin dalam ke dalam lubang depresi yang terus membengkak. Dia tali saya, dia melakukan yang terbaik untuk menarik saya keluar. Dia selamanya sabar dan pengertian. Saya tahu betapa beruntungnya saya. Kadang-kadang saya tidak melihatnya, saat-saat seperti minggu lalu ketika saya berpikir untuk pergi, saat-saat ketika wajah saya bengkak karena menangis, saat-saat ketika saya dengan serius mempertanyakan apa yang saya lakukan di sini!

Itu bukan saya, depresi saya berbicara / menang / mengendalikan saya. Saya baru mengenal kejahatan kesehatan mental ini. Itu tidak sah tambahan tambahan (seperti vagina robek) saya mendapatkan memiliki anak. Namun, hampir 2 tahun kemudian, saya berjuang dari waktu ke waktu dengan kondisi mental saya. Saya sangat beruntung memiliki pasangan yang kuat, suportif, baik hati dan pengertian. Terapi dan pengobatan telah membantu, tetapi pada akhirnya David yang saya curhat, saya mengharapkan bimbingannya. Saya membutuhkan dia untuk mengembalikan saya ke posisi saya, bukan saya, depresi saya yang perlu dikembalikan ke tempatnya.

Memiliki jaringan dukungan yang kuat di sekitar saya memang bagus, namun hal itu juga memberikan tekanan tambahan. Tekanan yang saya tempatkan pada diri saya sendiri untuk bergegas dan 'menjadi lebih baik', tekanan bahwa saya harus 'mengatasi' ini, tekanan untuk menyembunyikan perasaan saya - saya bukan orang yang berbohong atau menyerah atau bersabar. Itu memakan korban, lalu aku pecah dan menangis seperti orang gila yang menangis di dapur mencoba mengumpulkan kekuatan untuk membuat makan malam.

Saya tidak tahu apa yang saya cari atau mengapa saya berbagi. Sepertinya saya tidak bisa menulis lelucon tanpa berbagi sisi lain dari koin. Masalah bersama adalah masalah dibelah dua ya? Membaca pengalaman kesehatan mental orang lain telah sangat membantu saya, jadi jika seseorang membaca ini dan berpikir 'astaga, saya merasakan hal yang sama!' Dan kemudian merasa sedikit lebih 'normal' maka itu hanya hal yang baik. Kehilangan hitungan berapa kali saya membaca blog atau posting atau komentar sejak memiliki Jess dan berpikir saya bisa menulis kata demi kata. Ini menghilangkan keterasingan bahwa depresi hanya ingin dilakukan. Aku tidak sendirian. Saya tidak berjuang. Saya akan menemukan jalan saya. Saya tidak akan membiarkan diri saya termakan oleh bagian baru saya ini.

Semakin banyak orang yang berbagi kebenaran hidup yang keras, tangguh, menangis, berteriak, panik, liar, menyebalkan, meragukan, kesepian, mengisolasi, memutarbalikkan, hanya benar-benar gila, semakin baik. Menurut saya postingan ini tidak masuk akal, bukan itu yang ada dalam pikiran saya, bukan apa yang ingin saya katakan. Itu melompat ke mana-mana, maaf. Saya tidak dapat menulis tentang depresi secara linier atau menjelaskannya dengan benar. Saya hanya berharap, jika Anda berurusan dengan sesuatu yang serupa, itu membantu Anda mengetahui bahwa Anda tidak sendirian, jauh dari itu. Dilihat dari berbagai hal, kebanyakan orang memiliki mental berdarah, dengan satu atau lain cara!

* meletakkan laptop setelah 2 hari menulis, menghapus, menulis, lalu menghapus, lalu 'persetan' dan memposting. Merangkak kembali ke gua yang sedikit kurang depresif dan jauh lebih sarkastik (jika mungkin), memutar mata ke diri sendiri dan memikirkan tentang entri blog berikutnya