Perfectly Imperfect: Bagaimana Trauma Masa Kecil Mempengaruhi Siapa Saya Menjadi

Sesuatu yang sering diejek adalah betapa senangnya saya pergi ke terapi. Saya banyak berbicara tentang terapis saya dan bagaimana dia mengubah hidup saya. Saya juga berbicara tentang betapa senangnya dirawat oleh terapis dan benar-benar dipahami. “ Dia luar biasa!' Saya akan mengatakan, dengan senyum yang sangat lebar di wajah saya. “ Apakah kamu baru saja tersenyum? Apa itu di wajahmu? ' Saya sering ditanya, dengan sedikit sarkasme yang dimaksudkan.

Masa Kecil yang Sangat Tidak Sempurna

Saya terlahir lemah, baik secara fisik maupun mental. Saya tidak dapat berjalan banyak, tidak dapat makan tanpa muntah dan tidak dapat menggunakan tangan saya terlalu sering, tanpa menangis atau hanya merasakan sakit. Pada suatu saat di masa kanak-kanak, saya diberitahu bahwa saya akan menjalani operasi sehingga saya akhirnya bisa berjalan, tetapi itu bukannya tanpa dokter mengatakan sesuatu seperti ' Bahkan setelah dioperasi, dia tidak akan menjadi pemain bola basket ' kepada ibu saya. Itu hanya cara yang lebih baik untuk mengatakan bahwa saya masih tidak akan dapat melakukan aktivitas yang menuntut secara fisik setelah pemulihan saya. Dia salah.

Hanya satu saat yang diperlukan untuk mengubah segalanya selamanya. Hanya satu saat yang diperlukan untuk berubah saya selama-lamanya. Waktu adalah satu-satunya hal yang kami inginkan lebih banyak, karena itu satu-satunya hal yang tidak bisa kami dapatkan lebih banyak, itulah sebabnya saya selalu berkata pada diri sendiri ' Lakukan sesuatu alih-alih menghabiskan waktu, karena waktu membunuhmu. '

Saya ingat malam pertama pelecehan seksual saya dimulai. Terapis masa kecil saya memberi saya tugas: meminta bantuan perawat ketika saya menginginkan atau membutuhkan sesuatu, alih-alih tetap malu-malu dan pendiam. Jadi, suatu malam, itulah yang saya lakukan. Saya kesepian, bosan dan ingin minum dan ke kamar kecil, jadi saya menekan tombol panggil merah dan segera, perawat datang. Saya rasa penting untuk menyebutkan bahwa perawat yang masuk adalah perawat yang saya sukai, karena dia selalu menceritakan lelucon konyol. Yang terjadi selanjutnya adalah malam terburuk dalam hidup saya, dengan banyak lagi yang akan datang. Malamnya, saya merasakan celana piyama saya bergerak, tetapi saya berbaring tengkurap, jadi saya tidak dapat melihat apa yang sedang terjadi. “ Itu hanya sebuah permainan ”, Saya mendengar suara laki-laki berkata. Perawat itu lagi. Aku menoleh sedikit, hanya untuk melihat dia melepas celananya. Selama lima menit berikutnya, yang saya dengar hanyalah terkekeh saat saya menangis dan suara tempat tidur bergetar saat saya merasakan sakitnya apa yang dia lakukan. Dia melakukan ini hampir setiap hari untuk waktu yang lama. Pada hari libur, pada hari ulang tahunku. Saya tidak pernah memberi tahu terapis masa kecil saya apa yang sedang terjadi. Namun, kekaguman saya padanya semakin kuat, seperti ketika perawat terus melakukan pelecehan seksual dan fisik kepada saya, saya akan memisahkan diri, membayangkan terapis saya di sana bersama saya, memegang tangan saya dan berbicara dengan saya, mencoba mengalihkan perhatian saya. Itulah yang membuat saya sangat mengagumi terapis, hingga hari ini. Itu masih membuat saya tertawa, tetapi suatu hari, ketika terapis saya masuk ke kamar saya untuk membawa saya ke kantornya, saya duduk di tempat tidur, memeluknya, dan tidak melepaskannya. Tidak dua menit kemudian, sebagai anak yang konyol, saya memintanya untuk menikah dengan saya, karena dia adalah terapis tercantik yang pernah ada. Tertawa dan memanggilku manis, dia menjawab dengan ' Tentu saja saya akan!' antara lain.

Bagaimana Trauma Mengubah Identitas Saya

Saya percaya pada kekuatan untuk menemukan kembali diri Anda dan itulah yang telah saya coba lakukan selama bertahun-tahun. Saya menjalankan perusahaan yang gagal, saya melanjutkan kuliah tetapi keluar dan kemudian saya menjadi pekerja lepas dan di sanalah saya sekarang. Apakah saya sukses Tidak dengan cara kebanyakan orang mendefinisikan kesuksesan, tidak. Saya berjuang dengan banyak hal: PTSD, Kecemasan, Penyakit Crohn, Arthritis, ADD, gangguan kepribadian yang perlahan-lahan mulai tenang, dll.

Saya bukanlah tipe orang yang menganggap hidup terlalu serius. Saya mendengar begitu banyak orang berkata ' Saya terlalu sibuk dengan pekerjaan. ' ' Saya hanya bekerja dalam shift 12 jam, tiga hari berturut-turut, saya lelah. ' Kerja keras itu bagus, saya tidak memaksakan kerja keras, tapi saya juga tidak memujinya. Kita hanya mendapat satu kesempatan dalam hidup, jadi mengapa tidak memanfaatkannya sebaik mungkin dengan melakukan apa yang Anda sukai? Anda tidak tahu kapan waktu Anda akan tiba. Tak satu pun dari kita melakukannya. Saya hidup dengan filosofi ' Hiduplah seperti ini hari terakhir Anda di dunia, tetapi belajarlah seperti Anda akan hidup selamanya. ' Ketika hidup dianggap terlalu serius, kita melupakan kebutuhan dasar dalam hidup kita. Perawatan diri, cinta diri, perhatian, kebahagiaan kita sendiri, dll. Saya pernah membaca cerita ini, tentang seorang pria yang, di ranjang kematiannya, mengatakan sesuatu seperti ' Saya tumbuh terlalu cepat. Saya bekerja keras, saya menjadi sukses. Sekarang, melihat ke belakang, saya menyadari bahwa saya lupa untuk benar-benar hidup. ” Pria itu meninggal sambil menangis. Itu menginspirasi saya untuk menyadari bahwa hidup itu benar-benar berharga.

Setelah pertama kali mengingat pelecehan saya sekitar dua tahun lalu, saya menjadi orang yang pemarah, merendahkan, dan kompetitif yang menjauhkan orang karena dia selalu ingin merasa memegang kendali. Saya adalah seseorang yang ingin merasa kuat, karena pelaku kekerasan saya melanggar setiap sel dan pikiran dalam tubuh dan pikiran saya. Sungguh lucu cara pikiran kita bekerja, karena meskipun kita tidak perlu mengingat pelecehan kita pada awalnya, pikiran kita secara tidak sadar masih bekerja keras untuk melindungi kita darinya, sampai kita siap. Kita hidup dalam budaya yang mengagumi ' hisap dan lanjutkan! ” sikap saya, jadi saya rasa itu sebagian besar alasan saya takut memberi tahu siapa pun tentang pelecehan saya, pada awalnya. Keyakinan saya adalah bahwa jika Anda tidak akan memberi tahu seseorang yang mengidap kanker untuk menyedotnya, Anda tidak boleh memberi tahu seseorang yang berjuang dengan Depresi atau PTSD untuk menyedotnya juga. Seringkali, penyakit mental jauh lebih rumit daripada penyakit fisik, karena mereka tidak memiliki jalan yang jelas. Mereka adalah penyakit yang tidak terlihat, seringkali, yang membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk sembuh, bahkan seumur hidup.

Keyakinan inti adalah cara kita memandang diri kita sendiri dan dunia tempat kita tinggal. Itu adalah sesuatu yang membentuk identitas dan karakter kita. Setelah mengingat trauma saya, saya berubah dari seseorang yang bisa blak-blakan dan seseorang yang menjalankan bisnis, menjadi seseorang yang menjadi pendiam, penyayang terhadap orang lain yang agak lembut. Ingatan saya sangat terpengaruh, sehingga saya hampir tidak dapat mengingat bagian terbaik dari hidup saya. Saya tidak mau makan atau tidur dan saya hampir tidak bisa menulis nama saya. Keadaan menjadi sangat buruk, sehingga pada satu titik, saya lupa siapa saya dan siapa keluarga saya. Saya adalah orang asing di apartemen saya sendiri.

Langkah pertama untuk menyembuhkan trauma adalah menemukan seseorang yang Anda percaya untuk membicarakannya. Dalam hal ini, terapis saya saat ini, yang mengajari saya bahwa selalu ada jalan keluar dari kegelapan. Kedengarannya klise, tetapi bagi banyak korban trauma, ada kegelapan di dalam diri kita. Pada satu titik, kita bahkan mungkin menjadi musuh kita sendiri, menyalahkan diri sendiri atas pelecehan tersebut. Saya tahu saya masih melakukannya, tetapi terapis saya menjaga kegelapan saya dan membantu saya memahami bahwa diperlukan perubahan untuk membuat perubahan.

Saya meninggalkan pekerjaan saya beberapa tahun yang lalu, karena itu tidak membuat saya bahagia. Saya melepaskan impian saya untuk menjalankan perusahaan, karena semua kontrol itulah yang mengembalikan ingatan saya yang tidak memiliki kendali, sebagai seorang anak. Sebaliknya, saya menjadi seorang seniman. Seniman yang berjuang. Seorang penulis yang suka menulis demi menulis dan jika seseorang dapat memahami apa yang saya lakukan, saya bahkan lebih bahagia. Itu sebabnya saya menulis. Saya hidup dalam kesakitan, sehingga saya ingin membayangkan sesuatu yang lebih baik dari saya, karena saya tidak menyukai diri saya sendiri. Sungguh. Tulisan saya adalah refleksi dari itu, menurut saya. Ini adalah versi yang lebih baik dari saya - lebih baik daripada yang pernah saya lakukan, karena sekuat atau jauh saya mungkin terlihat dalam kehidupan nyata, dunia masih membuatku takut. Pelaku kekerasan masih membuatku takut. Namun, jika ada satu hal yang saya pelajari dan saya masih belajar melalui pemulihan saya, itu adalah bahwa semakin Anda berusaha menjadi lebih baik dari hari sebelumnya, semakin baik untuk masa kini dan masa depan Anda, serta bagi orang-orang di sekitar Anda. Mengambil jalan yang sulit jauh lebih sulit dan membutuhkan ketabahan, tetapi akan terbayar dalam jangka panjang. Namun, jika Anda pernah merasa tersesat, pertanyaan yang selalu membuat saya kembali ke tempatnya adalah ' Dapatkah Anda mengingat siapa Anda sebelum semua orang memberi tahu Anda siapa Anda seharusnya? “Pertanyaan itulah yang mengingatkan saya tentang siapa saya. Seniman berjuang yang berharap untuk menjangkau orang-orang dan bukan tipikal kuliah, bekerja dan mendapatkan banyak uang untuk menjadi tipe orang yang bahagia. Jika saya senang bangun, jika saya bangun tanpa penyesalan, itu sudah cukup bagi saya. Melewati hari, tidak melupakan siapa saya, meskipun penyakit saya.