Surga di Mata Ibu saya

Surga ditemukan di sisi lain dari perasaan ini. Berenang sambil menangis. Tersembunyi di balik selubung kekacauan dan kebingungan. Surga hilang. Surga ditemukan. Belaian janji dan kedamaian berbisik. Surga dicuri. Atau apakah itu diberikan? Persepsi atau penipuan? Manipulasi pembauran - merambat dan menjalin - menggali dan mengakar lebih dalam. Pengaruh Ibu terhadap saya sangatlah besar. Saya seorang anak kecil - putus asa untuk dicintai dan diterima. Saya berdiri telanjang di kolam penghinaan dan jijik yang dimuntahkan kepada saya melalui gigi yang terkatup dan nada kecewa.

Salah Langkah Sesaat

Saya tidak bermaksud melewatkan teleponnya - saya pergi sejenak. Sekembalinya, kejutan bahagia melihat 'ibu' di ID penelepon. Kejutan yang lebih besar lagi bahwa itu datang sebagai 'kejutan bahagia'. Untuk sesaat, penyakit di perut saya hilang. Tak ada rasa takut yang biasanya bersemayam di dadaku. Aku mengangkat telepon, sangat ingin mendengar suaranya, tidak pernah memikirkan yang terburuk. Yang mana yang pertama. Kami tidak berbicara lagi, dia dan saya. Interaksi dan percakapan kami adalah kilasan berita buruk dan komentar bertele-tele. Menunjuk jari dan menyalahkan. Mengesampingkan cinta, sebagai ganti kemarahan yang terinternalisasi dan dendam yang dihormati secara terbuka.

Bukan oleh saya, tapi saya yakin dia akan mengatakan hal yang sama. Lihat, itulah masalahnya - ini semua adalah masalah persepsi. Siapa melakukan apa, kapan? Terus menerus. Suaranya menggelegar melalui speaker ponsel saya, dan saya langsung tahu, dia tidak senang dengan saya. Nada suaranya menetes karena jijik - energi yang menghabiskan semua yang membuat saya langsung kewalahan. Itu dia penyakit di perut saya - ketakutan. Pertanyaan - kebutuhan saya yang sangat ingin tahu 'mengapa?' Mengapa dia sangat tidak menyukaiku. Apa dia sadar? Pesannya, berdering keras dan jelas dari ponsel saya, 'Saya tidak tahu apakah Anda tidak mengakui saya selamanya, tetapi Anda tidak pernah berbicara dengan saya lagi. Semuanya dimulai saat Anda menutup telepon saya. '

Jawaban Tersembunyi

Jawaban yang tersembunyi di dalam parit kebencian pasif-agresif - miliknya dan milikku. Dia benar - banyak hal berubah ketika saya menutup teleponnya empat tahun lalu, tapi bukan itu yang dimulai. Tuduhannya tidak ada kepemilikan apa pun - apakah dia tidak tahu? Bisakah dia tidak melihat? Tiga minggu sebelum kecelakaan saya, kami dengan senang hati menghabiskan liburan bersama. Melakukan yang terbaik untuk menikmati hadiah berharga waktu dan keluarga - singkatnya. Dua minggu sebelum kecelakaan saya, dia merasa pusing untuk memberi saya hadiah ulang tahun - pijat profesional pertama saya. Berbulan-bulan setelah kecelakaan saya, dan kejatuhan mental dan emosional berikutnya, dia memberi saya sebuah buku tentang PTSD dan tersenyum.

Dia benar-benar percaya dia telah menemukan jawaban untuk memecahkan masalah. Itulah yang kami lakukan. Kami mencari kendali, kami menemukan jawaban dan kami memperbaiki masalah. Begitulah cara saya dibesarkan. Seperti gadis kecil yang baik, saya menerima hadiah yang telah dia berikan, dan berterima kasih padanya dengan ramah. Ditampar wajah oleh kenangan Natal dan Ulang Tahun - pengingat sesaat tentang bagaimana Ibu saya tidak mengenal saya sama sekali. Dalam setahun dari liburan 'normal' terakhir kami bersama, dia naik ke atas kotak sabunnya, dan melanjutkan untuk memberi tahu saya bagaimana perasaannya. Dalam hitam dan putih - melalui email - surat keji dan keji menegaskan semua yang pernah saya anggap benar.

Kebenaran yang Tak Terungkap

Gila. Menggerutu. Lihat psikiater. Cari bantuan. Aku merindukan Aubrey yang 'tua'. Sini. Di sinilah semuanya dimulai. Di sinilah surga kita diselimuti dan dicekik oleh kebenaran yang tak terkatakan - perasaan terpenjara oleh kebutuhan untuk tampil bahagia. Kami berdua terkejut dengan kejujuran mentah lainnya saat menghadapi perubahan. Itulah intinya - ketidakmampuan kita untuk menyesuaikan diri dan menyesuaikan diri dengan perubahan. Saya tidak lagi mau (atau bisa) duduk diam sementara Ibu saya terus menggertak saya dengan komentar-komentarnya yang tidak sopan. Lewatlah sudah hari-hari tamparan tangan terbuka dan serangan ganas. Digantikan oleh kata-kata kasar agresif pasif, dan serangan gemuruh rendah. Pandangan ke samping, dan mengetahui nada. Buka pintu untuk menghakimi dan cemburu.

Benci karena tidak memenuhi beberapa standar yang ditetapkan olehnya - tidak pernah cukup baik. Sementara itu diselimuti penghinaan - bukan milikku, tapi miliknya. Cuplikan dan cuplikan suara 'pasti bagus' dan 'Seandainya aku punya', menghilangkan senyum palsu dan tawa sementara. “Ngomong-ngomong, saya tidak menelepon karena saya tidak ingin mengganggu atau membebani Anda.” Sebuah pengingat cepat bahwa batasan saya, tinggalkan dia dengan perasaan sakit hati. Semua hal yang telah saya jalani selama bertahun-tahun, saya bayangkan banyak dari kita melakukannya. Saya mungkin terus hidup dengan itu semua sampai hari ini, tetapi untuk serangkaian acara. Peringatan saya untuk tidak menjadi martir dengan membawa paman saya yang pecandu alkohol / pecandu narkoba ke Florida untuk tinggal bersamanya. Kami telah melewati jalan ini sebelum saya melihat mimpi buruk di kejauhan. Peringatan dilihat dan diterima sebagai penghakiman - tamparan di wajah. 'Hormatilah Ibumu dan Ayahmu' katanya.

Dipicu

Berikutnya datang beberapa bulan setelah upaya awal saya untuk menebus kesalahan. Terkubur oleh rasa bersalah dan malu dan sangat membutuhkan Ibu dalam hidupku, aku menulis surat untuknya. Saya melihatnya sekarang dan saya melihat gadis kecil yang ketakutan yang dengan cemas telah menunggu hari itu, dia akan melihat surga di mata ibunya. Lautan pemahaman dan pengampunan terasa dalam pelukan satu-satunya Ibu yang saya kenal. Saya minta maaf saya merendahkan saya yang disalahkan. Aku membutuhkannya untuk mencintaiku. Kami pindah untuk tidak pernah menangani masalah hanya dengan mengabaikan kebenaran yang kami berdua rasakan.

Lalu datanglah panggilan telepon. Saat saya memutuskan untuk berbicara dengan Ibu saya tentang pelecehan anak - khususnya mendisiplinkan anak. Sikapku - tidak perlu memukul sama sekali. Saya tidak yakin bagaimana atau mengapa percakapan dimulai, tetapi saya seharusnya tahu untuk menghindari. Dia mengatakan bagiannya, saya mengatakan milik saya - udara menjadi tebal dan saya tahu dia tidak senang dengan saya. Jijik! “Ya Tuhan, benarkah Aubrey?” Tidak setuju bukanlah pilihan. Nada bicaranya - nadanya - langsung membuatku marah. Dipicu! Bu, saya mengalami serangan panik, saya menutup telepon sekarang. Dan itu dia - itu (dalam pikirannya) awal dari akhir bagi kami. Momen ketika, tampaknya, saya tidak mengakuinya.

Penerimaan

Ada saat-saat sejak itu. Hari Buruh dihabiskan di Lobster Merah beberapa tahun yang lalu. Makan siang di rumah mereka pada hari Minggu sore - refleksi dari masa lalu yang sudah tidak ada lagi. Kita bisa berpura-pura, tapi rasa sakitnya masih ada. Rasa sakit selalu ada di saat-saat di antaranya. Pengingat bahwa dia tidak ingin mendengar apa yang saya katakan. Dia tidak tertarik untuk benar-benar memahami. Dia begitu dibutakan oleh kebutuhannya akan aku untuk mencintainya, sehingga dia lupa untuk berhenti dan mencintaiku. Benar-benar dan tanpa syarat. Surga saya ditemukan di sisi lain penerimaan. Bukan penerimaan Ibu saya, melainkan penerimaan saya atas situasi yang tidak dapat saya ubah atau kendalikan.

Tuhan memberi kita ketenangan untuk menerima hal-hal yang tidak dapat kita ubah, keberanian untuk mengubah hal-hal yang kita bisa, dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbedaannya. (Doa Ketenangan)

foto oleh Sergey Zolkin

bagaimana saya tahu dia menyukai saya