Desakan Luar Biasa Untuk Berlari, Perjuangan Menemukan Kedamaian dengan Penyakit Kronis

Pernahkah Anda ingin melarikan diri? Tidak benar-benar dari orang yang Anda cintai tetapi dari hidup Anda. Mengambil liburan seumur hidup? Bawalah cintamu dan terbanglah ke tempat yang baru dan eksotis, lupakan realitas hidupmu. Perasaan itu terkadang bisa membebani ketika hidup tidak seperti yang Anda inginkan, atau Anda kecewa dengan pilihan hidup Anda sendiri. Saya merasa seperti itu hari ini. Bukan hanya perasaan tidak menyenangkan yang mengganggu Anda untuk lari. Suara di kepalaku berkata, siapa yang peduli dengan biaya pergi saja, ke tempat yang damai.

Hidup telah mengubahku sedemikian rupa sehingga terasa asing dan sepi. Karir sudah keluar jendela bersama dengan harapan untuk kembali. Penyakit menggerogoti tubuh saya dan membawa kekuatan saya bersamanya. Gadis ceria yang ceria di dalam masih ada tapi dia lelah, ingin istirahat. Lihatlah ke permukaan, seorang wanita yang sangat dicintai dengan seorang pria yang sangat peduli padanya, sebuah keluarga yang mendukung dan penuh kasih, melihat rasa sakit yang tersembunyi di sudut seperti tanda hitam kecil yang menutupi cahaya?

Tanda hitam kecil di sudut hidupku terkadang tumbuh dengan maksud agar tidak diabaikan. Saya mencoba untuk melawan tanda raksasa obsidian itu tetapi semakin banyak perkelahian semakin ia tumbuh. Hidup telah berubah begitu cepat hanya dalam beberapa tahun sehingga tidak dapat dikenali. Saya tidak lagi memiliki gaya hidup militer karena semua rasa sakitnya hilang, tetapi saya sekarang memiliki perjuangan identitas yang konstan. Istrinya, ya tentu saja, tapi apa artinya di dunia ini? Dia berusaha sangat keras untuk membuat jalannya di dunia namun karena dia melayani negaranya dia tidak dapat menemukan pekerjaan yang layak? Terjebak selamanya di dasar, memulai dari awal di dunia. Perjuangan macam apa itu? Seorang pria mulia yang berjuang untuk memenuhi kebutuhan karena negaranya. Ini menyakitkan saya, saya melihatnya di matanya setiap hari ketika dia pulang, kesedihan karena tidak puas dalam pekerjaannya, dengan penolakan yang menumpuk di depan pintu. Beginikah hidup sekarang?

Ketika saya mengintip ke cermin, siapakah yang saya lihat? Versi diriku yang lebih tua yang dihancurkan oleh penyakit, sakit hati, dan kebahagiaan palsu. Garis halus yang terbentuk di bawah mata saya mengingatkan saya bahwa saya lelah dan lelah. Saya telah menemukan cinta saya yang besar dan saya diberkati tak terkira tetapi hidup mencekik saya. Kebahagiaan adalah apa yang kita buat darinya, bukan? Mungkin, atau mungkin tidak. Saya bahagia, saya memiliki rumah dan keluarga, pria yang berbakti, tetapi saya tidak bahagia dalam situasi hidup saya. Saya tidak memiliki ini dalam rencana. Hati saya ingin berkeliling dunia, menyelamatkan hewan, tidak berbaring di sofa berharap merasa lebih baik suatu hari nanti. Bersyukurlah, berbahagialah, kata-kata yang saya dengar sendiri ucapkan. Tidak bisakah aku mengakui pada diriku sendiri bahwa aku ingin lebih dari ini?

Saya ingin kehidupan ajaib dengan anak-anak, ini tidak mungkin, karena penyakit telah membunuh mimpi itu. Sebelas tahun rasa sakit dan duka atas kematian anak-anak sudah cukup untuk seumur hidup. Berbahagialah, bersyukurlah… .. Saya untuk beberapa hal, bukan untuk yang lain. Saya sangat marah karena hidup saya berubah menjadi diatur oleh tubuh saya yang gagal. Bisakah saya berjalan dua blok kota untuk menjelajahi wilayah yang belum dipetakan, tidak, kaki saya tidak akan membawa saya sejauh itu. Kelelahan mulai terjadi dan saya tersandung. Bentuk kehidupan apa ini? Bagaimana saya bisa mengatasinya, saya tidak yakin tetapi saya akan mencari tahu? Saya tidak ingin menjalani hidup saya di kepala saya, saya ingin keluar dan mengalaminya. Seperti yang saya lakukan ketika saya masih muda, tidak takut.
Saya tidak pernah lebih bersyukur untuk apa pun sebanyak saya berterima kasih untuk suami saya. Dia adalah batuku, segalanya bagiku. Berjalan bersama dalam hidup kami, dia mengambil potongan-potongan dari diriku yang hancur dan menyatukannya kembali. Hidup itu sulit baginya, saya tidak pernah menginginkan itu. Saya ingin menjadi ibu dari anak-anaknya, istri yang sempurna, kekasih yang luar biasa, tetapi saya gagal. Saya menyadari bahwa kesempurnaan hanyalah mimpi yang bukan tujuan yang dapat dicapai, itu adalah cara untuk memberi terlalu banyak tekanan pada diri sendiri. Ini tidak berarti bahwa saya tidak memperjuangkannya, tetapi itu membuat diri saya kecewa.

Melarikan diri adalah mimpi, mengambil tangannya meninggalkan keberadaan duniawi ini untuk menemukan sesuatu yang baru, adalah mimpi. Apakah mimpi itu mungkin? Saya tidak yakin, tetapi saya bertujuan untuk mencoba. Apakah saya bahagia, ya saya bahagia dalam hubungan saya, saya bahagia dengan keluarga saya, saya bahagia dengan furbabies saya, tetapi hidup terkadang membuat saya sedih. Melarikan diri tidak memperbaiki apa pun, tetapi mimpi itu indah.