Musuh Terburuk Kita Sendiri: Diri Kita Sendiri
Saya mengatakan ini sebelumnya hari ini, dan saya sangat yakin tentang itu…. kita mampu meyakinkan diri kita sendiri tentang apa pun, meskipun itu tidak benar. Kami adalah musuh terbesar kami. Kita berbicara dengan diri kita sendiri dengan cara yang tidak akan kita bicarakan dengan orang lain. Kami berbohong. Kami meragukan siapa kami dan apa yang kami lakukan. Kita bisa meyakinkan diri kita sendiri bahwa badai di luar saat hari hangat dan cerah.
Seperti yang saya yakin banyak orang lakukan, saya sangat meragukan diri saya sendiri. Saya meyakinkan diri saya sendiri tentang hal-hal yang tidak benar. Saya terus berjuang di dalam kepala saya. Saya mungkin memenangkan pertempuran di sana-sini, tetapi saya tidak akan pernah memenangkan perang. Saya ditinggalkan dengan bekas luka dan keraguan, selalu berharap orang akan meyakinkan saya bahwa saya salah. Itu berada di neraka tanpa harapan untuk melarikan diri.
Ini lucu, hal-hal yang bisa saya bujuk sendiri. Saya mengatakan pada diri saya sendiri bahwa saya tidak cerdas, tetapi saya mendapat nilai A setelah lulus dari jurusan bahasa Inggris. Tidak ada yang menyukaiku, tapi aku punya orang yang mengirimiku pesan, dan orang yang mendukungku. Tidak ada yang peduli jika saya mati, tetapi orang terkadang memperhatikan ketika saya tidak mengirim pesan kepada mereka selama berhari-hari. Saya tidak kuat, tetapi saya telah bertahan begitu banyak, dan saya terus berjuang. Di mana kebohongan pada diri kita sendiri berhenti?
Baru-baru ini saya dibesarkan dalam terapi bagaimana saya memiliki banyak keraguan diri. Saya kesulitan menyuarakan apa yang sebenarnya ingin saya bicarakan. Keraguan diri dan sensor diri mengganggu pikiran saya. Itu mencekik saya. Saya bahkan tidak yakin bagaimana menghentikannya.
Saya diperkenalkan dengan dua orang yang menulis tentang belas kasihan diri dan kerentanan. Sumber daya mereka luar biasa, dan tulisan / video mereka sangat membantu. Mempraktikkannya adalah masalah yang sama sekali berbeda.
Bagian yang mudah adalah mengingatkan diri sendiri bahwa saya harus sedikit cerdas jika saya bisa mendapatkan nilai A dan IPK 3,57. Stres datang dengan kelas dan pekerjaan rumah, tetapi saya selalu berusaha keras. Saya mengelola stres, saya menaklukkan pekerjaan rumah saat datang, tetapi bukti selalu membuktikan saya bisa mengatasinya. Aku bisa melakukan itu. Saya bisa mengatasi. Tentu saja, jauh lebih mudah untuk mengatakan pada diri saya sendiri bahwa ketika saya merasa di atas segalanya atau jika saya sudah selesai.
Apa bagian yang sulit? Yang lainnya. Membawa buku bahagia saya telah membantu. Faktanya, saya tidak lagi membawanya ke mana-mana seperti itu adalah garis hidup saya. Depresi saya dapat dikendalikan, tetapi keraguan diri masih mengintai saya. Bagaimana jika profesor saya benci melihat saya memasuki kantornya setiap kali saya mengunjunginya? Bagaimana jika saya terdengar sangat konyol menyuarakan sesuatu yang benar-benar perlu saya bicarakan? Bagaimana jika semua orang hanya berbohong kepada saya atau mencoba membuat saya merasa lebih baik, tetapi mereka tidak terlalu peduli… Saya tidak benar-benar dianggap sebagai keluarga mereka? * Jeritan * Seperti yang saya katakan, saya terus-menerus berjuang sendiri. Bukti membuktikan keraguan diri saya salah. Buku bahagia saya membuktikannya salah. Tetapi mengapa saya tidak dapat mempercayai mereka ketika mereka mengatakan saya seperti keluarga? Atau mereka benar-benar peduli padaku?
Saya mulai berpikir posting ini tidak menjadi apa-apa, tetapi banyak pertanyaan yang memiliki jawaban yang mudah, tetapi sulit. Saya melawan dorongan hati setiap hari untuk mengirim pesan atau menelepon atau mengunjungi seseorang dan menanyakan daftar pertanyaan yang menurut saya perlu saya jawab dengan jujur. Bahkan saat ini saya memutuskan untuk tidak mengirimkan sesuatu kepada seseorang secara langsung karena saya merasa saya tidak dianggap sebagai keluarga mereka, bahwa saya lebih menjadi beban daripada yang mereka akui. Terkadang saya hanya ingin menuntut kebenaran. Mungkin saya khawatir tentang orang yang jujur karena saya tidak ingat siapa pun dalam hidup saya yang benar-benar berhasil? Ya, saya pikir itu akan menjadi topik yang bagus untuk diangkat dalam terapi.
Sungguh luar biasa apa yang mampu kita bujuk pada diri kita sendiri.
Saya telah mencoba menuliskan hal-hal yang saya tahu benar, dan kemudian membandingkannya dengan kebohongan yang saya katakan pada diri saya sendiri. Saya memberikan diri saya bukti sebanyak mungkin untuk mendukung kebenaran. Intelijen? Lihatlah nilaiku. Lihat komentar profesor saya tentang pekerjaan saya. Semudah pie. Bagaimana Anda mendukung apa yang dikatakan seseorang? Tindakan. Profesor saya belum meminta saya untuk meninggalkan kantornya TIDAK SEKALI sejak saya bertemu dengannya, jadi saya harus baik-baik saja untuk berkunjung. Teman saya mengirimi saya pesan jika dia bisa, dan dia sangat ingin menyetir 2 1/2 jam untuk mengunjungi saya… jadi dia harus cukup menyukai saya untuk melakukan upaya itu. Teman lain menaikkan harapan saya dan terus-menerus mengecewakan saya, tetapi mencoba memberi tahu saya bahwa dia peduli. Bagaimana cara mengetahui yang satu itu?
Saya telah belajar untuk menuliskan hal-hal yang saya lakukan sendiri atas sensor diri. Jika Anda berbicara dengan saya melalui teks atau online, saya akan terbuka kepada Anda seperti saya adalah sebuah buku. Tetapi jika Anda mencoba untuk berbicara dengan saya tentang hal yang sama yang membuat saya takut untuk mengatakannya dengan lantang, saya akan segera lari dari situasi tersebut atau mengubah topik. Menulis dan menyerahkannya kepada Anda, atau mengetiknya dan mengirimkannya melalui email kepada Anda sangatlah mudah. Jika Anda membacanya ketika saya tidak dapat melihat ekspresi Anda saat Anda membacanya, saya akan merasa malu dan gugup ketika saya melihat Anda berikutnya, tetapi saya tidak akan mengalami serangan jantung ringan sementara saya menunggu wajah Anda menunjukkan perasaan Anda saat Anda membacanya di depan saya. Dan anehnya topik yang saya buka dan tutup. Tentu, saya dapat memberi tahu Anda bahwa saya mencoba bunuh diri beberapa kali. Aku akan memberitahumu dengan wajah lurus, tanpa emosi sama sekali. Saya sangat, sangat pandai memisahkan diri dari perasaan saya. Saya dapat memberitahu Anda bahwa saya menderita depresi, atau saya diserang di kampus. Tidak, bukan masalah besar. Sekarang bagaimana mekanisme koping rahasia yang masih saya gunakan sejak kecil? Salah satu yang terkadang membuatku takut? Salah satu yang terkadang mengganggu hidup saya? Sekarang saat itulah saya berhenti berbicara.
Saya telah berpikir untuk masuk ke psikologi untuk membantu orang-orang seperti saya, atau seperti Anda. Seperti yang dikatakan salah satu pembaca saya, Anda dapat membantu dengan lebih baik jika Anda secara pribadi memahami apa yang mereka alami. Jika saya berada di tempat yang lebih baik secara mental, saya akan kembali ke sekolah. Namun, saat ini saya prihatin tentang mengapa orang-orang seperti mereka. Apakah masa kecil saya membuat saya seperti ini? Apakah hanya ketidakseimbangan kimiawi aneh yang menyebabkan masalah ini? Mengapa kita begitu meragukan diri kita sendiri?
Jika seseorang mengatakan kepada Anda bahwa mereka tidak pernah melakukannya, mereka berbohong. Orang yang paling berhasil di ruangan itu pernah meragukan dirinya sendiri pada satu waktu dalam hidup mereka. Saya tahu itu wajar. Tapi itu tidak membuatnya kurang frustasi.
