Perlunya Validasi

Sekarang ini adalah informasi yang cukup umum bahwa saya menderita penyakit mental seperti kecemasan dan depresi. Saya telah mencoba selama setahun terakhir untuk menjelaskan kepada orang-orang di sekitar saya apa artinya ini, bagaimana pengaruhnya terhadap saya, dan bagaimana tidak ada harus takut membicarakan penyakit mental ini dan lainnya. Terlepas dari upaya saya, beberapa menolak untuk memahami, dan mereka telah meninggalkan hidup saya. Pada titik ini dalam hidup saya, jika Anda tidak berada di sana selama masa-masa sulit, Anda tentu saja tidak pantas untuk melihat saya di saat-saat menyenangkan. Jika Anda memilih untuk menjadi apa yang disebut seorang teman sebagai 'teman cuaca cerah,' di mana Anda hanya ada di saat-saat menyenangkan, maka saya mengucapkan selamat tinggal sekarang. Saya pantas mendapatkan teman yang ada selama semua momen kehidupan.

Selama eksplorasi diri, saya mulai mempelajari hal-hal tentang diri saya yang tidak pernah saya ketahui, atau mengenali dan menerima bagian-bagian dari diri saya yang saya sadari, tetapi pernah menjadi malu. Hal-hal yang telah saya pelajari tentang diri saya masih saya jelajahi, dan saya tidak sabar untuk membagikannya. Namun, saya telah menerima bagian dari diri saya yang biasanya membuat saya malu: kebutuhan saya.

Sebelum saya mulai, izinkan saya mengatakan bahwa saya mencintai ibu saya. Dia adalah seorang wanita yang sangat kuat yang berjuang mati-matian untuk memberikan kehidupan yang baik kepada saudara laki-laki saya dan saya. Itu adalah masa kecil yang sulit, tetapi dia melakukan yang terbaik dengan apa yang dia miliki. Namun, tumbuh dalam situasi yang saya alami, jelas memengaruhi saya. Maksudku, apa yang dipikirkan anak delapan tahun tentang bunuh diri di taman bermain sekolah? Saya akan mengatakan tidak banyak.

Ibuku bukan tipe orang yang mengatakan betapa bangganya dia padaku. Saya jarang ingat mendapat ucapan selamat karena membawa pulang nilai A, berada di NJHS dan kemudian NHS, atau apa pun. Saya ingat lebih jelas bahwa dia sedang kesal dia harus menjemput saya dari drama / latihan musik, atau harus tepat waktu untuk upacara ini atau itu. Dengan kata lain, saya tidak pernah benar-benar mendapat validasi dari keluarga saya. Satu kali saya menerimanya adalah melalui pesan Facebook dan kartu kelulusan yang ditulis ibu saya untuk saya. Saya menemukan sekarang bahwa saya mencari validasi konstan dari semua orang.

Saya tidak dekat dengan banyak orang. Saya benar-benar dekat dengan hanya tiga orang teman, yang saya anggap sebagai teman baik saya, sedangkan teman yang lain adalah kenalan atau teman. Pada titik ini, saya cukup yakin saya bisa menurunkan teman terbaik menjadi dua. Bagaimana validasi cocok dengan ini? Saya terus menerus perlu diingatkan bahwa saya dicintai, diperhatikan, dan saya bukan beban bagi orang lain. Saya tersinggung jika Anda mengabaikan SMS saya, atau jika apa yang Anda katakan terdengar salah bagi saya. Saya mendapati diri saya selalu perlu mendengar bahwa saya benar-benar diperhatikan. Itulah bagian dari alasan saya membuat buku bahagia saya… Saya dapat mencetak validasi tersebut untuk mengingatkan diri saya sendiri. Namun, saya mendapati diri saya membutuhkan penyegaran itu. Sebenarnya, saya adalah teman yang sangat membutuhkan pemeliharaan tinggi. Saya yakin itu melelahkan berurusan dengan saya apa adanya makhluk SAYA.

Sekarang, tambahkan kepercayaan ke dalam campuran. Saya sangat sulit mempercayai orang. Saya memiliki terlalu banyak pengalaman buruk dengan orang-orang yang telah mengajari saya untuk tidak mempercayai apa yang dikatakan orang kepada saya. Anda bisa memberi tahu saya sesuatu, dan saya akan selalu menebak-nebak apakah Anda bersungguh-sungguh atau tidak. Jadi, ketika teman-teman saya memberi tahu saya bahwa saya benar-benar tidak merepotkan, atau mereka benar-benar menganggap saya sebagai keluarga, saya mulai bertanya-tanya apakah mereka sungguh-sungguh. Saya mulai membandingkan tindakan mereka dengan kata-kata mereka. Cukup sering, tindakan mereka melakukan menyarankan agar mereka benar-benar menyukai saya.

Saya punya teman yang tinggal di Baltimore, yang kira-kira berjarak tiga jam perjalanan dari tempat saya tinggal. Sudah dua kali dia menempuh jarak sejauh itu untuk menghabiskan hari bersamaku, dan dia juga tidak pernah bertingkah seolah-olah itu merupakan beban baginya untuk melakukannya. Tindakannya selalu membuktikan bahwa dia peduli padaku, tapi suara kecil di kepalaku ... suara kecil yang kejam, pendendam, dan jahat ... dengan cepat mengatakan padaku bahwa aku tidak layak untuk waktu siapa pun. Saya sedang berusaha mengalahkan suara kecil ini.

Lalu ada contoh lain di mana saya diberi tahu bahwa saya seperti saudara perempuan seseorang, seperti keluarga. Namun, tindakan tidak selalu membuktikan hal itu. Hal semacam inilah yang benar-benar menambah masalah kepercayaan saya, dan mendorong kebutuhan saya akan validasi dari semua orang. Beberapa teman sabar, dan mereka sangat ingin untuk terus mengingatkan saya akan cinta dan perhatian mereka kepada saya. Orang lain tidak peduli, dan lebih suka membungkam saya daripada membantu saya. Atau mereka begitu saja meninggalkan saya. Tidak ada situasi seperti itu yang tidak mempercayai semua yang pernah dikatakan semua orang kepada saya.

Tapi tahukah kamu apa? Kebutuhan akan validasi dan ketidakpercayaan umum pada orang-orang tidak ada untuk dipermalukan. Kebutuhan saya akan validasi mendorong saya untuk terus memberi tahu teman, profesor, dll. Betapa mereka berarti bagi saya. Meskipun mereka tidak mencari validasi saya, saya sangat bersedia memberi tahu mereka setiap minggu, setiap bulan, setiap tahun. Tetapi saya telah menerima bahwa saya membutuhkan validasi semacam itu sekarang untuk membantu mendukung saya. Saya hampir tidak mendapatkannya di rumah di mana saudara laki-laki saya tidak menyukai saya biseksual, dan keluarga saya tidak mengerti bahwa saya ingin mencari pekerjaan yang baik dan mendapatkan gelar yang lebih tinggi untuk diri saya sendiri. Saya mencintai keluarga saya, tetapi mereka tidak memahami saya. Validasi sulit ditemukan.

Ketika saya menerima validasi tanpa memintanya, saya benar-benar jatuh. Saya mengalami kecelakaan mobil pada musim semi yang lalu, dan beberapa profesor bahasa Inggris saya bertanya kepada penasihat saya, yang mereka tahu terus berhubungan dengan saya, tentang kesejahteraan saya. Saya menangis karena saya tidak percaya seseorang, apalagi dua orang, akan cukup peduli dengan saya untuk khawatir… terutama tanpa saya meminta validasi itu.

Bagi saya, mengetahui dan menerima sebagian dari diri saya, seperti kebutuhan saya akan validasi, berarti saya dapat memilikinya. Setelah memilikinya, saya dapat menemukan solusi atau menjadi lebih nyaman dengan diri saya sendiri. Saya akui, saya tahu saya tidak benar-benar membutuhkan validasi dari siapa pun, kecuali mungkin terapis saya yang secara konsisten mengingatkan saya tidak gila. Satu-satunya orang yang saya butuhkan validasi adalah diri saya sendiri. Itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi sekarang saya memiliki kebutuhan saya akan validasi, saya dapat bekerja untuk menemukan solusi. Setelah membaca buku Brene Brown, mata saya terbuka untuk mencari tahu siapa saya sebenarnya. Sekarang, saya memiliki satu bagian dari teka-teki itu. Dengan beberapa pekerjaan dalam terapi, dan beberapa pengkondisian diri tentang bagaimana berbicara kepada diri sendiri dan memikirkan diri sendiri, saya tahu suatu hari saya hanya perlu membuktikan diri. Saya tidak perlu pergi ke teman untuk validasi, dan saya tidak akan terlalu mengandalkan terapis untuk memvalidasi saya.