Umum
Saya bangun pagi ini, seperti yang saya lakukan setiap pagi, dipenuhi dengan perasaan utuh yang menyenangkan. Pikiranku penuh dengan niat dan tujuan. Tubuhku tenang, menikmati ketenangan dari tidur malam yang nyenyak. Saya bangun setiap hari dengan perasaan bahwa saya bisa menaklukkan dunia. Ada saat, satu atau dua detik, saat mata saya terbuka, dan indra saya terbangun, saya lupa siapa saya. Bukan siapa saya sebelumnya, atau siapa saya yang ditakdirkan, tetapi siapa saya di musim hidup saya ini. Itu hal yang paling aneh, ada campuran selama prosesnya. Seorang anak yang terperangkap dalam tubuh seorang anak, tenggelam sepenuhnya dalam pikiran orang dewasa. Sekarang orang dewasa, yang sangat membutuhkan untuk menjadi dewasa, tersesat dalam arti seperti anak yang seharusnya. Gadis kecil yang menjadi haknya. Seorang wanita paruh baya, dengan masalah orang dewasa, dan penghindaran seperti anak kecil dan ketakutan akan semuanya. Saya tidak ingin tumbuh dewasa - ada beberapa kekacauan. Musim-musim ini, mereka datang dan pergi, mereka surut dan mengalir - meninggalkan saya terluka, kelelahan, dan tidak mampu. Lumpuh. Tidak dapat berfungsi sebagai wanita dewasa seharusnya. Setidaknya itulah yang dikatakan rasa malu kepada saya - keburukan jauh di lubuk hati, - kegelapan ketidaklayakan yang tidak diinginkan dan tidak diinginkan. Itulah yang terjadi pagi ini. Saya terbangun dengan perasaan utuh - penuh dengan niat baik. Biarkan anjing keluar. Berdoa. Merenungkan. Selalu melakukan apa yang perlu dilakukan berdoa momentum awal yang kuat akan membawa saya melalui hari. Saya tidak pernah tahu kapan itu akan terjadi pencampuran di otak saya, atau mungkin itu adalah tubuh saya. Saya yakin keduanya - memicu dan menembak satu sama lain - menyiksa jiwa saya dalam prosesnya. Beberapa hari itu terjadi di kamar mandi. Rutinitas mengarah pada fokus dan fokus pada momentum, tetapi beberapa hari, semuanya hilang saat mandi. Rasa sakit dan kelelahan menahan saya dari tugas yang paling sederhana. Ini adalah hari-hari, saya bersyukur kepada Tuhan atas kekuatan dan energi untuk bangun dari tempat tidur. Dalam benak saya, apapun yang terjadi setelah itu, adalah bonus. Saat bonus pergi - bangun, bernapas, merasakan, dan merasakan ada di daftar teratas. Tetapi jika saya jujur, beberapa hari terasa lebih berat daripada yang lain. Hari ini adalah salah satu dari hari-hari itu. Saya tidak bisa menentukan campurannya, tetapi saya merasakannya di awal meditasi pagi saya. Meditasi penyerahan diri pertama dan favorit saya. Namun, di sana saya duduk dengan perasaan bahwa pikiran saya waspada pada napas yang masuk, tetapi sepenuhnya hancur saat saya mengeluarkan napas. Pikiran saya yang selalu terobsesi, apa pun bagian otak itu, dengan cemas mencari jawaban atas masalah tersebut. Mengapa perbedaan yang jelas dari kesadaran… kewaspadaan? Lepaskan dan bernapas…. Dan saya melakukannya. Akhirnya, dan sepenuhnya jatuh ke dalam keadaan relaksasi dan pondasi. Saya sudah siap. Lalu terjadilah momen. Selalu ada momen - terlalu banyak momen sial! Aku bisa mendengar suamiku bergemuruh, dan hatiku mengantisipasi saat dia akan masuk ke kantorku dan memelukku 'selamat pagi.' Itu tidak terjadi, tidak pada saat ini, tidak, saya dibanjiri oleh suara yang tidak dapat saya pahami, tetapi itu tetap saja mengganggu saya. A-ha, contoh lain dari kerusakan otak saya - suara yang berulang-ulang atau terus menerus memicu sesuatu dalam diri saya. Mereka selalu begitu. Saya tidak tahu sumbernya. Saya hanya tahu bahwa kebisingan, terlalu banyak, terlalu keras, atau bahkan sedikit monoton, menciptakan kekacauan dalam pikiran saya. Ledakan percikan api, yang dipicu oleh kesalahan tembak yang tidak beralasan. Saya harus tahu sumber suara itu - sangat ingin mencari dan menghancurkan apa pun itu. Yang mengejutkan saya, saya menemukan suami saya berdiri di dapur, dengan murah hati mengeluarkan setengah gulungan selotip ke sebuah kotak yang dia kirim ke seorang teman di Kansas. Mengapa? Kenapa ribut? Mengapa begitu banyak rekaman? Kenapa boros sekali? Kenapa sangat keras? Inilah yang pikiran saya lakukan terhadap saya. Hentikan! Aku seharusnya senang melihatnya, sangat ingin menggapai dan memeluknya, tapi sebaliknya aku merasa sedih dan marah. Mengapa? Ini tidak masuk akal. Apa yang dia lakukan salah? Saya yakin dia menanyakan hal yang sama pada dirinya sendiri. Keinginannya untuk membantu, berbenturan dengan kebutuhan saya untuk mengontrol - membuat kami berdua berada dalam kabut kebingungan. Saya tidak ingin mengontrol. Saya tidak ingin peduli. Tapi itu dia, selalu duduk di sana, menahan napas dan menunggu giliran. Menyandera saya. Pikiran dan kata-kata, kacau dan bengkok, mengejar dan menjebakku di dunia hiruk-pikuk. Kata-kata apa yang aku ucapkan? Yang mana yang saya pilih? Tapi saya tidak punya pilihan, mereka semua berguling-guling, tanpa undangan atau perintah. Aku kesal dia menggunakan terlalu banyak selotip. Saya terluka karena dia tidak datang dan mengucapkan 'selamat pagi.' Saya kesal karena dia menyelesaikan sesuatu yang saya mulai. Dia lebih tahu - dialah yang menunjukkannya sekitar setahun yang lalu, 'Anda tahu Aubrey, itu sederhana, Anda membutuhkan awal, tengah, dan akhir dari segalanya.' Dia benar. Tapi itu semua sangat kecil. Dia tidak datang menemui saya pagi ini, karena dia tidak ingin mengganggu tulisan saya. Dan dia selesai merekam paket itu, karena itulah yang dia lakukan, dia mengambil kekosongan, di mana saya meninggalkannya. Saya melihatnya sekarang, tetapi gadis kecil yang terbaring di tangga, dia tidak dapat melihatnya. Pikiran dan tubuh memicu respons dan menetapkan niat yang tidak diinginkan. Campuran. Sebuah kesalahpahaman. Salah perhitungan. Pikiranku diliputi oleh perasaan bingung - sekelompok kesedihan dan kemarahan. Untuk siapa? Untuk dia? Mungkin. Dalam momen terkecil dan sekilas, saya mungkin merasakan semua ini untuknya. Tapi sejujurnya, ini semua tentang saya. Ketidakmampuan saya untuk melakukan hal yang benar, konsisten, dan baik. Untuk menjadi baik secara konsisten. Untuk mencintai, dan tidak melukai. Untuk peduli, dan bukan mengontrol. Saya tidak tahu bagaimana melepaskan diri dari kebingungan dan kebohongan. Pikiran dan tubuh saya ditempati oleh kekuatan musuh. Alam mengalir tak terkendali untuk dilihat semua orang. Otak kadal sialan saya mengendalikan saya, bersama teman-temannya, ketakutan dan rasa malu. Membuatku mati rasa untuk segala hal kecuali rasa sakit. Saya bisa saja merangkak ke tempat tidur untuk bersembunyi. Aku bisa saja tinggal di sana sepanjang hari, tapi tidak. Saya menemukan ruang dan waktu untuk duduk dengan monyet saya, untuk mendiskusikan apa yang salah. Sekali lagi, melihat kesalahpahaman dimulai dari kami, kami adalah sumbernya. Jadi, saya mengangkat telepon saya, dan mengirim permintaan maaf kepada suami saya, dan penjelasan - 'Maaf - hormon.' Hanya kekacauan lain, kerusakan tanpa henti - ibu alam menyerang saya melalui aliran saya. Hormon bergabung dengan musuh antagonis saya. 'Pencuri datang hanya untuk mencuri dan membunuh dan menghancurkan Aku telah datang agar mereka memiliki kehidupan, dan memilikinya sepenuhnya.' Yohanes 10:10 foto oleh Joel Filipe
Umum
