Kehilangan sesuatu? (Bagian 1)

10 Oktober 1992, adalah tanggal yang akan terus hidup dalam penghujatan bagiku. Banyak dari Anda membaca ini mungkin belum lahir. Itu benar. Bukan itu intinya. Apa adalah inti nya? Intinya begini: Saya kehilangan sesuatu yang sangat berharga dan berharga pada hari itu.

Masalah? Saya sangat f @ # king tidak mengerti sehingga saya tidak menyadarinya.

Saya lulus dari perguruan tinggi tetapi memiliki masalah minum yang parah. Beralkohol murni dan saya tahu itu. Dan mengetahui bahwa saya melakukannya, saya melakukan langkah pertama yang sangat penting itu, mengakui bahwa saya memiliki masalah dan sekarang aktif dalam Alcoholics Anonymous. (Ngomong-ngomong, saya baru saja merayakan 26 tahun ketenangan tahun ini, itu satu hal yang saya lakukan tidak kalah.) Masalahnya di sana? Saya pikir saya tahu programnya lebih baik dari sponsor saya. Betapa sombongnya aku. Apa a idiot Saya dulu! Lupakan kesombongan di sini. Berikan saya judul 'buku besar' itu Pecandu Alkohol Tanpa Nama, volume yang menyertainya Dua Belas Langkah dan Dua Belas Tradisi, (Sering disebut sebagai '12 dan 12') dan saya siap beraksi! Saya punya masalah ini di dalam tas! 90 hari? Selesai. HA! Lelucon apa. Saya telah mensponsori banyak wanita melalui hari-hari pertama ketenangan pikiran yang penting ini dan Anda masih dalam kabut! Anda masih bau alkohol jika Anda minum seperti saya - seperti ikan! 'Aturan' panduan tidak tertulis adalah: jangan membuat keputusan yang mengubah hidup di tahun pertama, tidak boleh ada hubungan romantis di tahun pertama itu - dan jika Anda berada di salah satunya, pasangan Anda perlu 'mendukung' dan berada di dalamnya. Al-Anon jika mereka tidak minum. Jika mereka melakukannya? Mereka tidak bisa menyabotase kamu, kemudian muncul pedoman ’90 -in-90 ′: 90 pertemuan dalam 90 hari.

Saya mendapat satu - 90 pertemuan dalam 90 hari. Ya, saya. Apa yang terjadi selama 90 hari itu? Saya keluar dari kabut alkohol itu dan benar-benar mencoba bekerja dengan sponsor saya. Tapi yang terjadi saat itu adalah teman terdekat saya menikah. Rasa iri dan kesepian sudah melanda saya. Tekanan teman klasik pada usia 25 tahun, jika Anda bisa mempercayainya. Tekanan teman! Oh man, dari semua hal yang memiliki tekanan teman sebaya - pernikahan?!? Teman-teman perempuan saya semuanya memakai cincin berlian, merencanakan dan merencanakan pernikahan mereka, membeli gaun pengantin mereka, membandingkan seperti apa pernikahan mereka nantinya…. kecuali saya.

Kita mulai. Seorang pecandu alkohol yang pulih, di awal ketenangan, yang tidak tahu siapa dia sebenarnya, melontarkan amukan 'celaka adalah aku' yang buruk karena tidak menikah pada usia 'tua' 25 tahun. Jika Anda tidak tertawa Namun, Anda seharusnya begitu. Itu bodoh, sangat bodoh. Sekarang saya di pesta pernikahan ini dan coba tebak siapa yang menangkap buket? Ya, saya lagi. (suara kerumunan menderu terdengar)

(suara kerumunan menderu terdengar)

Dan garter itu? Minuman air yang tinggi dan indah yang belum pernah saya lihat sebelumnya, tetapi adalah teman kedua mempelai, dengan siapa saya adalah teman dekat. Kami memiliki jepretan foto yang bagus dari kaki saya yang agak terbuka - saya melakukannya dengan sengaja, hei, saya melakukannya untuk kenangan, dan satu garter dipasang tinggi di paha saya. Dan tidak ada sampanye, semuanya! Woo hoo! Tapi kemudian datanglah tarian pasangan dan siapa yang tersisa?

Satu pria dan satu wanita - aku dan pria tampan yang tinggi ini. Dia berkata kepada saya, 'Bolehkah kita?'

Satu setengah tahun kemudian, 10 Oktober 1992, adalah hari pernikahan KAMI. Pria ini menjadi suamiku.

Satu pasangan yang sangat bahagia di hari pernikahan mereka - dan bukan, ini BUKAN saya.

Panas sembilan puluh derajat di sebuah gereja yang indah di Oakland California tanpa AC pada hari itu. Saya hampir kehilangan pengiring pengantin karena panas. Tapi kami berhasil melewati upacaranya. Tetapi saya memiliki perasaan yang tidak menyenangkan ketika saya mendekati narthex gereja, rombongan di belakangnya.

Saya ingin lari… dengan putus asa. Saya mulai menjadi sesak napas dan tidak ingin lagi melakukan apa pun yang saya inginkan. Saya melawannya dan tetap menjalani semuanya. Melihat ke belakang, itu pertanda. Yang besar. Saya tidak tahu siapa saya dan sedikit yang saya tahu saya, jiwa saya dan keberadaan saya, semua menuju ke dalam bahaya murni begitu saya pergi ke lorong itu. Apa yang saya tidak tahu yang saya lakukan adalah bahwa saya memperdagangkan diri saya sendiri, siapa pun itu, untuk menjadi seseorang yang bukan saya. Saya tidak tahu siapa saya dan berpikir bahwa saya akan menemukan orang itu - jelas tersesat - melalui suamiku yang sekarang. Bukan hanya tidak mungkin bagi saya, itu adalah beban yang sangat berat untuk ditimpakan kepadanya. Itu sangat tidak adil baginya. Itu adalah tanggung jawab saya bukan hanya untuk pernikahan saya tetapi Untuk diriku sendiri untuk mengetahui siapa saya dan untuk menemukan diriku sendiri. Tapi di usia saya yang sekarang 26 tahun, saya yakin tidak menjadi lebih pintar. Saya sekarang jatuh lebih dalam ke dalam sumur.

Jika saya mendengar kutipan ini dari almarhum Dr. Wayne Dyer, saya tidak tahu apa yang akan saya katakan atau lakukan. Tapi justru inilah yang saya cari - dan saya sangat tersesat itu hilang. Saya menggunakan pernikahan untuk menemukan kebahagiaan itu. Kemudian menjadi… keibuan. Tidak lama kemudian datanglah putri kami, sekarang berusia 22 tahun. 20 bulan kemudian lahirlah putra tertua kami, yang sekarang hampir berusia 21 tahun. Pernikahan kami adalah pernikahan tradisional - istri dengan anak-anak di rumah, suami bekerja penuh waktu dan memberikan penghasilan dua mobil, sebuah rumah yang kami bayar cicilannya dengan mudah dan hidup dalam keadaan yang layak. Itu adalah 'Rencana Induk'.

Masalahnya adalah, itu bukan 'Rencana Induk' SAYA. Saya tidak memiliki suara - atau lebih tepatnya, saya punya sebuah suara, tapi kemudian dibungkam saat suaranya menenggelamkan suaraku. Saya tersesat dan perlahan, bertahap, menjadi lebih buruk. Itu hanya membuat kutipan Dr. Wayne Dyer sangat menyakitkan untuk dibaca sekarang tentang waktu ini.

Pelajaran sebenarnya yang harus saya sampaikan di sini, jika ada, adalah bahwa kita semua memiliki 'suara hati' yang bernyanyi, berbicara, menjerit, berteriak ... dan terkadang tidak mengatakan apa-apa, tetapi oh apakah ia mengatakan hal-hal saat berada di bawah ancaman. Apa yang terjadi pada saya adalah apa yang terjadi pada banyak orang yang tidak tahu siapa mereka sebenarnya. Saya terlempar seperti perahu mainan yang diguncang oleh cipratan air di bak mandi kemudian dilempar keluar dari bak mandi. Saya tidak memiliki perasaan diri yang sebenarnya dan itulah yang hilang, sebaliknya, saya tidak yakin saya memilikinya. Saya mencari di luar, di luar diri saya, untuk diri saya yang sebenarnya. Ini bukan pada orang lain, tidak dalam pekerjaan saya, tidak melalui anak-anak saya yang sekarang sudah dewasa, bahkan tidak dalam hal-hal yang dapat saya beli. Itu ada di hati saya, jiwa saya dan di pikiran saya - dalam kata-kata yang saya tulis karena ini adalah ide saya. Inilah saya. Anda mendapatkan saya jantung, saya pikiran dan saya jiwa dalam apa yang saya tulis. Inilah saya. Saat Anda menulis, menggambar, melukis, membuat di blog Anda, itu kamu anda jantung, anda pikiran, anda jiwa, anda seluruh makhluk. Itu anda kebenaran, sama seperti kata-kata ini, serta yang saya ungkapkan di blog saya, adalah saya kebenaran. Tidak ada kebahagiaan yang bisa ditemukan dari luar kecuali dari dalam.

Andai saja saya tahu… dan seandainya saja saya mendengarkan dorongan untuk melarikan diri pada hari pernikahan saya. Tetapi sekali lagi, saya tidak akan menjadi orang seperti saya hari ini, menulis kata-kata ini dengan kebenaran yang sepenuhnya otentik.

Namaste, teman-temanku.

(Untuk dilanjutkan di Bagian II)