Pertama…

Pada awalnya, seolah-olah saya berada di bawah air. Semuanya teredam dan aku merasa seolah-olah terbungkus selimut tebal yang membuatku kepanasan. Tapi saya tidak ingin membuka selimut itu karena takut ada yang mengintai di luar, siap untuk menyerang dan menyengat. Lebih mudah dan sejauh ini lebih disukai untuk menutup mata rapat-rapat terhadap kenyataan dari makhluk jelek apa pun, makhluk raksasa yang menunggu untuk ditunjukkan kepada saya.

Makhluk yang disebut Duka ini sangat besar dan menjulang di atasku, menyedot sebagian besar udara keluar ruangan, membuatku hanya cukup untuk terengah-engah dan menghirup baunya yang berbahaya. Dan itu berbau. Itu berbau ketakutan dan tidak dicuci, tidak sehat. Itu berbau kehilangan dan keputusasaan. Ini memiliki bau busuk, gangren limbah dan empedu. Itu menunggu untuk membekapku dalam bau itu.

Untuk saat ini, lebih mudah. Lebih mudah untuk tetap terkunci dan terbungkus dalam selimut penolakan egois saya. Penolakan untuk percaya bahwa salah satu hal yang paling saya takuti telah menjadi kenyataan. Saya telah menyingkirkan kenyataan ini begitu lama sehingga sekarang saat ia duduk di depan pintu saya, saat ia menembus ruangan dengan kebenciannya, saya bergidik dan ngeri di sudut, yakin saya tidak akan bertahan.

'Kerugiannya tidak seburuk itu ...' kataku pada diri sendiri. “Saya memiliki banyak hal untuk disyukuri… Apa yang sebenarnya saya khawatirkan? Apakah saya tidak melihat potensi kebaikan di sini atau di mana orang lain memilikinya lebih buruk? Mengapa saya merasa ngeri di lantai, di sudut, di tempat tidur saya? Mengapa saya bertindak seolah-olah ini adalah sesuatu yang tidak saya pilih untuk diri saya sendiri, bahkan dengan memulai hubungan tersebut? Saya tahu akhir selalu merupakan bagian dari awal. Anda tidak dapat memiliki satu tanpa yang lain. '

Monster itu menghembuskan nafas panasnya ke belakang leherku dan aku merasa ngeri karena bau yang tercekik dan seberapa dekat kotoran itu. Itu telah mengambil tempat tinggal dan tampaknya cukup puas untuk tinggal. Bagaimana jika tidak pernah pergi?

Yang lain masuk ke kamar dan mencoba berbicara dengan saya. Orang lain bergerak di dalam dan di sekitar wilayah kehadiran saya dan untuk beberapa saat singkat, di sana-sini, saya dapat melihat dan mengakui mereka dan apa yang mereka katakan. Saya dapat melihat di mata mereka, bagaimanapun, ketakutan bahwa saya akan membuat mereka tidak nyaman. Atau saya melihat kesedihan saya tercermin dalam beberapa kenangan di mata mereka. Kata-kata dan gerakan saya, meskipun lambat, menyebabkannya secara refleks tersentak seolah-olah kedekatan saya menular. Kebanyakan tidak tinggal lama. Kebanyakan mengangguk, menggumamkan sesuatu yang diharapkan, dan melanjutkan. Beberapa memancarkan rasa kasihan, tapi aku juga benci itu. Saya tidak ingin dikasihani. Saya tidak ingin semua ini.

Makhluk jahat tidak pergi. Mungkin jika saya mengabaikannya, itu akan menjadi bosan. Mungkin itu akan melelahkan dan ambruk, mencari korban lain. Mengerikan bagi saya untuk berharap, bahwa orang lain harus mengalami bau mulutnya, tetapi saya hanya ingin kelegaan. Saya tidak ingin tetap berjongkok di sini dengan yakin bahwa setiap saat saya akan menyerah pada kekotorannya atau dikonsumsi oleh kebutuhannya yang rakus. Jika saya pindah dan bekerja dan menyelesaikan sesuatu, mungkin saya akan terlihat bahwa saya tidak membutuhkannya di sini. Tapi sekali lagi, gerakan bisa lebih menarik perhatiannya. Kelumpuhan dalam mencoba memutuskan membuat keputusan bagi saya. Jika saya tetap diam…

Dan yang mengherankan, sebagai seseorang yang selalu ingin bergerak dan berbuat, menikmati pencapaian hari-hariku, berusaha untuk tetap diam ternyata tidak sesulit yang aku takuti semula. Energi yang dibutuhkan untuk mengabaikan atau menolak Duka membuat saya sangat lesu. Menyelesaikan lebih dari satu atau dua hal dalam sehari sangatlah penting. Saya mencoba menyimpannya setidaknya untuk satu atau dua orang itu. More mungkin membangkitkan minat Grief, bahkan saat ia duduk dan sepertinya tidak pernah mengalihkan pandangannya dari saya.

Ketakutan akan tatapannya dan apa artinya jika itu memakan saya memberi makan kelumpuhan. Kelumpuhan menegaskan ketakutan itu. Siklusnya tampaknya lengkap dan saya tidak dapat melepaskan diri dari bolak-balik yang tidak pernah berakhir, alam jungkat-jungkit pikiran saya, meskipun tertahan, saat mereka berayun di pendulum ini. Hanya memiliki dua pilihan, ketakutan dan kelumpuhan, namun mengetahui bahwa saya, pada kenyataannya, menghuni keduanya, terasa seperti neraka yang terakhir.

Saya mencari di depan saya untuk melarikan diri, beberapa cara untuk melompat menjauh dari makhluk ini. Hanya ada satu langkan yang terlihat, di mana semua yang lain tampaknya berkumpul, menjalani kehidupan sehari-hari mereka seolah tidak ada yang berubah. Langkan itu terlalu jauh. Saya tidak pernah bisa mencapainya dari sini. Apakah mereka tidak melihat saya di sini? Apakah mereka tidak melihat makhluk di belakangku? Apakah mereka tidak memahami beratnya situasi saya? Mungkin akulah yang tertipu. Mungkin situasiku hanya ada di pikiranku dan bukan dalam kenyataan. Mungkin itu hanya isapan jempol dari imajinasi dan pilihan saya. Mengapa ada yang memilih ini?

Saya tahu saya harus melakukan sesuatu. Saya harus pindah suatu saat nanti. Ketegangan menjadi tak tertahankan. Saya tidak bisa hidup di tebing ini, di penjara ini, menunggu makhluk ini memilih akhir saya di waktu senggang. Siksaannya terlalu berat dan menjadi tak tertahankan.

Saya berdoa memohon bantuan. Saya berdoa untuk bimbingan. Saya berdoa agar seseorang datang dan mengulurkan tangan. Tapi aku tetap sendirian di sini dalam kegelapan ini. Sendiri kecuali penyiksaku. Sendirian dengan perasaan khawatir dan takut, benci dan putus asa ini. Sepertinya tidak ada yang ingin menjangkau dan siapa yang bisa menyalahkan mereka? Siapa yang ingin datang ke hadapan binatang seperti itu? Siapa yang mau mengambil risiko konsumsi oleh keserakahan dan keputusasaan ini? Siapa yang mau menjadi bagian dari tempat celaka ini?

Atau mungkin, karena kegelapan, saya tidak dapat melihat apakah ada orang lain di sini. Terlepas dari itu, kesepian dalam kegelapan dan selimut penyekatku mencekik. Mungkin, mungkin aku perlu sedikit membuka bungkusan untuk melihat apakah aku bisa menemukan jalan keluar.

Tetapi tidak, jika saya membuka bungkusnya, Duka akan semakin mencium bau saya dan saya tidak boleh kehilangan harapan akan keselamatan. Saya malah harus duduk, memikirkan tentang melarikan diri, merindukan melarikan diri, takut melarikan diri, yakin saya tidak pantas melarikan diri, yakin tidak ada jalan keluar. Selalu berputar-putar…