Kegagalan

Ini dijelaskan dalam kamus Oxford sebagai kurangnya kesuksesan namun saya akan menggambarkannya sebagai akhir dari dunia saya… Ini adalah ketakutan terbesar saya - kegagalan. Ada suatu masa ketika rasa takut ini menjadi begitu melumpuhkan sehingga saya mengalami serangan panik hanya saat berpikir untuk gagal. Kegelisahan saya tumbuh ke titik di mana saya bahkan tidak bisa meninggalkan kamar saya, saya hampir tidak bisa makan tanpa muntah dan yang lebih buruk lagi, saya benar-benar mulai gagal. Nilai saya merosot tajam dan kemudian begitu pula kesehatan saya.

Gambar: tumblr.com

Sekarang, saya memulai universitas setahun yang lalu dan tahun pertama saya adalah sukses . Bukan tanpa tantangannya tetapi tantangan ini bersifat eksternal, itulah mengapa saya bisa mengatasinya. Saya mengendalikan reaksi saya terhadap tantangan. Tapi di tahun kedua saya sayangnya tantangan yang saya hadapi datang dari dalam, itu adalah ketidakmampuan saya untuk tetap tenang dalam menghadapi ketakutan. Alih-alih, saya kehilangan kendali atas siapa saya dan berputar ke dalam perasaan puas diri dan panik.

Tidak sulit membayangkan kehancuran, kita semua mengalaminya tetapi saya jelas tidak berharap pada usia sembilan belas tahun untuk mengalami apa yang saya alami. Kecemasan saya menyebabkan depresi dan saya mencapai titik gelap dalam hidup saya di mana segala sesuatu terasa sia-sia dan keberadaan saya terasa lebih menyakitkan daripada yang pernah saya rasakan. Saya menjauh dari keluarga dan teman-teman kecil yang saya miliki. Ini karena saya malu dengan apa yang saya alami. Tentu saja pada saat saya mengalami depresi saya tidak benar-benar tahu bahwa saya depresi saya hanya merasa sangat lelah, lesu, mual dan patah hati.

Saya hanya tahu saya depresi setelah beberapa bulan ketika sesuatu dalam diri saya - saya ingin berpikir bahwa Tuhanlah yang berbicara kepada saya - membuat saya mandi untuk pertama kalinya dalam beberapa hari dan pergi ke dokter. Dokter melihat saya dan segera mendiagnosis saya mengalami depresi klinis. Saya tidak tahu mengapa tetapi ini membuat saya merasa lebih buruk. Saya merasa lemah, bagaimana saya bisa membiarkan diri saya menyerah pada depresi. Itu membuatku semakin membenci diriku sendiri. Dia menyarankan agar saya mulai menemui terapis dan untungnya universitas tempat saya kuliah memiliki terapis untuk mahasiswa seperti saya di pusat kesehatan.

Hari pertama saya agak canggung karena saya tidak merasa itu bisa membantu. Tapi saya telah pergi ke setiap sesi saya dan mengatakan bahwa hidup saya telah berubah adalah pernyataan yang meremehkan. Dia mengajari saya bagaimana mengevaluasi perasaan saya dan bagaimana melawan perasaan negatif yang saya miliki terhadap diri saya sendiri. Saya menggunakan alat ini hampir setiap hari dan terkadang lebih dari sekali sehari. Saya bahkan dapat mengidentifikasi mengapa kegagalan merupakan ketakutan yang melemahkan bagi saya. Itu karena tumbuh dewasa saya kehilangan identitas saya, saya menjadi 'Sarah gadis pintar' dan sekarang karena saya tidak hidup seperti ini, saya merasa seperti bukan siapa-siapa tanpa identitas. Saya adalah karir akademis saya dan tidak ada yang lain, mendapatkan nilai bagus adalah cara saya mengukur nilai saya dan bahkan ketika saya mendapatkan 'nilai bagus' saya tidak pernah merasa cukup baik.

Kegagalan - sekarang saya menyebutnya sebagai keajaiban terbesar dalam hidup saya karena saya telah gagal dan hidup saya belum berakhir, jadi saya rasa saya lebih dari sekadar nilai buruk / bagus. Saya lebih dari ketakutan saya. Saya adalah putri Bapa Surgawi kita dan berdasarkan itu saya cukup.

apa perbedaan antara berkencan dan menjalin hubungan