Beban dari Harapan yang Tidak Terpenuhi…

Hubungan. Unit fundamental dari kelangsungan hidup masyarakat. Tetapi juga untuk pertumbuhan emosional seseorang. Sekarang, saya bukan penggemar berat masyarakat mengingat bagaimana kita, relatif, takut pada diri kita sendiri pada akhirnya, tapi saya percaya pada pertumbuhan makhluk baik itu secara fisik, mental, emosional atau spiritual. Namun, selama bertahun-tahun kami telah tumbuh menjadi sangat takut untuk sendirian / kesepian sehingga kami terus-menerus ingin orang lain mengisi kekosongan atau keluar dari kekacauan di dalam. Dalam kedua kasus tersebut, kami tidak mencari seseorang untuk berbagi kehidupan yang damai tetapi untuk memberi kompensasi.

Saya berusia 26 tahun, yang masih sangat muda dalam hal pengetahuan duniawi dan dapat menggunakan ungkapan 'pernah ke sana, lakukan itu semua' tetapi saya dapat dengan aman mengatakan bahwa selama 26 tahun ini saya telah mengumpulkan banyak kebijaksanaan dan kemauan terus melakukannya, tapi cerita itu untuk lain waktu :). 2016 adalah, seperti bagi sebagian besar populasi dunia, tahun yang penuh kehilangan dan penderitaan serta beberapa wawasan. Sebenarnya, banyak belajar dan tumbuh dewasa, jadi saya menjadi orang yang selalu optimis secara realistis memutuskan untuk fokus pada semua yang diajarkan kegagalan itu kepada saya. Yang paling menonjol adalah, ekspektasi yang secara tidak sengaja dikaitkan dengan hubungan.

Aku pernah jatuh cinta dengan sahabatku karena aku tidak bisa datang ke pesta ulang tahun kejutannya meskipun aku merencanakannya dengan kakak perempuannya. Alasan? Kakek dari pihak ibu saya patah tulang rusuknya dan ayah saya harus pergi bekerja dan ibu saya tidak dapat datang tepat waktu bagi saya untuk pergi ke pesta ulang tahunnya. Kesalahanku? Sejujurnya saya menceritakan kesulitan saya kepada saudari yang pada gilirannya berpikir saya membuat alasan dan saya dapat mengatur, seperti biasa, jika saya mau. Aku baru saja menyakiti sahabatku di hari ulang tahunnya. Aku dijadikan penjahat. Ya, itu benar-benar menghancurkan saya melihat bagaimana mereka berdua mengambil persahabatan 9 tahun dan menghancurkannya, dan betapa mudahnya mereka berdua pindah karena mereka memiliki 'sahabat' lain tetapi bagi saya dia hanya satu. Lihat, saya punya masalah. Saya terlalu jujur ​​dengan orang yang saya cintai dan saya tidak dapat membuat banyak orang mengisi peran yang sama dalam hidup saya. Jika saya memiliki sahabat maka itu hanya satu, dan begitu saya memberikan tempat tertentu kepada seseorang dalam hidup saya, bahkan jika mereka tidak lagi ada dalam hidup saya, saya tidak dapat mengisi ruang itu. Dan saya tidak merasa perlu. Apa yang diajarkan kejatuhan itu kepada saya adalah, dari semua waktu yang saya buat untuk dunia mereka, berada di sana untuk mereka melalui pasang surut mereka, saya melakukan itu karena saya bisa. Itu tidak mengganggu prioritas saya yang lain. Tetapi dalam kasus itu, kakek saya yang diutamakan dan saya tidak dapat melihat bagaimana situasi itu bisa 'dikelola'. Ya, mereka juga ada di sana untuk mendukung saya melewati pasang surut saya tetapi itulah perbedaannya. Saya tidak mengharapkan mereka untuk mengatur semuanya karena saya tahu pentingnya daftar prioritas. Mereka mengharapkan saya dapat selalu ada untuk mereka setiap saat mereka membutuhkan. Mereka diharapkan, a dan itulah intinya.

Kami berharap orang-orang yang menjalin hubungan dengan kami, baik itu keluarga atau ramah atau romantis, menjadi cara tertentu karena mereka telah seperti itu melalui sebagian besar ikatan. Saya telah melihat dua orang, idola saya, untuk mencintai dan peduli tanpa mengharapkan imbalan apa pun. Ayah saya dan mendiang nenek dari pihak ibu. Dan itu membuat mereka menjadi orang yang lebih bahagia. Saya tumbuh besar menonton mereka dan jadi saya melakukan hal yang sama. Saya tidak pernah mengharapkan apapun dari siapapun. Saya tidak punya pacar, tapi saya tidak ingin dia menempatkan saya di atas segalanya. Saya tahu dan menghargai pentingnya ruang dan memiliki waktu sendiri. Tetapi, entah bagaimana bahkan mengetahui bahwa saya melakukan apa yang menurut saya benar, oleh mantan sahabat berpikir bahwa karena saya dapat mengelola situasi tertentu, saya akan selalu dapat melakukannya. Tidak mempertimbangkan fakta bahwa saat itu kakek saya yang membutuhkan saya. Sangat mudah bagi mereka untuk menyalahkan saya untuk menyakiti mereka dan saya yang disalahkan. Itu adalah kesalahanku. Itu membuat saya masuk ke kegelapan saya lagi dan mulai dengan kebencian dan rasa sakit hati saya. Lagi. Semua pekerjaan saya tentang harga diri dan peningkatan diri hampir sia-sia. Tapi kemudian saya menyadari mengapa? Mengapa saya harus disalahkan? Saya tidak memberi tahu mereka untuk mengharapkan apa pun dari saya. Mereka melakukannya, salah mereka. Dan itu membuat saya kembali ke kegelapan saya lagi lebih mudah.

Sangat mudah, untuk menerima seseorang begitu saja, dan melampirkan daftar harapan kepada mereka karena kita telah melihatnya dengan cara tertentu. Kami gagal untuk mengakui bahwa jika seseorang adalah cara tertentu itu tidak selalu menyebabkan sifatnya atau mudah bagi mereka, itu karena mereka menginginkannya. Dan kami juga gagal untuk mengakui fakta bahwa orang berubah. Kepribadian berubah karena kita menghadapi tantangan setiap hari. Beberapa menghancurkan kami, beberapa membuat kami, tetapi kami selalu berkembang. Beberapa menjadi wortel, beberapa telur dan beberapa langka bisa menjadi kopi. Orang yang saya lahir sebagai, dan pribadi saya hari ini adalah orang yang sama sekali berbeda! Dan kami tahu bahwa perubahan tidak bisa dihindari, tetapi kami jarang menerimanya. Ketika orang itu tidak berperilaku seperti yang kita harapkan, kita kecewa dan kemudian kita menyakiti mereka, dengan menyalahkan mereka dan menggunakan kepercayaan dan kerentanan mereka untuk melawan mereka. Seseorang dapat berkata, ander membuat orang melakukan hal-hal seperti itu, tetapi apakah itu dibenarkan? Dapatkah kita, dalam keadaan marah yang membara, menghancurkan seseorang hanya karena mereka tidak bertemu kami harapan? Mereka tidak meminta kita untuk mengkategorikan mereka dalam cetakan tertentu, pada kenyataannya mereka tidak pernah membuat kita percaya bahwa mereka adalah cara tertentu, lalu mengapa kita menyakiti mereka dan diri kita sendiri tetapi menandai harapan dan kemudian melatih sifat kita yang dianggap remeh untuk menyakiti mereka dan sekali lagi mengharapkan mereka untuk bertahan?

Gadis itu dan saudara perempuannya adalah bagian penting dalam hidupku. Kami berdua saling memuji dengan baik. Saya adalah otak dan dia adalah jantungnya. Saya selalu yang praktis sedangkan dia yang emosional. Selama rentang pertemanan kami, kami membantu satu sama lain untuk tumbuh dan berjalan keluar dari zona nyaman kami. Saya tidak pernah bisa membencinya tapi ya ini mengajari saya banyak hal. Beban pengharapan yang tidak terpenuhi terlalu berat untuk dipikul, bagi kedua orang tersebut. Ketika Anda berada dalam hubungan apa pun, Anda menyesuaikan diri tetapi itu karena Anda menginginkannya, itu seharusnya bukan karena Anda diharapkan. Jika seseorang melakukan sesuatu yang baik untuk saya, tidak berarti saya mengharapkan mereka melakukan itu setiap hari dan jika tidak, saya sedih dan kemudian marah dan melampiaskannya pada mereka. Itu salah bagi kami berdua. Menjadi spesies metakognitif yang suka mengklaim diri mereka sebagai ras unggul (percayalah, saya lebih suka menjadi babi liar kapan saja!) Penerimaan sederhana ini tampak seperti tugas besar bagi kami. Kami terus gagal dalam hal itu.

Jangan berharap terlalu banyak dari siapa pun. Saya setuju, dalam suatu hubungan, beberapa bentuk ekspektasi memang ada, tetapi yang ada dalam kendali kami adalah memahami jika seseorang tidak memenuhi ekspektasi tersebut dan tidak menyerang mereka. Untuk tidak menerima begitu saja seseorang karena kita sangat berarti bagi mereka. Apakah kekecewaan kita lebih penting daripada ikatan? Apakah permainan menyalahkan itu sepadan? Saya juga menyalahkan mereka karena terlalu berharap karena mereka menyalahkan saya atas kekecewaan mereka, tetapi pada akhirnya, kami kehilangan persahabatan. Rasa sakit yang ditimbulkan terlalu banyak untuk diatasi karena mereka menghancurkan kepercayaan saya. Saya akan selalu mendoakan mereka dengan baik, tetapi jangan pernah berteman dengan mereka. Dan meskipun itu akan menyakitkan selamanya, tetapi saya juga tahu bahwa saya belajar untuk mengendalikan amarah saya dan tidak mengulangi kesalahan ini. Untuk selalu menjelaskan bahwa saya tidak selalu akan memindahkan gunung untuk Anda, karena saya juga memiliki orang penting lainnya dalam hidup saya.

'Berharap yang terbaik. Harapkan yang terburuk. Hidup adalah permainan. Kami tidak terlatih. ' - Mel Brooks.