Menjadi Sadar Diri untuk Meningkatkan Perawatan Diri

Originaly diposting di HonestK

^^ Saya copywriting jenius literasi di atas sana ^^

Saya tidak pernah berpikir saya akan melihat hari di mana saya, HonestK (itu nama saya, periksa akta kelahiran saya jika Anda mau), tidak hanya memiliki minat besar pada perawatan diri, tetapi saya benar-benar akan menulis posting tentang itu. Seperti yang telah saya sebutkan sebelumnya di 'Bitches menjadi gila' , Saya pikir saya cukup kebal terhadap omong kosong yang tidak masuk akal yaitu kesehatan mental dan perawatan diri, mencemari dengan persepsi bahwa itu semua gila, karena mengayunkan kristal, mengendus minyak esensial, mencintai yoga yang bengkok, gila membakar dupa.

Sebenarnya tidak.

Perawatan diri itu penting, untuk semua orang, hanya saja sebagian dari kita lebih baik daripada yang lain. Beberapa dari kita sama sekali mengabaikannya, itu menjadi pemikiran setelah dalam kesibukan kita yang sudah siap. Namun, jika kita tidak menjaga diri sendiri, bagaimana seharusnya kita menjaga orang lain dan menjadi yang terbaik yang kita bisa? Terlalu sering kita memprioritaskan orang lain daripada diri kita sendiri, dan itu baik-baik saja, tetapi itu harus dibayar mahal, biaya mahal karena mengabaikan merawat diri sendiri.

Asumsi yang adil untuk membuat kita semua sibuk. Kita semua memiliki tugas, anak-anak yang perlu dikhawatirkan, sekolah yang harus dihadiri, ujian untuk dipelajari, mulut untuk diberi makan, majikan yang harus ditenangkan, keluarga untuk menghibur, kucing dan anjing untuk diberi makan, dapur untuk diisi dengan makanan, teman untuk bersosialisasi, tagihan untuk bayar, hutang untuk dilunasi. Kami selalu bepergian, bergegas dari satu tugas ke tugas berikutnya.

Kesehatan mental kita tidak peduli dengan gaya hidup yang menuntut seperti itu, seperti otot yang bekerja berlebihan, ia membutuhkan istirahat, perhatian, dan yang terpenting, cinta. Jika kita tidak memberi makan kesehatan mental kita dengan cinta yang dibutuhkannya, ia dapat, dan akan, membalas seperti balita yang tidak diberi tahu kue lagi. Ia bisa melontarkan pukulan kanan goyah, terengah-engah, menendang, menjerit dan memang membuat anda sangat tidak nyaman, sampai merindukan pelarian. Ketika dirawat, kesehatan mental kita dapat mengubah persepsi kita, hal itu dapat menciptakan kesepian, apatis, rasa bersalah dan kebencian terhadap diri sendiri. Itu bisa membuat Anda melawan diri sendiri, kritikus terbesar dan paling keras Anda, Anda mulai mempertanyakan, meragukan dan membenci segala sesuatu tentang diri Anda, menarik perbandingan terhadap orang lain, yang selalu menjadi 'orang yang lebih baik' dari Anda. Tidak ada perawatan diri atau cinta yang dapat dicapai dengan pola pikir ini, hanya ketika kita sadar kita dapat mulai merawat diri.

Terapis saya pernah bertanya bagaimana perasaan saya tentang diri saya sendiri, saya tidak perlu mengatakan jawabannya, itu tertulis di seluruh mata saya yang berair. Saya dan saya sendiri memiliki hubungan yang rumit, tetapi setidaknya kami memiliki hubungan, sesuatu yang dapat kami kerjakan. Seiring waktu saya belajar memahami sisi depresi pada diri saya sendiri. Dengan enggan, saya memberinya pengertian dan empati, itu bukanlah kekuatan yang dapat saya kalahkan atau abaikan, suka atau tidak, saya membuka kedok kebencian batin saya yang terdalam dan bertatap muka dengan diri saya sendiri. Depresi agresif, negatif, kuat, mengisolasi, 'setan' ini adalah saya.

Menyadari diri sendiri itu menyakitkan. Kami tidak suka memikirkan diri kami seperti ini, kami tidak suka mengakui bahwa kami mungkin memiliki sisi yang lebih gelap dari kami. Kita cenderung menyembunyikannya dari diri kita sendiri dan masyarakat.

Sebagai bagian dari terapi saya, saya melakukan percakapan dengan diri saya sendiri dan 'diri saya yang lain'. Itu brutal dan intens. Selama berhari-hari saya merasa terkuras dan tidak punya emosi. Berbicara dengan lantang kepada diri saya sendiri, saya mempertanyakan mengapa saya 'seperti ini' dan menjawab pertanyaan yang sama. Secara fisik saya menempatkan tubuh saya di setiap 'diri', berpindah tempat duduk untuk memainkan setiap bagian. Didorong oleh terapis saya, saya mempertanyakan diri saya sendiri dan sampai pada kesimpulan bahwa saya membenci diri sendiri. Tidak pernah dalam hidup saya, saya memiliki pendapat tentang diri saya sendiri dan itu adalah pil yang cukup besar dan pahit untuk ditelan, mengakui, benar-benar dan jujur ​​diri saya membenci.

Anda tidak bisa membenci diri sendiri, Anda bisa, tapi itu adalah jalan yang gelap, sepi, dan menyakitkan untuk dilalui. Alih-alih membenci diri yang gelap, menyedihkan, didorong kecemasan, agresif, dan konfrontatif duduk di hadapan saya, saya diminta untuk memahami, bernalar dan merangkulnya dengan cinta. Kedengarannya konyol, bukan . Saya akui, seluruh skenario tidak nyaman, karena banyak alasan. Namun, itu berhasil. Pada saat itu, saat 'berbicara dengan diri sendiri' yang intens dan memalukan, menahan lebih banyak air mata, saat 'Saya benar-benar membenci diri sendiri', saya menjadi sadar diri. Aku benci menulisnya, tapi aku menjadi satu dengan diriku sendiri .

Sejak saat itu saya menjadi sadar diri. Sadar bahwa bersama dengan humor saya, kebaikan saya, tawa saya, cinta saya, harapan saya, impian saya ada juga kesedihan saya, kecemasan saya, keputusasaan saya, keputusasaan saya, harga diri saya, kemarahan saya dan kebencian saya. Semua emosi, pikiran dan perasaan ini membuat kita, kami . Mereka semua seimbang dalam spektrum, semua dengan kekuatan yang sama, namun ketika kita fokus pada satu area seperti kebencian, kekuatan dari emosi lain sepertinya menjadi tidak berdaya. Tak berguna. Hilang. Bagi saya, ketika saya sedang down, saya memfokuskan semua energi saya pada emosi 'negatif' seperti kemarahan dan kebencian, itu mengaburkan persepsi saya, itu membuat saya merefleksikan diri dan menganalisis, tetapi selalu melalui kacamata berwarna kebencian.

Membenci diri sendiri sangat mudah untuk dilakukan. Terkadang kita perlu sedikit membenci diri sendiri. Mungkin bukan kebencian, tapi kita membutuhkan sistem untuk mengendalikan diri kita, untuk mencegah kita menjadi orang 'jahat'. Sama seperti kematian yang dianggap 'buruk', kita membutuhkannya untuk hidup dan tumbuh. Kita membutuhkan unsur membenci diri sendiri. Bagaimana lagi kita akan menyadari bahwa kita sedang menjadi bajingan kelas A bagi pasangan kita tanpa alasan yang bagus ?! Apa lagi yang akan memaksa kita untuk (dengan enggan) meminta maaf? Kebencian tidak selalu merupakan emosi yang buruk, hanya ketika kita fokus padanya dan menerapkannya pada diri kita atau orang lain dengan terlalu banyak kekuatan atau kekuatan, itu menjadi masalah.

Sekarang saya sadar diri - bayangkan saya mengatakan itu sambil mengambang di atas permadani ajaib dan mistis, dengan suara kelap-kelip di latar belakang, dupa menyala di kanan saya dan diffuser minyak esensial di sebelah kiri saya - Saya mencoba untuk tidak melompat pada emosi atau pikiran saya, saya mencoba untuk tidak mencaci diri sendiri ketika saya membentak atau membentak seseorang David. Sebaliknya, saya mengambil langkah mental mundur, saya mempertanyakan apa yang membuat saya merasa seperti ini? Kadang-kadang saya lelah, saya hun (an) gry, I'm hormonal , Saya sakit, terkadang tidak ada alasan. Terkadang saya manusia dan itulah yang terjadi. Terkadang depresi dan kecemasan. Dan ketika omong kosong kecil ini muncul, saya dapat melihatnya sekarang, saya dapat mengidentifikasi mereka dari barisan.

Tidak setiap hari sama, beberapa hari saya tahu dan mengerti suasana hati saya. Beberapa hari saya tidak bisa marah, karena menghadapi penyakit mental adalah kerja keras. Tapi setidaknya saya menjadi sadar. Itu tidak lagi membuatku takut, aku tidak lagi membenci diriku sendiri. Saya mempraktikkan seni perawatan diri dengan memahami diri sendiri. Saya diizinkan untuk menjadi orang yang murung dari waktu ke waktu dan saya diizinkan untuk memberi tahu Anda hal ini dan meminta ruang. Tidak apa-apa. Sama seperti kami diizinkan untuk bahagia dan penuh kacang, Anda juga diizinkan untuk menjadi pemarah sesekali.

Perawatan diri, bagi saya, dimulai dengan hampir memantau diri saya sendiri. Pada satu titik saya punya jurnal, bahwa setiap hari, saya akan 'mengevaluasi' suasana hati saya. Saya akan mewarnai kotak sesuai dengan suasana hati saya, hijau untuk kebaikan, merah untuk buruk, dll. Ini tidak berhasil untuk saya, bukan hanya saya terlalu malas untuk melakukannya, tetapi saya pikir itu menempatkan terlalu banyak fokus pada suasana hati saya . Ini memberi suasana hati saya sikap 'mereka' dan 'kami', sesuatu yang harus diawasi dengan ketat. Jadi saya berhenti melakukan ini. Alih-alih, saya mengambil setiap hari apa adanya, dengan memperhatikan bagaimana perasaan saya. Akhir-akhir ini saya menjadi hebat, jadi saya mengingatkan diri saya sendiri bahwa saya hebat, sama seperti yang saya lakukan jika saya terbungkus dalam depresi - pada hari-hari, minggu-minggu, bulan-bulan itu saya berkata pada diri saya sendiri bahwa saya 'rendah' ​​dan saya pikir itu membuat saya tetap rendah . Jadi teori saya adalah ketika saya 'bahagia', saya akan mengatakan pada diri sendiri bahwa saya bahagia dan sangat menikmati kebahagiaan, untuk membuat saya bahagia - bukan karena saya merasa sulit untuk bahagia saat ini, saya benar-benar merasakannya. Semakin dekat dan semakin dekat ke cahaya di terowongan depresi ini.

Satu hal yang saya pantau adalah 'siklus' saya. Saya bisa dan benar-benar menjadi sangat rendah, marah, agresif, dan sangat tidak masuk akal menjelang P besar, cukup untuk membuat saya ragu dan mempertanyakan kesehatan mental saya. Apakah saya depresi lagi? Haruskah saya ke dokter? Haruskah saya menelepon terapis saya? Apa yang harus saya lakukan?! Saya tidak ingin kembali ke situ! - semuanya menjadi sedikit jelek. Tapi untungnya saya hanyalah seorang penghasil hormon, sekantong telur yang dilepaskan. PHEW! Saya tidak 'gila' hanya seorang wanita - yang merupakan hal yang sama.

Menyadari diri saya, suasana hati saya, tubuh saya dan pemicu saya telah menjadi satu-satunya kontribusi terbesar untuk meningkatkan perawatan diri saya. Tidak ada gunanya mencoba mengasuh diri sendiri ketika saya terus-menerus bertengkar dengan diri saya sendiri, tidak pernah memberikan waktu atau ruang untuk diri saya sendiri. Saya memahami pendekatan saya mungkin bukan pendekatan terbaik untuk semua orang, saya juga bukan ahli kesehatan mental, namun saya akan mendorong siapa pun yang berjuang dengan aspek kebencian diri apa pun untuk mencari bantuan, mencoba dan memahami 'diri' mereka, untuk mencintai dan mengasuh setiap bagian. Yang baik dan yang jelek.

Alih-alih membiarkan emosi, pikiran, dan perasaan saya menguasai saya, saya mencoba yang terbaik untuk memahami mereka dan bertanya apa yang mereka butuhkan dari saya sementara saya 'membiarkan' mereka berlalu. Ini adalah bentuk perawatan diri saya. Perawatan diri tidak selalu tentang meluangkan waktu untuk mandi santai, membaca buku, menonton acara favorit Anda, pergi bersama teman. Terkadang itu hanya menyadari apa yang Anda butuhkan pada saat itu dan memberikannya kepada diri Anda sendiri. Dan jika itu kebetulan 3 Bounty saat pesta menonton video YouTube, biarlah!

Sepertinya sedang bekerja, saat ini. Untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun, saya sangat senang sendirian di malam hari, bahkan, saya sangat bersemangat untuk menghabiskan malam dan malam sendirian, bahkan melewatkan tawaran untuk bergaul dengan BFFer. Bagi beberapa, ini mungkin tidak berarti banyak, tetapi bagi seseorang yang tenggelam dalam kecemasan, membenci pasangannya keluar malam, stres, bertanya-tanya, menciptakan skenario konyol pasangannya selingkuh atau bernafsu pada orang lain, menjadi nyaman dan bahagia sendirian adalah peningkatan besar dan penanda bahwa kesehatan mental saya tampaknya menuju ke arah yang benar.

Gila dan saya memiliki pemahaman sekarang. Untuk pertama kalinya dalam 2 tahun saya mulai merasa seperti 'saya' lagi. Masih ada hari-hari ketika saya mengarahkan ke arah kebencian Gila dan saya pasti masih tidak damai dengan asalnya atau mengapa dia menghasilkan emosi seperti yang dia lakukan, tetapi untuk saat ini, saya tidak fokus pada itu. Mungkin relevan, mungkin juga tidak. Masih ada pekerjaan yang harus dilakukan, tetapi membiarkan diri saya merawat diri sendiri sudah pasti merupakan langkah ke arah yang benar.

Meskipun mengatakan saya 'tidak mendapatkan' Pinterest, saya telah menemukannya sebagai sumber yang bagus untuk berbagai topik berbeda, saya membuat papan untuk perawatan diri - saya masih menambahkan konten ke dalamnya, jadi saat ini tidak bagus , tetapi jika Anda mencari tip atau cara untuk meningkatkan perawatan diri Anda atau bahkan mengapa itu penting maka saya yakin Anda akan menemukan sesuatu di sana - tempatnya mental dan Anda bisa menyematkan sepanjang hari dan sepanjang malam - berhati-hatilah.

Perawatan Diri di Pinterest

Depresi pasca melahirkan di Pinterest.