Kecemasan & Kesesuaian
Pertama, izinkan saya memulai dengan mengatakan saya sangat bersyukur bahwa selama sebulan terakhir ini, saya tidak mengalami depresi berat yang saya habiskan sepanjang tahun ini untuk berjuang. Biarkan aku mengambil waktu hening untuk bersyukur …….
Oke, sekarang ke hal penting.
Depresi saya telah mundur dari apa yang saya sebut 'kecemasan sosial'. Apakah itu kecemasan sosial atau bukan, terapis saya tidak setuju dengan istilah itu, jadi saya mengikutinya. Bukan hal baru bagi saya. Ketika saya depresi, kecemasan sosial saya tidak menjadi masalah karena saya tidak pernah meninggalkan rumah jika saya tidak perlu. Itu adalah bantuan pita yang cepat dan mudah untuk kecemasan sosial, bukan? Ini hanya perbaikan sementara.
Ketika depresi saya mereda, saya merasa beban dunia telah terangkat dari bahu saya. Saya tidak ingin bunuh diri. Saya bisa tersenyum dengan tulus, dan saya merasa bahagia. Dan izinkan saya mengatakan, ini adalah perasaan yang fantastis.
Namun, kecemasan sosial saya telah merayap dan menerkam saya. Band aidnya dicuri, dan sekarang saya berjuang untuk tampil di depan umum selama situasi tertentu. Banyak orang yang mengatakan kepada saya, yang menyadari perjuangan baru ini, bahwa saya begitu baik pergi ke toko, atau bertemu seseorang untuk menonton film. Saya bertemu dengan seorang teman saya untuk menonton Wanita perkasa beberapa minggu yang lalu, dan dia mendukung saya berjalan-jalan di mal. Masalah saya adalah jika saya tidak memiliki tujuan untuk berada di suatu tempat, saya menjadi sangat sadar diri sehingga saya mulai mengalami serangan panik. Akhir pekan sebelum kami menonton film, saya mengalami serangan hebat di mobil saya yang dimulai dengan rasa cemas, dan berkembang menjadi hiperventilasi dan air mata. Yang ingin saya lakukan hanyalah pergi ke mal ke toko buku untuk mencari buku yang saya cari. Dalam benak saya, itu bukanlah tujuan yang cukup baik untuk pergi ke mal. Jika saya bersama orang lain, saya akan baik-baik saja.
Baru-baru ini saya membuka diri kepada terapis saya, karena saya percaya apa yang pertama kali, tentang kecemasan sosial ini. Karena ini bukan masalah yang sebenarnya sebelumnya, saya tidak pernah repot-repot mengungkitnya selama saya berjuang melawan depresi. Sekarang, kami berdiskusi tentang itu. Kami menetapkan tujuan bagi diri saya sendiri untuk mempersiapkan diri menghadapi hal-hal yang ingin saya lakukan di masa depan, seperti bertemu Lana Parrilla di konvensi Once Upon a Time di bulan Oktober.
Saya pikir hal lain yang menyaring masalah ini adalah seberapa sadar diri saya tentang tubuh saya. Saya manusia. Saya tidak kurus. Saya tidak pernah punya waktu untuk benar-benar berolahraga, tetapi saya kelebihan berat badan. Berat badan saya bertambah banyak setelah ibu saya meninggal pada tahun 2010, dan saya tidak pernah menemukan cara untuk menurunkannya kembali ke berat badan semula. Tiroid saya bisa menjadi penyebab besar untuk itu, tetapi di musim panas, saya merasa tidak pada tempatnya di tubuh saya sendiri. Tidak ada yang nyaman saya pakai. Saya benar-benar sadar diri tentang apa yang saya kenakan. Apakah pakaianku terlalu ketat? Apakah saya terlihat sangat gemuk? Saya sedang menggambar salah satu profesor favorit saya dan saya sendiri, dan saya menyadari betapa gemuknya saya. Saya akui bahwa saya hampir menghapus diri saya sendiri dari gambar. Mengapa saya pantas berada di dalamnya?
Sungguh tidak dapat dipercaya betapa banyak yang benar-benar menyaring ke dalam kecemasan sosial, atau kecemasan secara umum. Seperti yang saya katakan sebelumnya, terapis saya dan saya menetapkan tujuan. Saya mencapai tujuan pertama saya pada hari Minggu yang lalu. Ada festival kebanggaan di Cumberland selama akhir pekan. Minggu adalah hari libur besarnya, katakanlah, di mana mereka memiliki vendor yang didirikan di pusat kota. Itu diakhiri dengan parade malam itu. Sebagai seseorang yang teridentifikasi sebagai anggota komunitas LGBTQ, saya sangat ingin menunjukkan dukungan saya. Namun, menjadi biseksual di festival kebanggaan, dalam pikiran saya, dan muncul di festival ketakutan saya. Berada di tengah keramaian dan hanya berjalan-jalan membuatku cemas. Saya setuju dengan diri saya sendiri bahwa saya akan mencoba untuk pergi setidaknya selama 30 menit. Saya berkendara jauh ke kota sehingga saya bisa melewati festival sebelum parkir. Saya hampir berbelok ke jalan raya untuk langsung pulang. Namun, saya parkir di garasi parkir, dan saya berjalan ke festival. Saya tinggal selama hampir 30 menit sebelum pergi. Saya bangga saya pergi, tetapi saya merasa sangat tidak pada tempatnya.
Saya telah memberi tahu beberapa orang tentang hal itu, dan terapis saya dan saya bahkan mendiskusikannya selama terapi malam ini. Saya seorang biseksual yang merasa tidak pada tempatnya di festival kebanggaan. Gila kan? Saya tumbuh terlindung dari komunitas LGBTQ. Ibu saya tidak menerima saya dengan baik ketika dia mendengar saya berbicara dengan seorang wanita karena saya hanya ingin tahu… dan saya berusia 18 tahun. Baru setelah dia meninggal saya mulai membuka diri tentang seksualitas saya, tetapi itu tidak pernah mendefinisikan saya. Nyatanya, saya hampir tidak pernah mengidentifikasi diri sama sekali dengan komunitas itu. Saya hanya menyukai beberapa wanita. Butuh waktu lama untuk memahami hal itu, tapi begitulah menurut saya. Saya tidak pernah menganggap diri saya bagian dari komunitas LGBTQ. Baru setelah saya berpartisipasi dalam pemotretan untuk komunitas LGBTQ, yang berjudul Speaking OUT.
Speaking OUT adalah komunitas individu yang dipersatukan oleh fotografer Philadelphia, Rachelle Smith. Dia menghabiskan banyak waktunya memotret remaja yang mengidentifikasi dengan komunitas LGBTQ. Melalui fotografinya, cerita diceritakan oleh mereka yang difoto. Dia adalah seorang wanita yang sangat baik yang mengunjungi FSU untuk memberikan ceramah tentang bukunya yang dia terbitkan, termasuk gambar dan cerita dari banyak individu yang dia temui. *** (Saya sangat menyarankan untuk memeriksa proyeknya. Kunjungi www.rachelleleesmith.com atau https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Profesor saya bertanya apakah saya bersedia menjadi bagian dari itu, dan saya menjawab ya. Profesor nonfiksi kreatif saya, yang kelasnya saya ikuti, mendorong saya untuk menjadi lebih publik. Adakah cara yang lebih baik daripada pemotretan? Saya bertemu dengan siswa lain yang berpartisipasi, dan saya langsung merasa tidak pada tempatnya. Banyak dari mereka terlibat penuh dengan komunitas LGBTQ melalui kontes waria, kencan, organisasi. Namun, saya dulu biseksual . Saya lebih dikenal karena advokasi kesehatan mental saya daripada orientasi seksual saya. Bagian dari diri saya itu hanyalah bagian dari diri saya, bukan sesuatu yang pernah saya rasakan cukup bersemangat untuk terlibat dalam organisasi atau kontes. Bahkan berkencan pun tidak jelas bagiku. Bagaimana Anda berkencan saat Anda biseksual?
Saya menyadari betapa saya tidak cocok, lagi, ketika saya pergi ke festival kebanggaan. Tidak ramah, dan menjadi seorang introvert membuatku diam di depan umum. Saya hampir tidak berbicara, dan saya melakukan yang terbaik ketika berbicara empat mata. Saya melihat dua individu lain di sana yang telah berpartisipasi dalam pemotretan. Aku bahkan menyapaku, meski mereka tidak mengingatku. Saya seperti hanya duduk di latar belakang seperti bunga pendiam selama pemotretan. Saya terlalu gugup, dan merasa terlalu tidak pada tempatnya untuk terlibat. Saya menyadari mungkin saya bertahan dan merasa cemas dalam masyarakat itu karena menjadi biseksual bukanlah bagian dari identitas saya yang saya lakukan dengan cara yang saya sukai. Ya, saya lebih terbuka untuk membahasnya. Saya tidak akan segan-segan memberi tahu Anda tentang Gal Gadot Wanita perkasa menarik. Dan saya akan melangkah lebih jauh dan mengakui bahwa saya secara resmi terobsesi dengan film itu. Aku bahkan menggambarnya. Coba lihat…
Saya juga berhenti merasa tidak nyaman di sekitar teman perempuan saya. Namun, saya sama sekali tidak bersemangat menjelajahi sisi saya lebih banyak (sekarang). Saya telah menerimanya dan pindah, fokus pada seni saya dan blog ini.
Sungguh menarik bagaimana saat depresi mereda, Anda bisa belajar lebih banyak tentang diri sendiri. Dan setelah membaca buku Brené Brown, Kekuatan Kerentanan , Saya lebih terbuka untuk belajar lebih banyak tentang diri saya sendiri. Dan saya dapat secara terbuka mengakui bahwa saya bersemangat untuk mengetahui siapa saya sebenarnya.