85+ Kutipan Mitch Hedberg Paling Terkenal: Pilihan Eksklusif

Mitchell Lee Hedberg adalah seorang komedian stand-up Amerika yang dikenal dengan humor surealis dan penyampaiannya yang datar. Komedinya biasanya menampilkan lelucon pendek, terkadang satu baris yang dicampur dengan elemen absurd dan non sequitur. Kutipan dan lelucon Mitch Hedberg yang lucu, jenaka, namun inspiratif membuat Anda tertawa setiap saat.

Jika Anda sedang mencari kutipan lucu oleh komedian yang dengan sempurna menangkap apa yang ingin Anda katakan atau hanya ingin merasa terinspirasi, jelajahi koleksi yang menakjubkan John Mulaney mengutip , kutipan sarkastik Rodney Dangerfield , dan kutipan Steven Wright terbaik .

Kutipan Mitch Hedberg Terbaik

Saya akan membayangkan bahwa jika Anda dapat memahami kode Morse, penari tap akan membuat Anda gila. - Mitch Hedberg

Saya bertengkar dengan pacar di dalam tenda. Itu tempat yang buruk untuk berargumen, karena saya mencoba keluar, dan harus membanting penutupnya. - Mitch Hedberg

Saya tidak memakai jam tangan karena saya ingin lengan saya memiliki berat yang sama. - Mitch Hedberg

Saya berharap mereka membuat fajita cologne, karena baunya harum. Apa yang kamu kenakan? Itu sizzlin '! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo adalah makaroni dan keju untuk orang dewasa. - Mitch Hedberg

Saya mencoba masuk ke Target, tetapi saya gagal. Saya pikir pintu masuk ke Target seharusnya membuat orang-orang berceceran di sekitar. - Mitch Hedberg

Kau tahu, aku muak mengikuti mimpiku. Saya hanya akan bertanya ke mana mereka pergi dan berhubungan dengan mereka nanti. - Mitch Hedberg

Saya membeli pena seharga $ 7 karena saya selalu kehilangan pena dan saya muak karena tidak peduli. - Mitch Hedberg

Mengenakan turtleneck seperti dicekik oleh pria yang sangat lemah sepanjang hari. - Mitch Hedberg

Saya dulu memakai narkoba. Aku masih melakukannya, tapi dulu juga. - Mitch Hedberg

Tanaman palsu saya mati karena saya tidak pura-pura menyiramnya. - Mitch Hedberg

Saya belum tidur selama sepuluh hari, karena itu akan terlalu lama. - Mitch Hedberg

Apakah seekor kuda nil benar-benar seekor kuda nil atau hanya sebuah opotamus yang sangat keren? - Mitch Hedberg

Saya suka nasi Nasi sangat enak saat Anda lapar dan Anda menginginkan 2.000 sesuatu. - Mitch Hedberg

Saya melihat iklan di TV larut malam, dikatakan, Lupakan semua yang Anda ketahui tentang slipcovers. Jadi saya lakukan. Dan itu adalah beban dari pikiran saya. Kemudian iklan tersebut mencoba menjual slipcovers kepada saya, dan saya tidak tahu apa itu. - Mitch Hedberg

Setiap kali saya pergi bercukur, saya berasumsi ada orang lain di planet ini yang sedang bercukur, jadi saya katakan saya juga akan pergi bercukur. - Mitch Hedberg

Aku memesan sandwich klub sepanjang waktu, tapi aku bahkan bukan anggota. Saya tidak tahu bagaimana saya bisa lolos begitu saja. - Mitch Hedberg

Saya punya burung beo. Burung beo itu berbicara, tetapi tidak mengatakan saya lapar, jadi ia mati. - Mitch Hedberg

Saya menulis lelucon untuk mencari nafkah, saya duduk di hotel saya pada malam hari, saya memikirkan sesuatu yang lucu, lalu saya pergi mengambil pena dan menuliskannya. Atau jika penanya terlalu jauh, saya harus meyakinkan diri saya sendiri bahwa apa yang saya pikir tidak lucu. - Mitch Hedberg

Saya ingin menggantungkan peta dunia di rumah saya, lalu saya akan memasang pin ke semua lokasi yang telah saya kunjungi. Tapi pertama-tama saya harus pergi ke dua sudut teratas peta, jadi peta itu tidak akan jatuh. - Mitch Hedberg

Jika saya memiliki satu dolar untuk setiap waktu, saya mengatakan itu, saya akan menghasilkan uang dengan cara yang sangat aneh. - Mitch Hedberg

Aku masuk ke Target, tapi aku gagal. Saya pikir pintu masuk ke Target seharusnya membuat orang-orang berceceran di sekitar. Dan, ketika saya akhirnya masuk, pria itu berkata, Bisa saya bantu? Hanya berlatih. - Mitch Hedberg

Saya akan menginap di rumah teman saya, dia berkata Anda harus tidur di lantai. Gravitasi sialan. Punya aku lagi! - Mitch Hedberg

Saya ingin membeli tempat lilin, tetapi toko tidak punya. Jadi, saya mendapat kue. - Mitch Hedberg

Saya berharap nama saya Brian karena mungkin terkadang orang salah mengeja nama saya dan memanggil saya Brain. Itu seperti pujian gratis dan Anda bahkan tidak perlu pintar-pintar untuk menyadarinya. - Mitch Hedberg

Jika Anda tidak tahu bahwa bohlam adalah bohlam tiga arah, itu akan membuat kepala Anda berantakan. Anda mencapai untuk mematikannya, dan itu menjadi lebih cerah! Itu kebalikan dari apa yang saya ingin Anda lakukan! Jadi, Anda memutar sakelar lagi, dan itu menjadi lebih cerah sekali lagi! Aku akan menghancurkanmu, bohlam! - Mitch Hedberg

Saya pikir niat awal Pringles adalah membuat bola tenis. Tetapi pada hari karet itu seharusnya muncul, truk berisi kentang yang besar tiba. Tapi Pringles adalah perusahaan yang santai. Mereka berkata, Persetan. Hentikan! - Mitch Hedberg

Kami tidak perlu memperbaiki apa pun. - Mitch Hedberg

Saya tidak punya pacar. Tapi aku kenal seorang wanita yang akan marah padaku karena mengatakan itu. - Mitch Hedberg

Ketika saya masih kecil, saya berbaring di tempat tidur kembar saya dan bertanya-tanya di mana saudara laki-laki saya berada. - Mitch Hedberg

Itu akan bagus jika Anda bisa makan makanan yang baik dengan makanan yang buruk dan makanan yang baik akan menutupi makanan yang buruk ketika sampai di perut Anda. Seperti Anda bisa makan wortel dengan cincin bawang, dan mereka akan turun ke perut Anda, lalu mereka akan sampai di sana, dan wortel akan berkata, Ini keren, dia bersama saya. - Mitch Hedberg

Saat Anda memasukkan Listerine ke dalam mulut Anda, rasanya sakit. Kuman tidak pergi diam-diam. - Mitch Hedberg

Jika wortel membuat Anda mabuk, kelinci akan kacau. - Mitch Hedberg

Burrito adalah kantong tidur untuk daging giling. - Mitch Hedberg

Saya menemukan bahwa pendapat bebek tentang saya dipengaruhi oleh apakah saya memiliki roti atau tidak. Seekor bebek menyukai roti, tetapi dia tidak memiliki kemampuan untuk membeli roti. Itu lelucon terbesar yang pernah ada. Jika saya bekerja di toko serba ada, dan seekor bebek masuk dan mencuri sepotong roti, saya akan melepaskannya. Saya akan berkata, Kembalilah besok, ajak teman-teman Anda! Ketika saya memikirkan tentang teman bebek, saya memikirkan bebek lain. Tapi dia bisa saja, katakanlah, berang-berang di belakangnya. - Mitch Hedberg

Saya membuka sebuah yogurt, di bawah tutupnya tertulis, Silakan coba lagi. Karena mereka mengadakan kontes yang tidak saya sadari. Saya pikir mungkin saya salah membuka yogurt. … Atau mungkin Yoplait mencoba menginspirasi saya… Ayo Mitchell, jangan menyerah! Pesan inspiratif dari teman-teman Anda di Yoplait, buah di bawah, harapan di atas. - Mitch Hedberg

Saya pikir gigi saya putih sampai saya mencuci muka dengan Noxzema. Gigi saya putih pucat. Saya bahkan tidak berkulit putih. Saya pucat pasi. Ini perlombaan baru yang akan kami raih! - Mitch Hedberg

Ketika saya sakit dingin, saya mengoleskannya dengan Carmex, karena Carmex seharusnya meredakan cold sore. Saya tidak tahu apakah itu membantu, tetapi itu akan membuatnya lebih berkilau dan terlihat. Ini seperti cold-sore-highlighter. Mungkin mereka bisa menemukan panah yang menyembuhkan luka dingin. - Mitch Hedberg

Ketika Anda membuka lift di lantai atas sebuah gedung dan orang lain tidak keluar, ada sesuatu yang tidak beres. - Mitch Hedberg

Saya memakai kalung, karena saya ingin tahu kapan saya terbalik. - Mitch Hedberg

Saya suka bak mandi air panas umum di hotel. Saya suka ketika seorang pria sudah ada di sana, saya berkata, Hei, apakah Anda keberatan jika saya bergabung dengan Anda? Lalu saya naikkan api, dan saya menambahkan beberapa wortel dan bawang. - Mitch Hedberg

Pesulap menghilang sepanjang waktu, tetapi begitu orang biasa melakukannya, semua orang ketakutan. Tom pergi! Apakah dia seorang pesulap? Tidak. Ayo kita cetak beberapa brosur! - Mitch Hedberg

Bayangkan jika Anda adalah seorang drummer, dan Anda tidak sengaja mengambil dua tongkat ajaib, bukan tongkat. Itu dia, menjaga ketukannya, hal berikutnya yang Anda tahu, pemain bas Anda berubah menjadi sekaleng sup. - Mitch Hedberg

Saat kami berada di acid, kami akan pergi ke hutan, karena kecil kemungkinan Anda akan bertemu dengan figur otoritas. Tapi kami bertemu beruang. Teman saya Duane ada di sana, mengangkat tangan kanannya, bersumpah untuk membantu mencegah kebakaran hutan. Dia bilang padaku, Mitchell, Smokey jauh lebih intens secara pribadi! - Mitch Hedberg

Saya pergi ke bandara, saya memasukkan tas saya ke mesin x-ray, saya menemukan tas saya terkena kanker. Hanya memiliki enam bulan lagi untuk menyimpan barang-barang. - Mitch Hedberg

Keju Swiss adalah rip-off Ini satu-satunya keju yang bisa saya gigit dan lewatkan - Mitch Hedberg

Ketika seseorang memberi Anda selebaran, itu seperti mereka mengatakan di sini Anda membuang ini. - Mitch Hedberg

Sebagai orang dewasa, saya tidak seharusnya bermain perosotan. Jadi, jika saya berada di puncak perosotan, saya harus berpura-pura tiba di sana secara tidak sengaja. Bagaimana sih saya bisa sampai di sini? Saya kira saya harus meluncur ke bawah. Whee! Itulah yang Anda katakan saat Anda bersenang-senang. Anda menyebut diri Anda sendiri dan beberapa orang lain. - Mitch Hedberg

Hal yang menyedihkan tentang tenis adalah betapa pun bagusnya permainan saya, saya tidak akan pernah sebagus dinding. - Mitch Hedberg

Saya tahu orang-orang yang percaya hantu tapi tidak percaya diri. - Mitch Hedberg

Saya tidak perlu tanda terima untuk donat. Saya hanya akan memberi Anda uang, dan Anda memberi saya donat. Akhir transaksi! Kami tidak perlu menggunakan tinta dan kertas! Saya tidak dapat membayangkan skenario di mana saya harus membuktikan bahwa saya membeli donat. Beberapa teman yang skeptis ... 'Jangan bertingkah seperti saya tidak membeli donat itu! Saya punya dokumentasinya di sini! Oh, tunggu, itu ada di rumah, dalam file. Di bawah d ... untuk donat. '- Mitch Hedberg

Saya pernah naik bus, saat itu tengah malam, dan saya membawa sekotak biskuit dan sekaleng Easy Cheese. Itu gelap, dan sungguh mengejutkan betapa banyak keju yang telah saya oleskan pada setiap biskuit. Itulah mengapa mereka harus memiliki Easy Cheese versi glow-in-the-dark. Ini tidak seperti produk memiliki integritas untuk memulai. Jika Anda membeli keju bersuhu ruangan yang Anda peras dari kaleng, Anda mungkin tidak akan marah karena keju ini juga bersinar dalam gelap. - Mitch Hedberg

Saya tidak mendapatkan tes AIDS biasa lagi. Saya mendapatkan tes AIDS di mana-mana. Saya bertanya kepada teman saya Brian, Apakah Anda kenal seseorang yang mengidap AIDS ?. Dia berkata, Tidak. Aku berkata, Keren, karena kamu mengenalku. - Mitch Hedberg

Anda tahu kapan mereka memiliki acara memancing di TV? Mereka menangkap ikan lalu melepaskannya. Mereka tidak ingin makan ikan, mereka hanya ingin terlambat untuk sesuatu. - Mitch Hedberg

Saya suka kentang panggang. Saya tidak memiliki oven microwave, dan butuh waktu lama untuk memanggang kentang di oven konvensional. Kadang-kadang saya hanya akan memasukkannya ke sana, meskipun saya tidak menginginkannya, karena pada saat itu selesai, siapa tahu? - Mitch Hedberg

Sulit untuk menari jika Anda kehilangan dompet. Whoa Where’s my wallet Tapi, hei lagu ini funky. - Mitch Hedberg

Saya benci kalkun. Jika Anda berdiri cukup lama di bagian daging di toko bahan makanan, Anda mulai marah pada kalkun. Ada daging ham kalkun, bologna kalkun, pastrami kalkun. Seseorang perlu memberi tahu kalkun, 'man, jadilah dirimu sendiri.' - Mitch Hedberg

Saya punya permen karet CareFree, tapi tidak berhasil. Saya merasa cukup nyaman saat meniup gelembung itu, tetapi begitu permen karet kehilangan rasanya, saya kembali merenungkan kematian saya. - Mitch Hedberg

Suatu kali saya menginap di motel berhantu. Ketika saya check-in ke kamar saya, ada seprei di lantai, dan saya pikir itu adalah hantu yang pingsan, jadi saya menendangnya. - Mitch Hedberg

Saya bisa membaca pikiran, tapi saya buta huruf. - Mitch Hedberg

Suatu kali saya melihat seekor bebek berjalan di jalan, jadi saya pergi ke Subway dan memesan dua potong roti, dan mereka memberi tahu saya bahwa mereka tidak dapat melakukan itu, seperti ada beberapa peraturan khusus di Subway bahwa dua potong roti tidak diizinkan. menyentuh. Jadi, wanita itu bertanya apa yang saya inginkan tentang sandwich dan saya berkata saya tidak peduli, ini untuk bebek, dan dia seperti oh, maka gratis. Saya tidak tahu bahwa bebek makan gratis di Subway. Ini seperti memberi saya subtitle fajita ayam, tapi jangan khawatir tentang menelepon, ini untuk bebek. - Mitch Hedberg

Saya pernah melihat sebuah forklift mengangkat satu peti garpu. Dan itu cara literal bagi saya. - Mitch Hedberg

Mengapa tidak ada gambar selama? - Mitch Hedberg

Saya menentang piket, tapi saya tidak tahu bagaimana menunjukkannya. - Mitch Hedberg

Wafel seperti pancake dengan perangkap sirup. - Mitch Hedberg

Saya muak mengikuti impian saya. Saya hanya akan bertanya ke mana tujuan mereka dan berhubungan dengan mereka nanti. - Mitch Hedberg

Eskalator tidak akan pernah bisa pecah: hanya bisa menjadi tangga. Anda seharusnya tidak pernah melihat tanda Eskalator Sedang Habis Pesanan, hanya Eskalator Tangga Sementara. Maaf atas kenyamanannya. - Mitch Hedberg

Jika 13 tidak beruntung, maka 12 dan 14 bersalah berdasarkan asosiasi. - Mitch Hedberg

Saya ingin mendapatkan mesin penjual otomatis, dengan batang permen berukuran menyenangkan, dan kaca di depan adalah kaca pembesar. Kamu akan marah, tapi itu akan terlambat. - Mitch Hedberg

Saya berada di toko serba ada, membaca majalah. Petugasnya bilang ini bukan perpustakaan! BAIK! Aku akan bicara lebih keras, kalau begitu! - Mitch Hedberg

Alkoholisme adalah penyakit, tetapi itu satu-satunya yang bisa membuat Anda dimarahi karena memilikinya. Sialan Otto, kamu seorang alkoholik. Sialan Otto, kau mengidap Lupus… salah satu dari keduanya kedengarannya tidak benar. - Mitch Hedberg

Anda tahu ketika Anda pergi ke sebuah restoran, dan itu menjadi sibuk dan mereka memulai daftar tunggu, dan mereka mulai memanggil nama, DuFresnes, pesta dua orang. Mereka berkata lagi, DuFresnes, pesta dua orang. Tapi kemudian jika tidak ada yang menjawab, mereka akan pergi ke nama berikutnya, Bush, partai tiga. Ya, tapi apa yang terjadi dengan DuFresnes? Sepertinya tidak ada yang peduli. Siapa yang bisa makan di saat seperti ini? Orang hilang! Dan mereka lapar! Itu pukulan ganda! Bush, regu pencari tiga! Anda bisa makan setelah menemukan DuFresnes! - Mitch Hedberg

Setiap iklan McDonald's berakhir dengan cara yang sama: Harga dan partisipasi dapat bervariasi. Saya ingin membuka McDonald's dan tidak berpartisipasi dalam apa pun. Saya ingin menjadi pemilik McDonald's yang keras kepala. Burger keju? Nggak! Kami punya spageti, dan selimut. - Mitch Hedberg

Saya sedang berjalan-jalan dengan teman saya dan dia berkata, 'Saya mendengar musik,' seolah-olah ada cara lain untuk menerimanya. 'Kamu tidak istimewa. Begitulah cara saya menerimanya juga… Saya mencoba mencicipinya, tetapi tidak berhasil '. - Mitch Hedberg

Jika Anda tidak bisa tidur, hitung domba. Jangan hitung hewan yang terancam punah. Anda akan kehabisan. - Mitch Hedberg

Saya membuat rambut saya disorot karena saya merasa beberapa helai rambut lebih penting daripada yang lain. - Mitch Hedberg

Nasi sangat enak jika Anda benar-benar lapar dan ingin makan dua ribu sesuatu. - Mitch Hedberg

Chicago dikenal sebagai Kota Berangin, dan Montana disebut Negara Bagian Langit Besar, jadi menurut saya kita harus menggabungkan keduanya untuk menciptakan pengalaman terbang layang-layang yang luar biasa. - Mitch Hedberg

Saya melihat wino ini dia sedang makan anggur. Saya seperti, Bung, Anda harus menunggu. - Mitch Hedberg

Saya ingin menggantung peta dunia di rumah saya. Kemudian saya akan memasang pin ke semua lokasi yang pernah saya kunjungi. Tapi pertama-tama, saya harus pergi ke dua sudut atas peta agar tidak jatuh. - Mitch Hedberg

Saya menemukan pendapat bebek tentang saya sangat dipengaruhi oleh apakah saya punya roti atau tidak. - Mitch Hedberg

Pada lampu lalu lintas, hijau berarti 'pergi' dan kuning berarti 'hasil', tetapi pada pisang sebaliknya. Hijau berarti 'bertahan', kuning berarti 'lanjutkan', dan merah berarti, 'di mana kamu mendapatkan pisang itu?' - Mitch Hedberg

Seorang teman memberi saya obat untuk gangguan attention deficit disorder, karena dia mengidapnya, tetapi saya tidak. Jadi yang terjadi pada saya adalah saya tiba-tiba memiliki rentang perhatian yang sangat panjang. Orang-orang akan memberi tahu saya sebuah cerita, dan itu akan berakhir, dan saya akan menjadi gila. Ayolah, harus ada lebih banyak cerita dari itu. - Mitch Hedberg

Saat Anda pergi ke bar yang memiliki lampu hitam, semua orang terlihat keren. Kecuali saya, karena saya mendapat kesan bahwa noda mustard keluar. - Mitch Hedberg

Roti Pepperidge Farm. Itu roti yang mewah. Anda bisa membedakannya dengan mewah karena dibungkus dua kali. Anda membukanya, dan masih belum terbuka. Itu sebabnya saya tidak membelinya. Saya tidak perlu langkah lain antara saya dan bersulang. - Mitch Hedberg

kutipan untuk naksir Anda untuknya